Весёлые истории

Встречаю недавно друга. Друг (Д), обычно очень жизнерадостный, в какой-то глубокой не-то задумчивости, не-то грусти.
Я ? Ты чего такой смурной? С Людкой (невеста Друга) нелады?
Д ? Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол! Мля!
Я ? Чего случилось-то?
Д ? У ее бабушки пол-дачи в цветах разных. Людка попросила помочь ? удобрения достать какие-то для цветочков! Ну я и пообещал помочь с этим вопросом!
Я ? Помог?
Д ? Помог, мля! Позвонил другану ? у него отец-фермер. Спросил, поможет ли он мне с удобрениями! Он спросил, мол, сколько надо? Я ему сказал, что на пол-дачи, т. е. соток пять обработать! Он адрес спросил, сказал: готов бутылку ? завтра сделаем!
Я ? Сделал?
Д ? В том-то и дело, что сделал! Приехал! Постучал в ворота ? никто не открывает! Звонит мне, я ему: ну за забор, в такой-то угол побросай! Он говорит ? ОК! Часа через два звонит Людка! У нее истерика! Какой-то, говорит, козел, приехал на какой-то говновозке и высыпал нам через забор х@р знает сколько говна! Свежего, чуть не горячего! Все мухи километров за 10 наверное налетели: там их тучи! Вонь страшенная! Под горой говна оказалась еще и будка собачья, собака вся в говне! Говно из-под забора уже на улицу просачивается! У бабушки чуть не приступ! Пол-участка в говне! Мля!
Я ? Чего делать думаешь?
Д ? Признаваться точно не буду! Наймем европейцев (он так таджиков называет) пусть говно педалят! А я щас поеду собаку мыть! И еще: кто кому теперь бутылку должен!?
Сказал, вздохнул, и грустно так к машине пошел.

Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и?.швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: ?Ну чтоже я за мудак, сука тупорылый! У меня же блять дизель!?

Обычная общага какого-то ВУЗа в комнате поселено человека 4 парней. Время ближе к ночи, пора ложиться спать, что, собственно, постепенно и происходит. И тут постучали в дверь. Постучавших в дверь было трое: парень (знакомый одного из хозяев комнаты), и ещё один паренек с подружкой, все практически трезвые. После непродолжительных переговоров хозяева решают таки оставить гостей, куда мол на ночь глядя их. Быстро организуются на полу места для отдыха, и вот все легли. Постепенно стихают разговоры, все засыпают? Примерно через полчаса природа таки взяла вверх над парой (назовем их Света и Юра)? После некоторых событий, сопровождающихся определенными звуками и вздохами между ними возникает диалог шепотом: Юра:
? Ну, как?
Света:
? Классно!
Ниже приводятся слова которые в последствии в этой компании стали крылатыми Света:
? А прикинь если кто-нибудь проснулся бы?!
Юра:
? А ты правда считаешь, что тут кто-нибудь спит?!
И с разных сторон комнаты начинают потихоньку доносится с трудом сдерживаемые подушками смешки, которые вскоре перерастают в откровенный ржач?

Недавно было. Лежим (я и мой будущий муж) после очень-очень приятного
времяпрепровождения. Он тянется через меня за пепельницей и ложится
на меня. Далее следует такой диалог:
? Милая, тебе не тяжело?
? И не такие давили!
? Вот спасибо? очень приятно (обиженно)
? Ну почему все мужчины обижаются на эту шутку?
Молчание, немой укор в глазах.
? Ага, молодец, сделала контрольный выстрел в голову!

Новобранцы отрабатывают метание гранаты. Прапорщик возле укрепления каждому объясняет:
? Это граната, это запал, вот так вставляешь кольцо и швыряешь подальше.
Потом рапортуешь наблюдающему командованию, какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он размахивается, кидает и? бежит следом за гранатой! Прапор побелел. А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась ? такое бывает и означает, что она сделает это в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников.
Они от неожиданности даже разбежаться не успели.
? Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить!
Они заулыбались, но не сразу?