Наш футбол (писала девушка)

Как-то раз, по пути на работу, я увидела афишу, гласящую, что сегодня вечером на нашем стадионе будет футбол. Я не являюсь ярым поклонником этого вида спорта, но стараюсь не пропускать ни одной игры, т.к. это супер-действо, по сравнению с которым шоу Бенни Хила просто экранизация журнала ?Мурзилка?. Практически на каждой игре случаются самые невероятные отжиги. Отжигают в основном игроки обоих команд. Но и болельщики не остаются в стороне. Особым и ярым болельщиком, присутствующим на каждой игре, является Кузмич, он же по совместительству пиздобол-задушевник и законченный падонак по образу жизни.

Вот и на этот раз не обошлось без ржаки. Команды прибыли на стадион задолго до начала матча и разогревались, кто как мог. Кто-то выполнял растяжки, из-за которых большая половина болельщиц начала возбуждённо вздыхать ? шорты короткие, а трусы одевать под футбольную форму видимо считалось у них правилом дурного тона, а кто-то под трибунами принимал допинг, пока тренер отвлёкся. И вот, с умными ебальниками, раскрасневшиеся от осознания великой ответственности, и важности этого матча, немного вдрызг настроенные на игру и старательно уклоняющиеся от прямого дыхания на тренера, из под трибун выбегали по одному наши игроки. Потом они выстроились в слегка кривоватую прямую, почти хором сказали: ?Опа! Здарова пацаны!?, и, наконец, началась игра.


Мальчики на поле выписывали такие кренделя и па, что балетные плясуны забились бы в истерике, а сборная по гимнастике явно потеряла в их лице чемпионов в вольной программе. Пробегая мимо мест, где сидели девушки, наши не забывали делать умные, как у пограничных собак лица, искоса поглядывая на трибуны. Вскоре и другая команда, глядя на наших, тоже стала делать перекосоёбленные фейсы перед девчонками. Те как зачарованные кидали в рот семечки раз в несколько быстрее, причем глотали их с шелухой, реально не успевая раскусывать. Пару раз игроки обоих команд, меняя дислокацию перед трибунами, буквально чудом не въебались лоб в лоб.

В основном все подсечки и финты плавно переходили в валяние на земле парно, а иногда коллективно. Вот хоть и не выиграем, а наваляемся вдоволь. А форма у соперников была кипельно белая с синими полосками?.наивные оптимисты! Вот наши ? то ли дело, глядя правде в лицо, всегда одевали чёрные трусы (на голую жопу, см. выше) и гольфы (на босу ногу? бля, а как ещё?). Ну и на верхней части туловища болтались тёмно-зелёные футболки (брали на Черкизовском упаковку?. Попались все пятидесятого размера).
Народ на трибунах недоумевал. Игра в разгаре, а Кузмича нет!!!!

Наш нападающий Виталя, почувствовав себя ниибацо Онопкой, решил прописать по мячу со всей своей силы, но промахнулся, и нога прошла буквально в миллиметре от него, зато приданное телу ускорение продолжало на него действовать, и Виталя шлёпнулся обоими полужопницами прямиком на мяч. Но так как мячик был сильно накачан, Виталя подпрыгнул на нём и, описав в полёте ниибическую дугу туловищем, шлёпнулся на поле почти в позе лотоса. Трибуны взревели хохотом. Бежавший за Виталей соперник был свален на землю дичайшим ржачем. Медсестра с аптечкой занервничала. Виталя так и сидел на траве, судя по всему, был ушиблен моск. Ему дали жёлтую карточку за запрещённые приёмы при устранении противника. Минут через десять, он очухался и уже снова рвался в бой.

Наконец из-под трибун вынырнул Кузмич. Его моральный дух был тоже на высоте от остатков допинга наших футболистов. И тут началось. Столько советов никогда бы не получили влюблённые, решившие потрахацо на центральной площади! ?Да Ебуцкий насрал, куда ты несёсся? Влево уходи! Пас! Пас давай! Ну кто так играет????? Позор на мои седые пятки!!!!?, - взахлёб орал Кузмич.

Услышав голос хозяина, из-под тех же трибун прибежал Дунай ? собака Кузмича, дворняжка по породе, борзая по образу жизни и кобель по сущности и призванию. Покрутившись у ног хозяина, он рванул за судьёй, который бегал по краю поля задом к трибунам, следя за перемещениями мяча. Эта судейская беготня действовала на нервы не только болельщикам, но и существенно поднадоела Дунаю, который вцепился ему в ногу. Бегать с собакой на ноге судье чо-та как-та не понравилось и он, прописав волшебный пендаль, отрезвил в Дунае охотничий инстинкт. Собака обиделась и исчезла за трибунами.

Буквально, через несколько минут, с радостным лаем Дунайко вылетел на поле следом за маленькой собачкой. Наблюдая за его выкрутасами, можно было понять, что в нём заговорили бухие предки, яростно призывая к размножательной функции. Кароче, он, с похвальным упорством, разводил бедное собачко на поебацо прямо тут, на поле. Увлёкшись процессом, они выскочили на поле и оказались в центре игры. Процесс их совокупления происходил практически под летающим мячом и сигающими футболистами.

Внимание трибун, конечно же, было переключено на собак, игрой уже не интересовались даже сами игроки. И только судьи продолжали свистеть?
Кузмич, увидев такое аморальное поведение животных, решил их сбить как кегли?кинув палку. Эту идею сразу же поддержали дети. И вот уже с трибун градом посыпались камни и всё, что попадало под руку. По какой-то космической шалости, ни один из дивайсов не попал во временно влюблённых, а от меткости юных снайперов пострадали игроки, что по неосторожности и неопытности своей находились в эпицентре любви. Срочно был объявлен перерыв. Собак всё-таки согнали с игрового поля.

Наши, как по команде, короткими перебежками стали нырять под трибуны. Послышалась возня. ?Кузмиииииич! Сцууууко!!!!! Полтора литра бля?..!!!!!!!!! Как ты мог, падонаг!!!!!!!? - орали футболисты. Допинг был варварски уничтожен путём принятия вовнутрь ненасытным организмом Кузмича. Разозлённые пацаны выскочили из-под трибун с явным намерением набить вандалу наглую морду.

На другой стороне поля тренер нашей команды благодарственно жал руку Кузмичу и похлопывал по плечу его шатающееся тело. Диверсант сделал свое дело?.. Наши снова проиграли??.

Пы.сы. Кузмич остался жив?.