Жестко про анальный секс

Тут недавно мой молчел подсунул мне статью "Жестко про анальный секс. Слабонервным не читать", прочтение которой закончилось моей бурной истерикой и разводом на пару дней из-за обоюдного несогласия по данному вопросу. Будучи неоригинальной глупой пилоткой, у которой, тем не менее, копошатся в голове кое-какие мысли, и, что совсем уж парадоксально, есть определенные предпочтения и, в конце-концов, чувства, воспользуюсь приемом сердитого автора и попытаюсь разложить по пунктам мнение, наверняка, половины барышень, столкнувшихся с этой проблемой.
1. Начну с того, что побуждает тебя к ежедневному мозгопарству на тему "а может, в попку...". Подруги мои свято уверены - нормальный парень никогда даже не подумает о таком извращении, и ругаются со своими пассиями исключительно из-за того, что "машина записана не него, а на брата". Я не ханжа и не маменькина дочка, хотя слово "минет" перестало вызывать у меня приступы тошноты совсем недавно (зато весь экстаз русского народа при известии о победе на Куликовом поле даже рядом не валялся с той бурей эмоций - восторга и гордости - когда ты кончил и пролепетал "Зайка, ты Бог"))))) Если ты такой же девственник в этом отношении, то желание попробовать анал вполне закономерно и продиктовано нормальным стадным чувством быть как те "80% американских пар, которые этим занимаются" =). Прибавить к этому мифы о диком кайфе и неуверенность от того, что ты, такой крутой мачо, вдруг чего-то не знаешь и не пробовал - и обмороки при известии о твоих сексуальных желаниях отменяются.

2. Для меня, дикой и непросвещенной, анальный секс - это совершенно иной уровень отношений. Ну не могу я разгуливать перед тобой с ненакрашенной физиономией и проделывать все то, что для тебя является абсолютно естественным (простите, пукать,отрыгивать и т.д.). Называй меня за это щепетильной дурой, но есть правила приличия, которые мне вдалбливали всю мою сознательную жизнь. Есть куча собственно приобретенных тараканов, при ближайшем рассмотрении похожих на зоопарк ОЧЕНЬ МНОГИХ ДЕВУШЕК. Есть 4 года учебы на филфаке среди божьих одуванчиков и законченных синих чулков. Я и так стараюсь изо всех сил соответствовать нашему сумасшедшему постмодернистскому обществу. Я люблю тебя, я хочу, чтоб тебе было хорошо, честное пионерское! Но к самой мысли о том, что я когда-то позволю тебе ТАКОЕ, надо долго привыкать! А если ты на меня еще и давишь, то жизнь вообще станет лишь приготовлением к переходу в более высшее состояние духа. Ты скажешь, если не настаивать, то так и прождешь до морковкина заговения, а в итоге получишь ноль целых, фиг десятых. Неправда! Мне просто нужно время и немного понимания! Не надо говорить, что тебе нужна раскрепощенная женщина! Каждый дурак может так сказать! А раскрепощенность не получается как бонус при рождении - это не качество характера, это всего лишь опыт! Просто кто-то посмелее, у кого-то не такие понятия, как у меня. Не надо меня посылать, надо просто собрать в кучу всю свою нежность и педагогический талант. Это очень серьезный шаг для меня, а ты совсем не хочешь помочь. А разве не приятно САМОМУ сделать из наивной и восторженно влюбленной в тебя барышни искушенную, уверенную женщину и потом пожинать плоды своего мастерства? Не надо мне грубить, надо прийти, когда я рыдаю от чувства собственной неполноценности, и просто меня обнять. Я для тебя тогда что угодно сделаю, хоть в ухо дам, хоть в пупок!
3. Теперь самое сложное. Да, у меня огромный, толстый и глухой психологический барьер на пути к этому неземному наслаждению. Я, к сожалению, не ангел, испражняющийся нектаром. У меня ТАМ не взбитые сливки с ароматом клубники. И при одной этой мысли я со стыда сгореть готова. Конечно, таким крутым челам, как многоуважаемый plagiator наплевать на наше трепетное отношение к этой деликатной стороне вопроса. Но ведь мы, кажется, и отличаемся от тех, кто писает стоя, своей эмоциональностью, включенностью и замороченностью. Я знаю свой организм, в прямой кишке никогда не бывает ни пустоты, ни чапаева (прости меня, Пелевин)! Как я могу позволить любимому человеку залезть туда хотя бы пальцем??? Чтобы потом читать отвращение на твоем лице??? Чтоб тебя тошнило от одного взгляда на меня??? Это все равно, что на улице найти собачью кучку и там поковыряться - вот удовольствие, правда? Я готова любую боль вытерпеть, если тебе при этом будет хорошо, но ведь ею все не ограничивается! Может, неделю ничего не есть и не выходить из туалета? Я и на это готова, дайте мне только 100-процентную гарантию, что там совсем ничего не останется! Одна умная барышня мне сказала, что если парню охота тыкаться, пардон, в какашки, то это его проблемы, и я ни при чем. А как я могу на это пойти, если ты ко мне во время месячных боишься лишний раз прикоснуться и называешь меня грязным животным???
4. Крохотный такой пунктик - собственные ощущения. Я склонна больше доверять моим опытным подругам, нежели своему многоуважаемому заочному оппоненту. Девчонки говорят что больно, что потом в туалет невозможно ходить, у одной даже геморрой начал развиваться. И никакие смазки и гели не помогают. Но все терпят во имя любви - "парню хочется". Я тоже готова забить на собственный оргазм и здоровье, если ты сможешь убедить меня, что пункт ?3 в моем манифесте для тебя важен так же, как для меня - какие-нить линуксы или убунты)