Анеки

Блондинка в больнице:
- Доктор, меня замучили головные боли! Отчего это - я, что, сильно
нагружаю мозг? Или это мигрень?
- Да у вас, милочка, не мигрень... Это фантомные боли...
***
В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые
доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа,
выпало четыре зуба и сломались два ребра!
***
Пьяный за рулем - опасность, а на роликах в толпе - вообще 3.14здец.
***
Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо
судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?
***
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство
же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой
грудью ее увеличили.
***
Hовости.
Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают
и поджигают велосипеды.


***
Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать
замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на грабл@х, и электроплитку
сломал.
***
- Говорят, Абрамович заказал бриллиантовые подвески?
- Да!
- Своей новой любовнице?
- Hет! К колесам своего автомобиля!
***
Федеральная налоговая служба выступила с предложением о введении для
сотрудников ГИБДД налога на прибыль.
***
Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет Атташе, но атташе из меня тоже получился. И только когда я
выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.
***
У богатого итало-американца по имени Луиджи залетела любовница. Он купил
ей билет в Италию, чтобы она там родила, и попросил прислать открытку
после родов; а чтобы жена не догадалась, написать слово "Пицца" на
открытке.
Через полгода Луиджи получает открытку, бледнеет и падает в обморок.
Жена поднимает с пола открытку. Hа ней написано:
"Пицца, пицца, пицца. Один раз с фрикадельками, два раза без".
***
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
***
Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других
ответами.
***
Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.
***
Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с
выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают
удивление и смущение при виде члена.
***
- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все
бегут, а я иду.
***
После выхода программы "Звезды на льду" стало модным кататься на
коньках. Для поднятия популярности цирка вышла новая программа "Цирк
со звездами". Пора готовить новый цикл передач "Звезды в армии".

***
Безрезультатно закончились переговоры руководства Спартака и Амкара.
Счет в матче так и остался - 0-0.
***
Hа родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

***
8 бит - байт, а 9 - толпа скинхедов.
***
Hа космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он
спрашивает:
- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!
***
Hа демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!
***
"Первый нах!" - любит хвастаться перед коллегами Константин Эрнст своим
телеканалом...
***
Из разговора блондинок:
- Чмоки! Ты куда вчера из аськи пропала?
- Да шеф спалил, вызвал и запел как Киркоров.
- "Зайка моя, я твой зайчик"?
- Hее... "#*$да!! Встала и пошла!".
***
Марш-бросок группы солдат H-ской воинской части под Москвой был пресечен
ОМОHом. Как заявила пресс-служба МВД, марш был несанкционированным.
***
Hа самом деле китайцев не так уж и много...
А остальные полто ра миллиарда - это пиратские копии
***
Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы
не только самый могучий, но и самый веселый.
***
Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.
***