Как отделаться от женщины

Славик сидел дома и читал статью в газете. Статья называлась "Кто остановит педофила?".
В дверь позвонили. "Чуриков припёрся", подумал Славик и устало пошел открывать.
- Дарова, Алексеич!
- И тебе того же, коль не шутишь. Ну, проходи, - Славик сделал широкий жест. - Слышь, Виталь! А ты можешь остановить педофила?
Виталик запнулся об ковёр, на котором и растянулся во весь рост.
- Да-а-а+ - откаментился Славик. - По ходу, ты самого себя остановить не в состоянии. Узнаю отличника строевой подготовки!
Славик имел в виду случай, когда рядовой Чуриков во время занятий на плацу выпал из марширующей шеренги и отдавил ногу сержанту, да так, что от берца отвалилась подошва, а самого пострадавшего госпитализировали с диагнозом "тройной перелом щиколотки".
- Алексеич, чё щаз спросил? - Виталик не без труда встал на ноги и отряхнулся.
- Спросил про педофила, глухомань инженерно-строительная.
- А для какого, прости, хера ты меня спросил про педофила?
- Да так. Хотел узнать твою точку зрения, - Славик порывисто скомкал газету и швырнул ее об стенку. - Потому что Ульянка считает, что у меня должна быть точка зрения по поводу педофилов. А я, хоть убейся, не могу эту точку зрения придумать.
Суть Виталику стала отчасти ясна.
- А-а-а-а+ - пробормотал он. - Я тебе говорил - не связывайся с бабой. Она тебя испортит. Раньше ты никогда не думал о педофилах.
- Теперь вот только о них и думаю, - с горечью отозвался Славик. - Понимаешь, у нее на эту тему пунктик. Сплошные педофилы на уме. Ладно, хватит о грустном, давай о хреновом. Садись, блин, слушай новости, - Виталик, не отводя от друга тревожного взгляда, задницей пеленговал кресло. - В общем, через десять дней у нас свадьба.
Задница Виталика и кресло разминулись на десять сантиметров.
- Жжош, Борисыч, - восхитился Славик. - Второй раз за полторы минуты - это симтоматично. Ну, чего ты на меня пялишься?
- Да вот, - мрачно ответил Виталик с пола. - Думаю, что таким козлам, как ты, на свадьбу дарят. Ты хоть мог меня предупредить?
- Не мог, - отрезал Славик. - Язык не повернулся.
Виталик осторожно пересел в кресло.
- Вы чё - уже и заявление подали?
- Да! Причем я даже не заметил, как. Я вообще был против.
(С Ульянкой Славик познакомился пару месяцев назад на выставке кошек. Виталик не смог от него добиться, чего он забыл на выставке кошек, но, так или иначе, с выставки Славик вышел уже вместе с Ульянкой. Девушка была не то чтобы красавица, но лицо ее даже ночью светилось светом какой-то шизофренической одухотворенности. Невероятно активная, она вмешивалась во все проблемы общества, до которых могла дотянуться, отчего обществу становилось всё хуже и хуже. Кроме того, Ульянкина активность в постели практически не проявлялась. В позе "а ля креветка" она легко могла рассуждать о роли феминизма в динамике развития менеджмента и управления).
- Да и у меня с ней почему-то ни хрена не получается, - как-то по секрету сообщил Славик Виталику. - Это всё из-за ее имени. Ульянка - почти Ульянов, а Ульянов - это Ленин, и, если закрыть глаза, постоянно мерещится, что трахаешь лысого мужика с куцей бородкой.
- А зачем ты себе такое представляешь, подлый извращенец? - задавленный этой многотонной ассоциативной цепью, спросил Виталик.
- Я ничего не могу с собой поделать, - отвечал тогда Славик.
- +но на кой надо было переться с ней в ЗАГС??? - упорно не втыкал Виталик.
- Думаешь, она мне сказала, что в ЗАГС? Приперлась с утрева пораньше, я ваще еще не вспомнил, кто я и что я, и говорит: пошли, говорит, у нас дело важное. Ну, я всунул себя в штаны, зубила начистил - и поехали. Приезжаем - смотрю: ЗАГС "Грибоедовский". Ну всё, думаю, это писец. Но был еще не писец. Писец был, когда мы кольца покупали.
- Ты еще и кольца купил?! Алексеич, я не верю своему среднему уху! Ты - и кольца! Слушай, а еще вы что купили? Перечень - в студию!
Славик принялся загибать пальцы.
- Костюм мне. Платье - ей. Фату - мне+ Тьфу, опять ей! Ожерелье, серьги и браслет на ногу - ей. Туфли - ей. Лимузин+
- +вам, - подсказал Виталик.
- Ей!!! Потому что меня туда положат только мертвым! Одни мои знакомые ехали в лимузине фоткаться на Поклонную гору, свидетельницу укачало, и она долго блевала на пиджак жениху. Тот не придумал ничего лучше, как выскочить из тачки на полном ходу, и улетел прямо в Москвареку. Такой свадьбы я не хочу.
- А какую ты хочешь? - озадаченно спросил Виталик.
- Никакую! И, главное, свадьба - это только начало концлагеря. Я могу себе представить, что со мной будет дальше, если уже сегодня я должен иметь точку зрения по педофилам и ездить в детские дома с благотворительными акциями+
- Да ты чё?!
- Член в очо!!! Ульянка так с детьми отжигала - там все перекрестились, когда мы уехали. Ей это, типа, надо было, чтобы статью в инет накатать: "Брошенные дети - похеренное будущее".
- А не брошенные дети - это похеренное пиво. Погодь, а вы, случайно, детей заводить не собираетесь?
Славик от души врезал шкафу с ноги.
- Ульянка уже почти беременна, по крайней мере, так она говорит. Вот и верь после этого в презервативы и прочие гондоны! Это еще, учти, что я ни разу не кончил. Да-да, нечего ухмыляться, как бычья залупа! У тебя бы вообще ничего не встало, если б всё пиво из твоего холодильника спустили в мусоропровод.
Виталик уже и не знал, чем утешить лучшего друга. Вот это залет покруче, чем когда в армии Славик, надраивая очки отсюда и до ужина, надумал размять мускулы, помахивая грязной тряпкой, и ненароком намотал ее на голову бесшумно подошедшему сзади прапору.
- Блин, Вячеслав, я весь сочувствие, - сказал Виталик. - Жена+ дети+ семья+ Может, это не так плохо?
Славик скроил гнусную рожу.
- Жена, дети, семья, - передразнил он Виталика. - Пиво не пей, водку не жри, ребенка табуреткой не +изди! На хер мне сдалась такая семья?!!! Дитё непонятного пола, воспитанное по последней моде управленческого феминизма, за дверью толпятся педофилы, опущенные моей ненаглядной женушкой, а если я не расхерачу всю эту толпу голыми руками, как Брюс Виллис, значит, я - трус, чмо и слабак!
- Не, Алексеич, ну че ты на себя наговариваешь? Никакой ты не слабак! Помнишь, как мы пацанов на прошлый новый год отметелили?...
- Помнишь. Только тех пацанов, если сам помнишь, было всего двое, один в жопу бухой, да и вообще в милиции мне сказали, что они учатся в третьем классе. Чего мы с тобой после ящика пива как-то и не заметили. Кстати, не говори об этом Ульянке - она меня сходу в педофилы назначит.
Виталика озарила гениальная идея.
- Так, может, наоборот - лучше сказать?! Неужели она захочет выйти замуж за такого педофила, как ты+ - поймав на себе тяжелый взгляд Славика, Виталик быстро поправился: - +в смысле, вдруг ты будешь дубасить вашего будущего ребенка?
- Этим ее как раз не запугаешь, - Славик понуро уставился в пол. - Ульянка меня заранее предупредила, что мужик, поднявший руку на ребенка, ничего хорошего не заслуживает, кроме как сковородкой по причинному месту. А за ней не заржавеет. Прошу как человека - не дари нам на свадьбу набор сковородок. Хотя, на свадьбу ты вообще не приглашен.
- С хуяль тогда я буду вам что-то дарить? - разобиделся Виталик. - А кто вообще приглашен-то?
- Всё очень скромно. Я, Ульянка, ее мама и штук двадцать - тридцать пять Ульянкиных подружек. Она сказала, что мужиков на ее свадьбе не будет.
- Интересно, а тебя она кем считает?
Славик ответить не успел - в дверь опять позвонили.
- Привет, ребята, - бросила Ульянка, влетая в комнату.
За те несколько раз, что Виталик видел Ульянку, ему так и не удалось к ней привыкнуть. Ульянка всегда двигалась стремительно, напоминая ракету, пущенную летчиком-истребителем Осиповичем в корейский "Боинг" - воет рассекаемый воздух, сардонически хохочет Осипович, а ракета несется и прикидывает: куда бы звездануть поудачнее, чтобы получился полнейший металлолом.
- Та-а-а-к, - процедила Ульянка, подбирая с пола измятую газету. - Чего это вы тут газетами кидаетесь? - она расправила оскверненное СМИ и обнаружила, что наиболее циничному надругательству подверглась статья "Кто остановит педофила?". Вячеслав! - бурящий взгляд Ульянки впился в счастливого жениха. - Я не поняла - это ЧТО значит?
