Анеки

- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
- ???
- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно,
или длину волны.

Пейнтбол:
"...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"

? Я сплю.
? Ну не спи. Давай поговорим.
? Завтра поговорим. Давай спи.
? Ну зайка.
? Ну солнышко, я хочу спать.
? А я тебя хочу.
? Ну рассказывай что там у тебя?

Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...



И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...

"Первейшая задача школы ? подготовить детей к жизни." (С)
Задача из учебника-задачника по физике за 9-й класс:
"С какой скоростью должен бежать человек, чтобы при ударе о бетонную стену полностью испариться?
Считать, что человек полностью состоит из воды (теплоемкость ? 4.186кДж/кг*К, теплота парообразования ? 2260кДж/кг)."


Водка рвется наружу с криком: "Желудок not found!"

Из жизни программистов.
Премия в $12000 была выплачена вчера хакеру,
который научился сохранятся в "Сапере".

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.

Закон Мерфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.

Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда,
а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?



В России старую и ненужную одежду отдают либо в деревню, либо Валерию Леонтьеву.

- Василий Иванович, вы еврей ?
- Видите ли, Петя...

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"



Как жаль, что все, кто знает, как yпpавлять нашей стpаной, yже pаботают таксистами или паpикмахеpами.


Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей.
Мирные цели находятся на территории США, Японии...


- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...


Существуют всего лишь два правила, как добиться успеха в жизни:
1. Никогда не рассказывай людям всего, что знаешь.
2. ...

Иду по улице, впереди девушка и у неё на юбке надпись: follow me! Я подумал и решил: negative!

Иногда Windows приостанавливает свою загадочную работу, задаётся философским вопросом: "Кто я?" - выдаёт две кнопки: Ок и Отмена.


Сопротивление, которое оказывает женщина, доказывает не столько ее добродетельность, сколько ее опытность.

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена))
(с)шпиён

daff: хело
setraht: привет, пьянь , опять нажралсё??
daff : уgу
setraht: а 4о так долго отвечаешь?
daff: кlавап0лiтеlа
setraht: бедняго, опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!!




- ?Зениту? предлагали Роналдиньо. Не стали покупать.
- Почему?
- Подозрительно дешевле Росгосстраха.


Летчик (зуб выбит, под глазом - бланш) рассказывает об очередном мордобое: "Бились мы по-честному - экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет: "Но мы - экипаж вертолета, а они - экипаж авианосца..."


?Мифологический словарь? под ред. Д. С. Лихачёва, Б. А. Рыбакова и др.,
стр. 999-1000. М., ?Наука? 1996 г."
?Чубайс (чубась, чубысь, немцев (?) чубайс, бесёнок рыжий) ? в низшей мифологии великоруссов и латгальцев ? маленький зловредный домовый дух. Ч. представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого".


Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.


В кабинете уролога здоровый доктор и худенький нагой старикашка, прикрывающий руками свой срам...
УРОЛОГ: ?Гипертрофию вашей простаты будем лечить консервативно. Но у моих лекарств бывает побочный эффект - снижение либидо, понимате??
ПАЦИЕНТ: ?Что такое либидо??
УРОЛОГ: ?Эрекции не будет!?
ПАЦИЕНТ: ?А что такое эрекция???
УРОЛОГ: ?Стоять не будет!!?
ПАЦИЕНТ: ?А висеть красиво будет????
УРОЛОГ: ?Это я вам гарантирую!!!!?

Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДДЩ


Так пить нельзя:
Заходит Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства? Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей?
-Николай, - говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? ? интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот с"ка, - говорит Жора ? сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла? Бл@дь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!
Передать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипываю?.