Анеки

- Виталик, а тебе девчонки нравятся?
- Нравятся.
- И мне нравятся, давай дружить!


Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать....
***
Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет.
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню. Спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через х*й шашку согнул?
- Вася... Ты?.. Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... Руки ослабли...
***
Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки "жопой" на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.
***
Девочка, которая хотела счастья....
поселилась у военной части.
***
Дедок 80 лет приходит к врачу.
- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.
***
Хирург в операционной внушает коту:
- Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.
***
Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит-молодость или опыт?
***
- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!
***
Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки.
Это называется сжигать мосты.
***
Щас какойто долбайоп под окном минут орал "ваады!!"
ну надоело - ведро воды холодной на него вылил
через минуту орет "палатенцоо"...
Блйааа...
***
Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был, дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило...
***
Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!
***
А правда ли, что девушка с богатым внутренним миром - это та, которая даёт во все три дырки?
***
Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.
***
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
***
Ноги в руки - это не только признак страха, но и взаимопонимания между полами!
***
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце
***
?Попробуй?? - шепнула Мечта.
?Что? Опять????!? - возмутился Опыт.
?Хе?снова из-за меня )))? - улыбнулась Причина.
?Нет! Из-за меня!!!!? - поспорила Гордость.
?А может? не надо ?? - пролепетала Осторожность.
?Осторожность, иди в ж..пу!? - гаркнула Храбрость.
?Я закрыта на приключения!? - отмазалась Ж..па.
?А вот и я!? - объявила Решительность.
?Куда это без меня?? - вопросило Опьянение.
?Без тебя уже никуда?? - ответило Спокойствие.
?А может лучше завтра?? - поинтересовалось Сомнение.
?Сегодня или никогда!? - отрезало Упрямство.
?Главное только не как вчера!? - предупредила Обыденность.
?Вчерашнее не повторится!? - успокоила Глупость.
?Всё будет по-другому!? - соврало Предчувствие.
?На что-то это похоже?? - задумалась Память.
?Суки вы все?? - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.
***
Только он нашел девушку своей мечты - как у него завис компьютер.
***
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло
и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
***
Вечер. Муж читает газету в кресле у камина, жена вяжет. На ковре лежит пес.
Жена:
- Будь добр,когда собака лает, не надо каждый раз говорить "Да, дорогая".