Анекдоты

- А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!
- Понос?
- Радикулит!

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

Мужчина говорит своей любовнице:
- Дорогая, как жаль, что мы не встретились, когда я был еще не женат.
- Но мне тогда было 12 лет.

Диалог в больнице:
- Сестра, я хочу пи-пи!
- Сейчас принесу кря-кря!

Сидит жена дома в халатике, нога на ногу, накрасилась, ужин приготовила, вся такая красивая ждет мужа с работы.
Приходит муж, уставший, заходит на куню, молча подходит к супруге и, поправляя халатик, приговаривает:
- Да-а-а, была б ты чужая, цены б тебе не было!

Прогуливаются девушка с парнем, меланхолично думая о своем. Вдруг парню на пиджак какнул пролетающий мимо голубь.
"К новому пиджаку", - подумал парень.
"К новому бой-френду", - подумала девушка.

- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!

Как то раз Петя сказал что ему в детский садик нужно принести говно.Родители посадили его на горшок чтобы он покакал и тем временнем отойти взят телефон.Приходят родители и видят он лн на какашки воду льет. Говорят что ты делаеш? а он отвечает: я ве глязные какафки в садик не понису.

Что общего у китайцев и гаишников?
- И те и другие питаются с помощью палок.