Анекдоты

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...


Недавно открылся ресторан "Якитория" - вся Япония за 15 минут. Суши, саке, счет, харакири.


Встречаются две подруги. Одна - злая-презлая. Другая ее спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь, тут у меня день рождения, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, захожу в свой темный подъезд, и тут меня какой-то мужик хватает за руки, прижимает к стене. Я и спрашиваю: "Вы меня сейчас поимеете?".
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете?".


Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно.


Играют маленькме детки в песочнице, а рядом девочка на скакалке прыгает. Один из ребят:
- А меня родители в капусте нашли!!!
Все:
- ВАУУУУУУ!!!
Другой:
- А меня родителям аист принёс!!!!
Все:
- ВАУУУУУУ!!!
Третий:
- А меня родители в магазине купили!!!
Все:
- ВАУУУУУУ!!!
Девочка со скакалкой:
- Можно подумать, можно подумать в нащем дворе никто не *бётся!!!!!


- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку.
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну надо же... а как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...


- Как оторвать пиявку, присосавшуюся к члену?
- За волосы.


В чём сходство женских ног и Эйфелевой башни...
Чем выше подымаешься - тем больше дух захватывает.


Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.


Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!


Современная дама. Едет она, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить ужин. Доходит до родной квартиры, любимый муж открывает дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается. "Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах?" Она принюхивается и действительно чует, аж в коридоре, чудный запах еды. "Блинчики!" - с улыбкой говорит муж.
Жена радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда. "А где же блинчики?" На что муж отвечает: "А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно...".


Беседуют два врача:
- Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе?
- Это который оглох два года назад?
- Да, и теперь он научился читать по губам...


Юрий Лужков уже было хотел разрешить гей-парад в Москве, но кто-то вовремя ему подсказал, что геи - это пидоры, и всё отменилось...


Пригородный район. У остановки - стенд с фотографиями. До боли напоминает те, что когда-то были - "Обезвредить преступника". Несколько свирепых лиц. И подпись: "ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ СВОИХ УЧАСТКОВЫХ?".


Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:
- Из-за этих двух мудаков не могу даже сказать, что меня никто не любит!


По радио передали, что собака президента России беременна.
Стало быть, кто-то всё-таки ебёт собаку-Путина...


Сидит Василий Иванович в комнате. заходит Петька:
- Василий Иваныч!
- Тише Петька, у меня на члене комар.
- Ну ичто?
- Сосет сука!


Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит:
- В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон.
- А лучше, один конец к шапке, а другой к колготкам, и шапку не украдут и не изнасилуют.


Супруги поссорились. Кончилось тем, что жена дала мужу пощечину.
- Подумать только, - вздыхает муж, - ведь когда-то я просил этой руки!


Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня. - всхлипывая отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок...