Анеки

Пантера Багира:
? О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
? Знаю!
-А еще он тебя называет одним матерным словом!
? Ну что поделаешь, если похож.

Знакомые лица.. Бабушки? За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и бесконечно верили в светлое будущее?
Скажите только, на какую работу вы едите каждый будний день в 8:00 утра в количестве, равном количеству сидячих мест в вагоне!?

? Как вы отмечаете день рождения в семье?
? Да очень просто. День рождения жены ? в ресторане, а мой ? красным карандашом в календаре.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря ? Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено? в попу.
Не приняла земля русская ног татарских.

В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
? Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик:
? Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
? Ой, мамочка!
Переводчик:
? Твою мать!

Два малыша разговаривают:
? Скажи ?лук?.
? Лук!
? По лбу стук!.. А скажи еще ?лук?!
? Лук!
? Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
? Скажи ?чеснок?!
? Чеснок.
? По спине лопатой ? на!

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
? Что играем?
? ?Ай лав ю?.
? Ай лав ю ту? А играем-то чего?

Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
? У вас женщины есть?
? Hет.
? Мyжчины есть?
? Hет.
? Поpнофильмы есть?
? Hет.
? Hy а что y вас есть?
? Енот.
? Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
? У вас женщины есть?
? Hет.
? Мyжчины есть?
? Hет.
? Поpнофильмы есть?
? Есть.
? Какие?
? ?Мyжик и енот?.

Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках. ? Папа, что это у тебя висит? ? спрашивает маленькая дочка. ? А это, дочка, указатель на ботинки. Жена: ? Лучше бы ты шляпу купил!

? Товарищ прапорщик, а что такое логика?
? Логика? Ну как тебе сказать? Вот видишь на горе стоят два сортира: один бетонный, другой деревянный. Так и вся наша жизнь: рождаемся, живем, умираем? Логично? Логично!

В году 12 месяцев:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

? Стойте, именем закона ? остановитесь!
? Именем овоща ? хрен тебе!

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
? Это кто нервный?! Это я нервный?!

В психбольнице отдых. В палате двое беседуют, а один спит. Тот который беседует встает, берёт топор, отрубает спящему голову, идёт и закапывает её в сад. Второй ошарашено спрашивает:
? Ты чё сделал?
? А вот проснётся, пускай поищет!

Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак, идет концерт, играет этот самый оркестр. Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило, да? Я бы так не смог!). Причем, им приходится орать друг другу на ухо, так как оркестр штука весьма громкая. И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: ?? И ПРЯМО В ПИ**У!?
Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.

В школе учительница дает задание детям:
? Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
? Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
? Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
? Если скрестить лобковых вшей со светлячками?
? ЧТО? ? Поперхнулась учительница. ? Что ты такое говоришь?
? Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Зал Суда, Судья:
? Ну, ответчик, как говорится, вам истец?

Едет индейский вождь по Hеваде на машине.
Hеожиданно у него что-то ломается в моторе. А денег с собой мало ? на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать:
Пришлите кого-нибудь с $500.
Его соплеменники (миль за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением:
А зачем тебе дениги, вождь?
В это время рядом на полигоне проходят испытания, и раздается наземный ядерный взрыв ? соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ :
Че, спросить нельзя, что ли?

? А я знаю как будет по-английски ?Блюдо мира?.
? Peace dish?
? Да не пижжю я, честно знаю!

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
? Ой бля?
? Мододой человек, ну перестаньте!
? Ой ё?
? Ну как вам не стыдно!
? Ой пиздец?
? Ну что с Вами такое?!
? Жена родила?
? Ну так хорошо, поздравляем!
? Троих?
? Ну отлично, папаша!!
? Негритят!
Весь автобус:
? Ой, бля?!

? Не люблю болтунов? часами могу об этом говорить.

? Если хочешь пить водку и не опьянеть, то заглотни пару яиц.
? А если их нет?
? Как нет?

Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете?