Розыгрыш ))

Захожу в автобус, он еще пустой. Сажусь на последнее сиденье.Ехать далеко, до конечной.Народ прибывает.На одной из остановок в автобус заходит смазливая девчонка и становится напротив меня.Я с нее не свожу глаз, ну есть, как говорят-на что посмотреть.Она это видит,кривит лицо и надменно отворачивается, нечего мол "пялится".Народ прибывает.Уже автобус набит буквально "битком". Она уже стоит изогнувшись, еле держась за поручни.На перекрестке автобус резко тормозит, и она со всего размаха усаживается мне на коленки.Пытается подняться, но ни тут то было.В переполненном автобусе бесполезно. Она начинает извиняться, что она не хотела и т.д. Я пока молчу.На дороге пробки, едим медленно.Я ей предлагаю познакомиться.Она отвечает отказом.Все делая попытки встать.У нее не получается.И тут я решаю похохмить.Говорю:-девушка будьте добры, раз уж сели на мои коленки, сидите спокойно, не крутите своей попкой... а то... Она поворачивается ко мне и ехидно спрашивает:-Что А ТО ? Вы чем то недовольны? - Да у меня от ваших телодвижений начинается эрекция, она вам не мешает? Ей, я это говорю впол-голоса.Она мне отвечает достаточно громко, решив съязвить, но явно сразу не сообразив о чем идет речь: Ваша эрекция мне не мешает,мне ХОРОШО на ваших коленках и очень удобно,вам же, то же приятно!... Автобус взорвало от смеха.Тут и она поняла, что сказала. На ближайшей остановке все таки поднялась с моих коленок, растолкав пассажиров, пулей вылетела из автобуса.


Подруга рассказала, как ее сватали. Было это лет 20 назад, в застой еще.Она жила в небольшом городке, а училась в Казани, где и познакомилась с будущим мужем. И вот 1-го января, воспользовавшись выходными (тогда мало в новый год отдыхали, а надо было успеть в другой город съездить)будущие родственники решили ехать свататься. Подруге было 19, домашняя такая девочка, ей и родителям ее ничего не сказали, сюрприз, так сказать. И вот эта компания заваливается, процедура в разгаре и по случаю так же и нового года обильно сдабривается всякими спиртными напитками. Все довольные и пьяные, на ночь кое-как устраиваются в небольшой и незнакомой квартире.А перед новым годом отец подругин делал небольшой ремонт: на пол в прихожей постелил ДВП, покрасить не успел.Зато трубы успел поменять в санузле.И остались у него обрезки труб (железные!!!), а выкидывать жалко, он решил их в кладовку убрать, а там места мало, только на верхней полке. В общем, он трубы эти затолкал наверх, дверь не закрывалась, он ее плечом надавил и с трудом на шпингалет закрыл. А дверь кладовки была в коридоре и там еще две: в ванную и в туалет.
Теперь картина маслом: утром народ просыпается от мата: отец невесты огорчен:
-Ё@ твою мать, вчера только ДВП постелил, че за лужи, все вспучилось?!!!
И тут появляется будущая свекровь ( а напилась она накануне похлеще мужиков и мало что соображала).Во весь лоб шишка белая размером с яйцо, а вокруг синяк. И жалобно так:
-Вася, это я наверно ночью обос@@сь. В туалет пошла, дверь открыла... я понимаю, что народу много, туалет занят, но почему сразу драться?!!!
Все невестины родственники, которые про трубы знали, ржали как кони.


Не моё. Ждал электричку и случайно подслушал как эту историю рассказывал мужик.
Жила в деревне бабка и вырос у неё боров на убой для мяса. Самой то убивать не с руки - стара уже. Вот она и вызвала из города своих двоих взрослых сыновей, что бы вроде как приятное с полезным совместить: и детей повидать, и кабанчика заколоть. Ну приехали они значить в назначенный день. Как водится выпили, закусили, за жизнь поговорили. Ну и мать им как бы: ну ,что деточки пора как бы и свинью "мочить"... И тут выясняется, что резать животинку они не умеют и вообще не знают с какой стороны подойти с ножом к этой хрюкающей туше. Поэтому решили подойти к вопросу по научному: два оголённых провода из электрической розетки в кормушку. А матери (с пьяных голов не подумавши) говорят: клади свинье корм, он жрать начнёт, провода зацепит, его п@зданёт, а мы его тёпленького и разделаем. Мать (старушка малообразованная) и ливанула из ЖЕЛЕЗНОГО ведра отруби разведенные ВОДОЙ...
П@здануло не плохо, но... старушка осталась жива.
А с кабанчиком-то всё таки надо что-то решать (вон он эта гора мяса, бегает хрюкает). И вот , в их помутнённых алкоголем мозгах, возникает следующий "беспроигрышный" план умерщвления свиньи: с помощью толовой шашки (может со службы привёз кто или ещё откуда она у них взялась - осталось за кадром).
Кабан был заломан и ему к голове скотчем был примотан кусочек динамита с торчащим из него ГОРЯЩИМ бикфордовым шнуром... На башке шипит и дымит - естественно свинья испугалась. И конечно же помчалась прятаться. А прячутся все нормальные свиньи, конечно же где их поили и кормили, где они спали и росли, в данном случае это был сарай...
И вот - стайерский рывок кабана, оставляющего за собой лёгкую струйку дыма, разинутые рты братьев, застекленевший взгляд старушки... Хлопок - крыши нет, мясо по стенкам. Ни кабана, ни сарая. Занавес.


Прочитали тут про надписи на стенах школ.
А у нас в школе учился мальчик Олег. И всем он был хорош, и успеваемостью и поведением. С одним не повезло - с завучем. Ненавидел этот завуч (он же препод по математике) нашего Олега всеми потрохами. Знаете как бывает: следствие есть, а причины вроде бы нет. И родители Олега с этим завучем встречались и Олег беседы душевные с ним вел, но ничего не помогало, после очередной контрольной, удивляясь самому себе, завуч ставил Олежке дФа и задумчиво смотрел в окно. Олег знал математику лучше нас всех, но писал неряшливо, ?непонятно? и снова получал три в лучшем случае. Олег был близок к отчаянью, мы не знали чем помочь.
И вот в один прекрасный день рядом с дверью кабинета завуча появилась надпись - ?Х%Й?.
- Это не я, сказал Олег, как только пересек порог школы.
- Зайди ко мне, поманил пальцем завуч, пунцовый от возбуждения.
Все время до начала уроков Олег стирал надпись. В результате буквы поменяли цвет и стали в двое больше.
- Ты у меня эти буквы зубами выгрызешь, сказал завуч и принес зубило из кабинета руда.
Олег снова взялся за работу. Через час он вырубил в стене три заветных буквы чуть ли не в метр высотой. Вся школа на перемене ходила любоваться на надпись. Завуч бился в припадке. Пообещав убить Олега, он пинками выгнал его из школы и позвал завхоза. Завхоз принес ведро с цементом и зашпаклевал. Надпись прекрасно читалась и стала еще больше. Закрасили пол стены краской. Нифига. Стали сбивать рельеф. Выдолбали дыру как от снаряда, заделали, повесили плакат, навестили в больнице завуча. Но еще долго проходя мимо стены ученики многозначительно переглядывались.


Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог
2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила ? пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.
3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.
4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.
5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: ?Бу!?. Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. ?Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель?, - показал в протоколе один из патрульных.
6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.
7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.
8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд ?Таурус?, за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа ? только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.
9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 ?Фантом?. Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.
10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма ?Крепкий орешек 3?. Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано ?Смерть всем ниггерам!?, а на другой ? ?Бог любит KKK?. Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.
11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: ?Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.? Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.


Очередной поход к ?маме?, т.е. настроения никакого. Жена наводит красоту, я спустился вниз, курю, жду.
На улице снег, тепло и грязно. После второй сигареты обнаруживаю, что зажигалка ?сдохла?, а подниматься домой в лом. Смотрю бежит мужик, дымит как паровоз:
- Огоньку, милейший.
- А? Пожалуйста. Ой!
Струя огня как из газовой горелки, и прямо мне в харю. Загорелись усы, сигарета и брови. От неожиданности я отпрыгнул, споткнулся об скамейку и упал в сугроб, т.е. в кучу снега с грязью и следами выгула домашних животных. Барсетка улетела в одну лужу, кепка в другую.
Вот если бы я смог тогда быстро подняться, я бы сейчас сидел за убийство. ?Милейший? исчез мгновенно. Вместо него из подъезда материализовалась жена, вся такая из себя. Она остановилась как вкопанная и вытаращилась на меня. А я, что, я сижу себе в грязи, пылинку с рукава сдуваю.
????..?????????.
Я пошел переодеваться, жена, в гневе осталась ждать. Усы и брови удалось спасти. Переоделся во все чистое и, завязывая галстук, подошел к окну. Внизу жена подпрыгивала от неожиданности, поглядывала на часы и уже доставала телефон чтобы меня искать. Ладно, пошел.
Когда я вышел из подъезда, то увидел следующую картину: за угол торопливо заворачивал ?жигуль?, а моя красавица ? с ног до головы?.в? Т.е. не несколько капель, а так, что из ушей, изо рта и из карманов?. Я пытался указать на смешную сторону ситуации, а жена рыдая, кричала мне, что я немедленно должен догнать обляпавшую ее машину и оторвать ей колеса, а когда водила вылезет, четвертовать его, и голову принести ей, она в нее плюнет.
??????????????
Конечно мы вернулись и никуда уже не пошли. ?Маме? сообщили о страшной болезни постигшей всех нас, я достал из бара бутылку старого вина, жена вышла из душа?. А к концу бутылки, я вдруг подумал: а к ?маме? то так и не пошли, а стиркой у нас в семье занимается жена (даже решил немоного помочь) и вино ? очень даже ничего?и футбол ? вот-вот?
Вобщем жизнь прекрасна!


Лежал в больнице, и мужики "сокамерники" рассказывали истории. Начинались они все либо с "напились и...", либо с "выпить нечего было и...". Та, которую хочу поведать, начиналась со второй присказки. =)
Так вот, выпить было нечего, но необходимо. Мужик (рассказчик) вспомнил, что на мотоцикле у него, на сидении, лежала собачья шкура, а пес, надо сказать, при жизни отличался прекрасной густой шерстью. И решил мужик загнать шкуру ребятам, которые в селе с машины продавали водку. Думал, обменяю на бутылку - уже нормально. Пошел. Возьмите, ребята, шкуру, - говорит. А коммерсанты его и спрашивают, мол, что за зверь такой? Мужик говорит (почему-то): Так это ж бобер! Ну, ребята шкуру повертели и подвоха не почуяли. Короче говоря, ушел он тогда не содной а с 7 бутылками, еще и закуски дали. Вот так вот. Представляю парня-торговца, который обновку себе из того бобра пошил! =)


Еду в метро с работы, никого не трогаю, настроение хорошее. Вдруг замечаю, что у рядом стоящей девушки шнурок развязвлся. Немного поразмыслив решил всетаки предупредить девушку, мала ли упадет ушибется или просто неудобно себя чувствовать будет... Подхожу, извиняюсь, сообщаю с улюбкой о том что небезопасно ходить с незавязаным шнурком, девушка мило улыбнулась сказала СПАСИБО и тут же опустив сумочку на пол присела завязывать шнурок... Я со спокойной душой и чувством удовлетворения от совершонного благородного паступка, повернулся к двери... Мы уже выезжали из тунеля, я взялся за поручень и приготовился выдти дождавшись когда поезд остановится. В отражении стекла я видел девушку которая все еще копалась со своими шнурками, и вДруг, как и должно было случится поезд затормозил.... девушка не найдя ничего за что можно было ухватится, в какойто немыслемой позе, кубарем прокатилась треть вагона... Оборачиваться я не стал, так как благодарности я уже не ожидал и побрел на выход с мыслью "чему быть тому не миновать..."