Из жизни телемастера

Позвонили, пригласили на ремонт телика. Пришел по адресу ? открывает молодая хозяйка. Захожу в комнату, кладу чемодан на стол. Начинаю выкладываться: паяльник, тестер, бокорезы, отвертка, пинцет? и т.д. Потом достаю мыльницу, где я храню припой и канифоль и зубную щетку, которой я платы мою. Хозяйка молча следит за моими приготовлениями к ремонту, а потом заявляет: ?Вы что, у нас ночевать будете???? Я говорю: ?Это Вы к тому, что много набрал, приготовился к серьезному ремонту?? А та отвечает: ?Да нет, я смотрю Вы с собой и мыло взяли, и свою зубную щетку!!!?


Дело было ещё в начале 90-х годов. Прихожу как-то домой с заявки, а брат рассказывает: ?Приезжал тут за тобой один юноша, хотел отвезти телик починить.? Ну я у него уточняю на всякий случай: ?А телик-то ламповый или полупроводниковый??. На что этот самый знакомый горделиво изрекает: ?Мы не какие-нибудь лохи, у нас ПОЛНОСТЬЮ ПРОВОДНИКОВЫЙ телевизор!?

Ездил я с ремонтом по деревням. Прихожу на вызов, звук постепенно ослаб. Вскрываю 3УСЦТ ? в уголке мышиное гнездо, материалом послужил диффузор динамика. История повторялась 4 раза, и строго зимой.

Опять ? же еду я с ремонтом по деревням. Прихожу на вызов ? звук есть, изображения нет. Говорят: ?Талевизор новый, наверно экран сел?. Включил ? мурчит, звучит, не воняет. Взялся разбирать ? рука прилипает к кинескопу. Наслюнявил палец, потёр кинескоп ? пробился луч света. Взял мыло с тряпкой ? и весь ремонт. Но им надо простить: у них 3 коровы, 2 бычка, 10 баранов, кур не меряно, а еду для них варят, готовят, мельчат и крошат в этой комнате.

Принесли мобильник на ремонт (сгорел по питанию ? не тот зарядник подключили). Выпаял микросхему, маленькую, 5 ножек. Замены не было, бросил её в корпус и собрал чтобы не потерять. Пока меня не было приходит хозяин, видит собраный телефон и забирает его. Через пару дней приходит, благодарит за ремонт. Говорит, что работает нормально и он его уже продал. Жаловался только, что что-то внутри гремит!

Перед началом ремонта хозяйка спрашивает: ?Вы паяльником пользуетесь?? ?Конечно!? ? отвечаю. ?А платы от этого не портятся?? Я, сдерживаю улыбку, совершенно серьезно говорю: ?Портятся. Только иначе телевизор не починить? Хозяйка горько вздыхает. ?Ну так как?? ? спрашиваю ? ?Чинить телик?? Хозяйка еще с большим надрывом в голосе, рукой махнула: ?Чини-и-ите!..?

Давно это было, телевизоры тогда еще черно-белые были. Дядька из деревни пишет: ?Приехал бы в гости, телевизор посмотрел что ли ? звук то есть, то нет?? А тут как раз у меня отпуск подкатил, собрался, прихватил инструмент, поехал. Приезжаю ? работает телевизор. Спрашиваю: ?А чего тогда писали?? А жена дядьки (он в это время на работе в колхозе был) рассказывает, что мой дядька, когда ему надоело с телевизором мучиться, будучи в подпитии, схватил его и выкинул в окошко, в огород. А когда проспался, жалко стало, принес телевизор, включил его ? работает и звук есть! Так я в телевизор и не влезал и звук потом много лет был нормальный. Потом уже спустя много лет электрики перепутали напряжение и подали в сеть вместо 220 вольт 380? И телевизор сгорел?

Купили два мальчика новый компьютер. Сидят, тихо радуются. Влетает соседка и с порога кричит:? Ага, компьютер купили! У Вас какой Виндос 1 или Виндос 2? А Интернет встроенный??

Прихожу на ремонт совейского телика. Открываю его, сажусь, ковыряюсь. Хозяин, пенсионер, шаркая, подходит ко мне и протягивает паспорт телевизора со вложенной схемой: ?Вот докУменты на телевизор, все в исправности?. Беру я паспорт, открываю, а там ? три советских десятки. Старик их увидел, на месте застыл. Слезы в глазах: ?А я эту заначку обыскался когда-то! Мы с кумом погулять собрались тогда, я деньги от жены и спрятал. Все потом перерыл!..? Смотрит с тоской на телевизор: ?Что ж ты, зараза, раньше не сломался?!!? Я отвечаю, улыбаясь: ?Вот такие надежные, дедушка, раньше телики делали!? Старик только сплюнул в раздражении. :)

Привозят в сервисный центр на гарантийный ремонт телевизор. Приняли. Когда произошло вскрытие, из телика таким потянуло бр-р-р! Кто-то из семейства кошачьих постарался на славу. Вызвали клиента, объясняем ? ремонт сделаем, но только при условии, что он подпишет акт осмотра изделия: ??В ИЗДЕЛИИ ОБНАРУЖЕНА МОЧА ЖИВОТНОГО?? Подписал.

Подходит ко мне сотрудница и говорит: ?Вот у меня сын мобильный телефон продает. Не интересует?? Я спрашиваю: ?Он рабочий?? Та на меня смотрит: ?Да нет, не рабочий?? ?Тогда не нужен?, ? отвечаю. Женщина глаза выпучила: ?Какая Вам, собственно, разница ? рабочий он или не рабочий?? Я ей вкрадчиво отвечаю: ?Ну, вообще-то, разница есть? ?Так что, у рабочего купить можно, а у студента ? нет, что ли? Почему?!!? :)

Приезжаю к родителям в село. Мать говорит: ?Соседка жалуется ? телевизор у нее сломался. Ты б ей отремонтировал?? Ладно, иду к соседке. Прихожу, включаю телик (старый ламповый ?Электрон?). Кинескоп еле светится. Спрашиваю соседку: ?А что Вам не нравится?? Та отвечает: ?Да вот, сломался мой телевизор совсем, не видно ничего!? Я развожу руками: ?К сожалению, медицина здесь бессильна!? Она выкатывает глаза: ?А я думала ? Вы телемастер, а не доктор! Так если такое дело ? может Вы мне за печенку поможете??

Еще в студенческие годы чинил одному персонажу ?Электрон?. Звук ?пропал?. Ну, ?нашел? я ему звук, телевизор работает, все красиво и спокойно! Тут хозяин пошел, помыл руки, заходит радостный в комнату, эдак в дверях встряхивает воду с рук и? телевизор гаснет? Немая сцена? Это потом я, конечно, нашел, что блок питания (по независимой причине, конечно ? просто дикое совпадение!) ?выбило?. Но в первый момент готов был хозяина задушить!