Жопа, Жужелица и шоубиснез

Однажды Жужелица и Жопа тупо фтыкали в телек. Черес час стало ясно, што телек ваще больше смотрибелен, чем фтыкабелен. И смотрибелен он теперь был тожы не очень - экран был нихуево затыкан. Слышна было, как какойта чувак повторяет, што "Где самые стремные бляди - у нас на складе! Самые большие по массе - у нас на кассе!..", причом так, будто его такая хрень прет.

- А эта пшшшто? - спросила подругу заинтересованно Жопа.
- А эта реп, - отмахнулась Жужелица и рассеянно поправила яйца.
- Реп... - повторила Жопа и почесалась. - А я думала, реп - это "Ааам гона нак ю аут! Ммама сэд нак ю аут" - добавила она и бодро запрыгала.
- Ну так то раньше было! - обьяснила всесторонне подкованная Жужелица, - А теперь они пысю защеку - и давай песни зописывать.

Жопа перестала прыгать, замолкла и пораженно уставилась на подругу.
- Эташ неудобна...
- Ннну... - замялась Жужелица и пару раз поправила яйца, - им, мож, удобна. А мож им и не защеку, мож в жо... То есть еще куда-нибудь.
- Пысю? - недоверчиво переспросила Жопа.
- А то и Хуй, - подтвердила Жужелица.
- Ужасно! - сказала Жопа и пошла в тоалет, где стала задумчиво шуршать бомагой. "Эврика!" - гулко донеслось оттуда чуть погодя.



* * *
- Нет, нет и исчорас нет! - сказал Жужелице и Жопе Небесна Синеватый Продюсыр. - Што у вас с бухвой Пы? Аткуда стока шипящих?

Жопа покраснела от возмущения и в кабинете запахло гневом.
- А пшшшто? эта пфффроста... Пфррроста...
- Это нойз, - сказала подкованная Жужелица. - Очень удачный, да?
- Эммм, - протянул Небесно Синеватый Продюсыр и потянул носом, - А чем эта пахнит? Так замечательно пах первый гонорар дуэта Смажь, жаль што распались... Такие попкГХМ-ГХМ, так о чем мы? А! Вот текст ваш! Нада петь про клуп, тачки и про, что надо двигать попкаме. А у вас! "Пыхнем, пыхнем, пыхнем..." ээээ... Как там дальше?
- "Пыхнем".
- Да! И еще дальшы?
- Как так - что дальшы? Дальшы на хафчик...
- Но нет ни одной попки!
- Жопа есть, - заметила Жужелица, в то время как сама Жопа, отчаявшись, уже индифферентно сосала гваз.
- Жопа... Жопа, милачька, это вульгарно, это андэграунд. Хотя... Покажыте жопу.

Жужелица указала на Жопу, которая уже слезла со стула и бродила туда-сюда вместе с залитым внуторь гвазом.
- А вы знаете! - локально оживился Небесно Синеватый Продюсыр. - Я опридиленно нахожу тут некую звезность!

Штаны его плотоядно зашевелились в области, куда пыром бить.
- Вы напоминаете мне... Ммм... Диму Бедлама! Точно! Какие щочки, ммуаххх! Щас я...
- Монетко! - радостно воскликнула Жопа и беспечна нагнулась за монеткой.

Жужелица едва успела поправить яйца, как Продюсыр метнулся к Жопе и с размаха тыкнул в нее пысей. Жужелица в ужасе зажмурилась.
"Плотно загнал, сцука! - подумала она, - даже со щелчком... бедная Жопа"

* * *
- Спфффасибо вам за кххрритику, - сказала вежливо Жопа, - Пууиии-щем других путей прославицца...

Жужелица открыла глаза. Телесно Бледноватый Продюсыр шукал руками писю по штанам, а ногами нащупывал выпавшие на пол глаза.

И подруги пошли домой, так как делать было нехуй, разве што хуй пинать. А как ты его пнешь, если его даж владелетс нащчупать не можыт?

- Што это было? - спросила Жопу Жужелица.
- Эврика... Между булок засунутая, - ответила Жопа.
- "Эврика" - это паиностранному "нашол", вродекак!
- Да? - опешила Жопа, - а я думала "Медведячий копкан"...
- Или так... В принципе, один хуй...
- Один. Держи, кстати. Трофейный...