Высказывания

Уж если русские сделали объезд, будьте уверены - по старой дороге даже на
танке не проедешь!

Выдержка из благодарственного письма спонсору: "...Смеем надеяться, что и
в будущем Ваша милость будет оказывать щедрость Нашей скромности."

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие.

Из анкеты: "...характер экстремально нордический (полный отморозок)"

Hа политзанятиях:
- Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза
во всем мире...

Hа политинформации задают вопрос: что такое СЭВ?
- Hу, это когда, например, румыны добывают для нас глину, а мы из нее
делаем свистки для братской Монголии. Монгольские пастухи свистят в них и
сгоняют овец...
- И поставляют нам мясо и шкуры?
- Hет, мясо едят сами, с шкуры идут в Болгарию.

Там из них делают
дубленки.
- И мы получаем от болгар дубленки?
- Hет, дубленки идут в Румынию.
- Hу, а что же мы получаем от Румынии?
- Да я же сказал: глину!..

- Алло! Это коммутатор? Соедините меня, пожалуйста, с женой.
- Какой номер?
- Да вы что, чтоб еще их нумеровать!

- Здравствуйте, здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого!
- Нет, здесь собирают налоги. Как, говорите, ваша фамилия?

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - не понял!

Объявление в студенческом общежитии: "На этой неделе ожидаются перебои с
горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6"

У нас, у врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а
богатые никогда не выздоравливали.

Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит
истошный крик. Спрашивает:
- Господи, что это?
- Ну, как же? Чтобы, нимб в голову вставить, надо дырочку просверлить!
- Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю!
- Но ты же знаешь, там садизм, изнасилования!
- Ничего! Для этого у меня все отверстия уже предусмотрены!

Народная мудрость: Чтобы избавиться от запаха рыбы во рту, нужно съесть
головку чеснока.

- Ладно, договорились! Но бабки вперед!
- Бабки, два шага вперед!

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни..