Анекдоты

Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.

Сидят два мужика преклонного возраста, разговаривают:
- раньше были такие девушки, как пройдет, все поднимается...
- а сейчас что?
- а сейчас нет таких девушек!!!

- А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов!
- Шестизнак?!
- Неа. 272050495
- Дурак...
- Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!!

У тебя в школе что по географии было?....
- Четверка...
- Если на х%й пошлю - не заблудишься?

Жена говорит мужу:
- Вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?
Муж:
- Вырву!
Жена:
- А сосну?
Муж:
- А если соснешь я весь лес вырву!

Здравствуйте, Машу можно?
- Да, конечно.
- Вот же падла! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно
внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!

Женщина приходит с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке!
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
- Эти мужики совсем не умеют ездить!
- Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас,
даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!!

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!

- Доктор, со мной что-то не так. У меня странные видения.
В январе мне мерещится зеленая трава, а в апреле вдруг начал
видеться снег. Доктор, что со мной?

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

? Что?то ты не веселый, на вот покури сигарету.
? Что это ? ?Беломор??
? Ты будешь очень долго смеяться, но это не ?Беломор?!

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!

Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ...
и тут барышня говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...

19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты на х#й! Господи! Наконец-то попёрло! Письмо Онегина Татьяне!

В первую брачную ночь...
Сапжник:
-Вам не жмёт?
Доктор:
-Вам не больно?
Часовщик:
-Сами ковырялись или кому давали?

-Если бы вы были настоящим джентельменом,
вы бы не уговорили меня делать то
что я сейчас делаю!
-Если бы вы были настоящей леди,
вы бы не разговаривали с полным ртом....

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
-Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
карачки.
-Поручик, да это же обыкновенно раком...
-Наташа, грызите перила!