Политика и юмор

Снежный человек все лето мучается, но зимой ему помогают дети...
Они лепят ему снежных баб.

Гигантских размеров неопознанный летающий объект был обнаружен Американскими ПВО. Объект появляется рано утром на востоке и, излучая яркий солнечный свет, движется по направлению к западу и полностью исчезает ночью. ПВО Америки к настоящему времени уже выпустило по объекту несколько крылатых ракет типа <земля-воздух>.

Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол.

Она отбивается и т.п., он достает пистолет и говорит ей:
- Встань раком и сними трусы.
Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот: - Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я хулиган!

На трассе два 600-х мерседеса догоняют запорожец. Один мерин с права бац в бок запор, другой с лева бац в бок запор и так еще несколько раз, пока запорожец не вылетает в кювет. Один мерин притормаживает у перевернутого запорожца лежащего в кювете, из мерина вылазит браток и начинает прыгать возле запора радосно размахивая руками и крича: ГОЛ!!!!!!!!! ГОЛ!!!!!!!!!!!!!!!!! ГОЛ!!!!!!!!!!!!!!!!

Потерпел крушение самолет. Спаслись только трое: Пилот, Штурман и стюардесса. Штурман начал вести дневник.
Первая запись:
Прошла неделя, пилот сказал: хватит разврата и убил стюардессу.
Вторая запись:
Прошла еще неделя, пилот сказал: хватит разврата и закопал стюардессу.
Третья запись: прошла еще неделя, пилот сказал хватит разврата и откопал стюардессу!

Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним
подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я
устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие
и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе
пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты на х@й! сказали ей большие добрые птицы и полетели в дальние края.

Отец ведет машину. Сын на заднем сиденье ест яблоко.
- Папа, а почему яблоко темеет, когда откусишь?
- Понимаешь, сынок,в нашей атмосфере содержится свободный активный кослород.
В то же время яблоко, как и другие продукты, содержит в себе кальций,
магний, и что особенно важно - железо. Железо вступает в реакцию со
свободным кислородом. В результате получается оксид железа (феррум два о
три), который имеет характерный бурый цвет.
Пауза минуты две.
- Папа, а ты сейчас с кем разговаривал?

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пpобоина, какая ватеpлиния" - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета.

Вася может делать все, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он
депутат.
Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому
что он шизофреник.
А если нет разницы, значит тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот
и умнее.

Таня-сан громко рыдает, видя как прозрачные струи быстрого ручья уносят её любимую игрушку. Возми себя в руки, дочь самурая!

Перекличка в армии:
-Иванов.
-я
-Петров
-Я
-Тридцать щенков?!
-Да, Зощенков ,я, Зощенков!.