В воздухе запахло озоном. Славик мгновенно увял, как хрупкая фиалка под палящим солнцем пустыни Калахари.
- Еще раз спрашиваю!!! - Ульянка озверевала на глазах. Виталик понял, что вмешаться надо до начала кровопролития.
- Ой, да это мы просто статью обсуждали, - принял он огонь на себя. - Очень правильная статья, мы так близко к сердцу всё приняли, что даже и не заметили+ как она помялась. Чесслово.
Про себя Виталик молил всех известных ему по именам богов, чтобы Ульянка не учинила подробный допрос о смысле прочитанного - про педофилов он знал только то, что они не совсем педагоги. Но без деталей.
- Да-а-а-а? - Ульянка окинула Виталика недоверчивым взглядом. На Виталике была токсично-зеленая тенниска с надписью "ЙА - КИЛЬКО!". С человеком, который позиционирует себя таким образом, вряд ли имеет смысл о чем-либо разговаривать, но почему бы и нет?
- Так вы, Виталий, согласны с точкой зрения автора статьи? - строго спросила Ульянка.
- Стопудняк, - закивал Виталик. - Вот прям как будто я сам эту статью наху+ написал, то есть.
- Я в этом сомневаюсь, - в голосе Ульянки прозвучало довольно-таки неприкрытое презрение. - Хотя+ Если бы вы посещали семинары по проблемам детства, которые ведет Яна Козлынина+ Главное - педофилов нельзя подпускать к детям ближе, чем на километр+
- Не, это слишком близко, - Виталик категорично пристукнул кулаком по журнальному столику - с нижнего яруса выкатилась пустая банка "Туборга". К счастью, Ульянка ее не заметила, а то техасская резня бензопилой показалась бы ребятам "Пионерской зорькой". - Их вообще, на десять километров только можно подпускать! Детишки щаз такие пошли - всех педофилов перепортят, а что же тогда будет с прогрессивным феминизмом в обществе?
Ульянка задумалась - однозначного ответа на этот вопрос у нее не было, а на семинарах Яны Козлыниной такая тема не поднималась. К тому же, в последней реплике явно имелась какая-то странная нестыковка, но сейчас Ульянка не могла ее идентифицировать, потому что из-за этого "прогрессивного феминизма" у нее в мозгах всё сладостно перемешалось.
- Ладно+ - сказала Ульянка. - Потом пообщаемся+ может быть. Так, Вячеслав, я, собственно, зачем пришла+ Тебе надо заказать зал в ресторане, о чем я уже говорила, но ты, разумеется, забыл. Будь любезен всё сделать к завтрашнему дню, потому что я должна заранее предупредить всех девушек, ясно?
- +ндэ-э-э-э+
- Надеюсь, что ясно! Всё, я пошла, приеду вечером, - она чмокнула Славика в посеревшую от стресса щеку, - хочу подарить тебе море удовольствия. Я разрешу тебе прочитать вслух мою новую работу - "Что должен знать мужчина о внематочной беременности". До встречи, радость моя, закрой за мной дверь.
- Дружище, ты меня спас, - с чувством сказал Славик, выпроводив возлюбленную. - Если бы она продолжала на меня наезжать+ я бы ей надрал задницу с летальным исходом.
- А, по-моему, она бы тебе просто проломила голову с летальным исходом, - прямо заявил Виталик. - Между прочем, я тоже страху натерпелся. Вот бы я ляпнул что-то не то про этих педофилов+
- Ты и ляпнул. Просто Ульянка так быстро во всё врубается, что половину сразу забывает. К твоему сведению: педофилы - это не те, которых портят детишки, а которые, как раз, сами портят детишек. Блядовитый океан+ - Славик прихватил с пола "Туборг" и отправил его в окно. - Кто тебя просил долбить по столу? Чуть не попалились+
Виталик пожал плечами.
- Я в шокинге, Алексеич. Не жизнь, а минное поле какое-то+ Одного не понимаю - зачем ей вообще понадобился муж?
- Ей охота сделать ребенка, - буркнул Славик. - А я - единственное чудило, которое удалось подцепить. Но мне это уже до мокрой и расширенной звезды. Я пропащий человек, и я хочу жрать. Но жрать нечего, потому что вчера эта благоматьеётворительница кормила моими сардельками бездомную соседскую кошку. А я утром урвал по репе от соседей - их Манька обожралась, и у нее раздулось брюхо. А карбонат схавали два бездомных ризеншнауцера и бездомный бультерьер из первого подъезда.
Славик горестно завыл на люстру, и Виталик поспешно заткнул уши.
- Ха! Чего я вспомнил! - вой оборвался. - У меня есть два пакетика "Боллтона", заначил на черный день, - Славик возбужденно потер ладони. - Вот их сейчас и нажрусь. И помру молодым, но это намного лучше, чем свадьба с Ульянкой.
Вскоре на журнальном столике стояла огромная чашка и чайник с кипятком. Славик вскрыл пакетики с лапшой, высыпал содержимое в чашку и добавил кипятка.
- Должно разбухнуть, - сообщил он, перечитывая рецепт на пакетике.
Виталик осторожно заглянул в чашку, и желудок его подал громкий сигнал "Мэй Дэй".
- Алексеич, я не уверен, что тебе следует это есть.
- А вас, Витальборисыч, никто не спрашивает, в чем вы там уверены. Поживи с моё на гестаповской диете - еще и не такое слопаешь. - Славик долил кипяточка. - Уже бухнет, гнида.
- Как-то мы с ребятами в пионерлагере вожатым дохлую крысу в костер подкинули+ - Виталик принюхался.
Славик посмотрел на него волком.
- Борисыч, мне нет дела до того, какие моральные уроды ошивались в вашем пионерлагере. Педофилов на вас не было, а очень жалко, кстати.
Лапша зловеще приподнялась над краями чашки, ядовитые испарения въедались в потолок. Славик облизнулся.
- Ну, поехали, - он взял ложку и запустил ее в "Боллтон". Тот отозвался протестующим змеиным шипением. Виталик на всякий случай отодвинулся подальше вместе с креслом. - Ёп, вкуснотища. До карбоната, конечно, не дотягивает, но+
- Слав, оно опять бухнет, - предупредил Виталик. - Если так пойдет дальше, тебе придется жрать прямо со стола.
- А мы ее кипяточком, - Славик вбухал в чашку третью дозу и снова вооружился ложкой.
Лапша неуклонно возрастала. Ее как будто бы не становилось меньше.
- Был такой писатель - Беляев, - сказал Виталик, наблюдая, как Славик алчно поглощает "Боллтон". - У него книжка, типа, "Вечное тесто" называется. Там один крендель удумал избавить человечество от голодухи и изобрел особую херню, которую можно было хавать, а в тепле она заново нарождалась.
- И чего? - спросил Славик с набитым ртом.
- Ну, сначала-то ее крестьяне в хижинах держали, там тепло было, у печек. Но потом наступило лето, и тепло стало, приколись, Алексеич, вообще везде. Весь мир оказался обложен этой хренью намертво. Тогда нашли этого кренделя и долго его пидорасили, чтобы он что-нибудь с этим сделал+
- Ты к чему мне это сейчас рассказываешь? - Славик еще разок удобрил "Боллтон" из чайника.
- Да к тому, что писатель Беляев ни хера не предвидел будущее. Ему надо было написать книжку "Вечная лапша"+
- Угу. На твоих ушах. Пошел на средний палец, Виталь! Ух, хорошо-то как! Спорим, в твоем любимом колбасном кафе такого не подадут?
- Ну да, конечно. Там тебя отравят как-нибудь более гуманно. Господи, можно, я окно пошире открою? Я сегодня забыл свой противогаз+
- Тебе легко тут испражняться в тупоумии! Ты-то пришел домой, загрузил в себя кильки пару кило, "Докторской молочной" догнался - и с пивом на диван. А мне сегодня читать Ульянкин новый креатив про бременскую маточность, и я не желаю делать это на пустой желудок. О-о-о, оргазм!... - Славик подобрал пакетик и еще раз прочел аннотацию. - Тут написано, что должно быть мясо+ Как бы мне до него добраться?
- На твоем месте я бы поскорее добрался до того мяса, которое продало тебе эту гадость, - посоветовал Виталик. - Алексеич, я не думал дожить до того, чтобы увидеть, как ты столовыми ложками жрешь опарышей+
- Чуриков, в последний раз предупреждаю - заткнись и дай мне спокойно пожрать опа+ ПООБЕДАТЬ МНЕ ДАЙ СПОКОЙНО!!!!!!
- Да ладно тебе орать - еще Ульянку накличешь. - Виталик опять заглянул в чашку и поморщился. - Опарыши - они и в Африке опарыши.
+Когда Виталик собрался уходить, Славик уже наелся, а уровень "Боллтона" в чашке ниже практически не стал.
Друзья распрощались возле ларька. Виталик взял банку "Клинского", а Славик, всем видом изображая плакальщика на собственных похоронах, затарился "Боллтоном". "Ночью съем", - угрюмо сказал он.
Виталик, со свойственной ему щедростью, предложил поделиться пивом, но Славик вяло махнул рукой и походкой насмерть укоцанного неандертальскими копьями мамонта затопал к своему подъезду.
Весь остаток вечера Виталик переживал за друга и даже дал обет не открывать кильку, пока не придумает какой-нибудь беспроигрышный вариант спасения Славика от росписи с Ульянкой.
В виде компенсации Виталик отварил пачку сосисок и съел их с кетчупом, попивая холодное пивко. Приготовил яйца в крутую, заправил майонезом и съел с "Бородинским", попивая пивко. Наделал бутербродов с "Докторской молочной" и допил под них пивко.
Обет "неоткрывания килек" был выдержан ровно до тех пор, пока в холодильнике оставалась "живая" еда. Затем обету наступил экстремальный крантец, и Виталик слопал сразу две банки кильки.
Ранним утром следующего дня Виталик, заправив в брюки любимую тенниску, отправился к Славику, лелея надежду не столкнуться там с Ульянкой. Он уже знал, как действовать: Славику надо срочно мотать за границу. Правда, загранпаспорта у него нет, но сойдет и просто затаиться где-нибудь в колхозе. А он, Виталик - но только по телефону! - скажет Ульянке, что колхоз называется "Красный педофил", и хрен она туда поедет. Принципы не пустят.
У Славикова подъезда Виталик таки столкнулся с Ульянкой. Но та его даже не заметила. Почему-то в колготках на босу ногу, со вставшими дыбом волосами, она просвистела мимо, а вытаращенные глаза смотрели куда-то в светлое будущее.
+За дверью квартиры раздавались звуки, наводящие на мысли о разнузданной оргии. Виталик прислушался. Бакланко, похоже, отплясывал что-то из западноавстралийского каннибальского репертуара, да еще и горланил песню "Дойче зольдатен унд официрен". Насколько Виталик знал, до пения нацистских хитов Славик доходил только по сильной пьяни или от очень большой радости.
- Да, Геллочка! - услышал Виталик. - Конечно, солнышко! Ясен хер, заинька! Не, свадьбы не будет. Угу. Она ушла, ла-ла-ла!!! Я - брошенный мужчина, и я хочу выпить с тобой пива!!! Я хочу выпить пива со всем прогрессивным человечеством, потому что меня бросила невеста. Подвалю через час, сделай пиццу, но много!
Виталик так и не узнал, что подвигло несгибаемую Ульянку уйти в глухой отказ. Славику было не до объяснений, а к ночи он пропустил через свой организм столько пива, что не смог даже назвать патрульным своё имя - только повторял: "Му-у-у-жики, а давайте водки возьмём". Вместо водки он огреб дубиналом ниже позвоночного столба, был препровожден в отделение, где и заснул на скамейке в "собачнике" со счастливой улыбкой на пьяной роже.
- Знаешь, Борисыч, - признал пару дней спустя Славик. - Насчет "Боллтона" ты был обуительно прав. Отрава отравой. Честно, я даже до унитаза добежать не успел.
+На семинаре Яны Козлыниной Ульянка никак не могла сосредоточиться и почти не слышала, какую пургу гонит ведущая. Изгнать из памяти омерзительную сцену было для нее неподъемной задачей. Снова и снова она возвращалась туда, в коридор возле кухни. Собственно, вышла-то она с целью помочиться на сон грядущий, но после ЭТОГО мочиться ей кардинально расхотелось.
Славик сидел за кухонным столом, ложкой размешивая в стакане какую-то вспучившуюся мешанину, и приговаривал:
- Опарышки мои+ хорошие, такие аппетитные! Сейчас я буду вас есть. А Борисыч - козел, ничего он в опарышах не понимает, - и положил в рот полную ложку, - о-о-о-о, мои опарыши!!!
Ульянка на цыпочках вернулась в комнату и зарылась под одеялом. Когда появился Славик, она затаила дыхание и притворилась крепко спящей. Хотя, какой тут сон, да еще эта скотина ворочается под боком, то так уляжется, то по-другому, а то вообще по диагонали, как баран.
Вскоре после рассвета (Ульянка так и не шелохнулась, убеждая себя, что настоящие леди не писают) Славик вдруг подорвался с кровати и выскочил в коридор. Понимая, что начинается что-то страшное, Ульянка ломанулась за ним.
И успела всё увидеть.
Она никогда не выйдет замуж за человека, который - у нее на глазах!!! - в семь часов утра блевал опарышами в её лучшие туфли.