Анекдоты

-Что это за татуировка у тебя на заднице ?00-99 АВ??
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

На работе:
- В понедельник всегда чуствую себя как Робинзон Крузо.
- Это как?
- Да очень скучаю по пятнице.

Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама её поторапливает:
? Собирайся быстрее, дочка.
? Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!
? Кого???
Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в тряпках вместо платья, с нарисованным маркером лицом, оторванной ногой. Мама, видя это чудовище ужасается:
? Фу! Бля!!!
? Вот и папа её так же называет.

Муж жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?

В одном доме праздновали именины. Гостей пригласили чуть ли не все село. Одни входят, другие выходят. Гуляли, наверное, с неделю. Наконец разошлись. Хозяева легли спать. Ночью жена будит мужа:
- Иван, слышишь, кажется, кто-то в дом лезет, может, это воры?
- Спи спокойно, воры - это ничего, лишь бы не гости.

Звонок в дверь. На пороге незнакомец.
- У вас течет кран?
- Нет.
- Ивановы тут живут?
- Нет, они выехали три месяца назад...
- Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!

парень берёт девушку на руки,и несёт в кровать
-дорогой,а может лучше после свадьбы?
-ты чего дура,а вдруг муж ревнивый попадётся!

Прапорщик в библиотеке:
- У вас что-нибудь почитать есть?
Девушка-библиотекарь долго смотрит на прапорщика.
Лицо военнослужащего явно не обезображенно интеллектом.
- Детские сказки подойдут?
Прапорщик:
- Вы что меня за идиота держит? Давайте взрослых авторов! :)

Замужняя дочь жалуется отцу, что её муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у неё в таких делах ба-альшой опыт...

- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружье.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю.
- А мой муж Козерог, что же мне-то ему подарить?

- D&G ? это Дольче Габана?
- Нет, - это Дорого и Глупо.

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

Операция в украинской глубинке.
Врач:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Местный.
- Баю-баюшки-баю. Баю-баюшки-баю........

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!

- Как называется мужчина, явно презирающий или даже ненавидящий женщин и садистски делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье