=))

Урок биологии. Учительница рассказывает:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае
опасности закапывают голову в песок...
- Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- А ну ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им
на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...

Сын спрашивает отца:
- Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей
мамы между рук???
- А это, сынок, потому что у нашей мамы вместо головы
Ж..па!!!

Объявление в детском саду:
"Пейте, дети, молоко!!!!! Туалет недалеко!"

Англия. Сидят в Лондонском скверике и ругаются два русских
математика:
- Да, Сергей Михайлович, теорема Баyмгартнера недоказуема.
Это факт!
- Hет, Дмитрий Данилович, не факт!
- Факт!
- Hе факт!
- Факт!
- Hе факт!
...
- Факт!
- Hе факт!
Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается
к ним:
- Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в
виду: мое прошлое вообще или сегодняшнее утро?

Едет по Рублевскому шоссе автомобильный кортеж: "Линкольн",
"Ролс-Ройс", два "Мерседеса-600". Вдруг с неба падает
летающая тарелка - прямо на шоссе перед машинами. Головная
машина с размаху врезается в упавшую тарелку, в нее
врезается следyщая машина, потом следyщая......разозленные
братки выскочили из машин и помчались к тарелке. Открывают
ее - а там сидят маленькие зеленые человечки. Один из
братков увидел их и заорал радостно:
- Hy че, лохи, обдристались уже?"

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он
заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается
спиной к жене и говорит:
- Мне на третий!

Спортивный комментатор:
- Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон,
луж нет, в общем, всё
опять против нашей сборной по футболу!

Осама бен Ланден на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности.
Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты.

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к
абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!

Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в
школу весь синий. Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили...

Надпись на малиновой "Оке": "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?"

Две секретарши обсуждают своих начальников.
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

- Почему в школе уроки, а в институте пары?
- Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
(вариант: спариваются)

Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому
дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и
гордо заявил:
- Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
- И как тебе это удалось?
- Меня укусила их собака.

Милые женщины! Врага надо знать в лицо, но для этого совсем не обязательно
вписывать его имя в паспорт.

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить
городскую казну средствами. Были отсланы предложения во все страны и музеи
мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима
пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию
Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...

У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с
просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что
животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в
соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?

Ехал панк в автобусе и приставал к монашке[м].
Монашка не вынесла и вышла.
Hа конечной водитель автобуса[в] говорит панку[п]
в: ты приходи на кладбище она там каждую ночь молится, скажи, что ты бог и
она тебе отдастся.
Панк пришёл на кладбище смотрит - монашка.
п: Монашка, монашка, я бог, ты должна мне отдасться.
м: хорошо, только нам девственность нельзя терять, давай в задницу.
Панк отимел её и говорит:
п: ха! я тебя накалол, я не бог, я панк.
м: я тоже тебя наколола я не монашка, я водитель автобуса

Познакомился парень с девушкой, понятное дело привел ее к себе домой. У них
все хорошо, а утром она спрашивает:
-У тебя случайно СПИДа нет?
-Hу что ты нет конечно!
-Фу, слава Богу, а то я боялась, что 2-ой раз подцеплю

Проводится конкурс среди мужчин на лучшее знание женщин.
Первое место занял Вовочка 10 лет, второе В. Жириновский.
Прибегает Жириновский в жюри и кричит:
- Это произвол, однозначно! Женщин лучше меня в стране
никто не знает! Давайте все проверим!
Ему отвечают:
- Давайте!
Достают конкурсные работы. Председатель жюри читает:
- Вопрос No 1 "Где у женщин самые курчавые волосы?"
Вовочка пишет, что в Африке. А вы что пишите! Да еще и рисуете...
- Вопрос No 2 "Какой орган у женщин самый главный?"
Вовочка пишет, что самый главный орган у женщин -
Всемирный конгресс женщин. А вы что пишите! Да еще и рисуете...
- Вопрос No 3 "Что женщина ждет каждый месяц?"
Вовочка пишет, что женщина каждый месяц ждет новый
журнал "РАБОТНИЦА". А вы что пишите! Хорошо что хоть
это не рисуете...

Пивовар Иван Таранов очень любит пиво Пит и водку жрат

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на
ней порядок, причем собственными силами. После того как он
убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить
его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит,
что около виллы тормозит роскошный автомобиль. Из этого
роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и
спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.

Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор!

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

Ликвидация предприятий в течении 3 суток, быстро и надежно, гарантия 100%.
Евгений Киселев.

Последний тост на вечеринке:
- Пусть салат нам будем пухом!
- Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.

- Представь себе, через неделю после свадьбы Шишкин выиграл в лотерею сто тысяч
рублей!
- Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли
остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе.
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать. Окончив своe
занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Бобби:
- Давай, пацан - теперь твой праздник!
Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...

- В этом озере удить рыбу нельзя, - говорит егерь.
- Вот как?! А я-то думаю, чего это она не клюет!

- Чем отличается психиатр от психолога?
- Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет реланиум, а психолог
посоветует считать овец.

Он очень любил детей.
Бывало, снимет презерватив - и налюбоваться не может.

Трудовой подарок. К дню рождения В. Путина железнодорожники известной
станции Москва-Сортировочная переименовали ее в Москва-Сортирвовочная.

Новости кино.
Кинорежиссер Герман снимает сиквел своего нашумевшего военно-исторического
триллера "Проверки на дорогах".
Новая лента будет в том же жанре, но посвящена сегодняшней России. Рабочее
название фильма:
"Про верок на дорогах".

Приехал новый русский со своей дочкой в Анталию, в пятизвездочный отель.
Приходят на ужин - а там шведский стол, all inclusive - глаза разбегаются. Ну, новый
русский давай наворачивать - и дочка за ним следом. Одну тарелку, другую, третью -
папа пошел за четвертой, а дочка уже от стола отвалилась - не может больше. Тогда
папа ей говорит:
- Это у тебя еда в животе плохо улеглась. Ты пойди, прогуляйся, растрясись - и еще
место освободится.
Ну, дочка пошла, прогулялась, растряслась - возвращается, и давай опять
наворачивать. Одну тарелку, другую - папа за следующей пошел, а у дочки уже пузо,
как барабан - не может больше. А папа ей и говорит:
- Это у тебя брюки слишком тесные. Ты их расстегни - в тебя еще столько же влезет!
Ну, дочка брюки расстегнула, отдышалась и за новой тарелкой пошла. Навалила
полную тарелку - ест, ест - уже папа есть не может, сидит, курит - а дочка все знай,
лопает. Наелась так, что уже и дышать не может - а на тарелке еще что-то осталось.
Тогда она говорит:
- Папа, если я эту тарелку доем, я лопну.
А папа так брезгливо на нее посмотрел:
- Тогда отсядь со своей тарелкой за другой стол, а то я сегодня свой лучший пиджак
надел - он знаешь, сколько стоит!

Вчера во "Времени" был репортаж забавный. Какая-то бабка, заслуженный работник,
участница обороны Сталинграда итд итп написала ВВП, что у нее пенсия маленькая,
жизнь тяжелая.. Далше цитирую: "Путин сказал соответствующим органам разобраться
в ситуации. Органы разобрались, бабушка _получила _инвалидность и повышенную
пенсию". Раскольниковы в органах работают, не иначе )

Живем мы в Германии, а денег хочется. Кто как крутится, а мой приятель подрабатывает
где может - благо руки у мужика золотые. У него уже и команда своя есть, так
бригадой и работают. Наняли их один домик до ума довести. Там плиточки каррского
мрамора положить, изразцы индивидуальноко исполнения в холле и тому подобное.
В том числе и в ванной полная отделка: плитки из-не-знаю-чего, для стенок, но
очччень дорогие. О чем их и предупредили, дескать, не роняйте, а то и не расплатитесь.
Они с этими плитками - как с хрустальными носились. Все сделали, пятница вечер
- красота! А в понедельник заходят они в ванную - мать моя, стоит мужик и со
второй уже стены эти плитки отдирает! Они к нему:
- Ты чего, мужик?! Мы тут... Зачем ломаешь?!!
Оказалось, это сантехник (уже из местных), он и сам не рад такому раскладу:
- Я тут уже какие только прибабахи не ставил, да вот хозяйка, так ее и эдак,
опять новенькое что-то выискала. Нашла себе душ для массажа груди, это такие
чаши, включаешь, регуляторы там, напор, температура и прочее, и можешь себе грудь
массировать. Пару тысяч с работой стоить будет, вот я и ломаю. Да я бы ее за
200 марок во всех бы направлениях отмассировал! И тут, как в кино - он поворачивается,
а это дама у него за спиной стоит. Мужик побледнел, покраснел, и все прочее (и
не ловко как-то, да и под статью это уже тут тянет). А мадам осмотрела его так,
с головы до пят, подумала, да и говорит:
- А вы уверенны, что справились бы с этим каждый день?...

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина
коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день,
а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Буш выступает:
"Наша задача на этот год - убить терроризм и поднять экономику". Останавливается,
вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку... Пауза...
Бормочет: "Кажется, не перепутал".

- Ты любишь Колю?
- Нет! Но из всех мужчин, которых я не любила, он самый любимый.

Радио передача по заявкам:
Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук
бормашины.

- Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет хорошенькая
кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей форме.
Хозяин (удивленно):
- Что за чепуха?
- Совсем даже не чепуха. Если мужчины стали считать сдачу...

Судят Хачика за растрату. Но адвокат крепкий попался, к каждой запятой цепляется.
И все идет к тому, что оправдают Хачика за недоказанностью. Судья поднимается
чтобы огласить приговор. Адвокат подбегает к нему:
- Ваша честь, я прошу отложить вынесение приговора в связи со вновь
открывшимися обстоятельствами.
Судья, шепотом:
- Чего тебе еще надо, урод! Ты выиграл дело! Какие там еще обстоятельства?
- Весьма существенные, Ваша честь! У подзащитного еще остались деньги!

Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то
вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые
человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!

Умную девушку знакомят с новым русским. У того на шее толстая золотая цепь. Она,
задумчиво:
- Златая цепь на дубе том...
Он, ухмыляясь:
- Да знаем мы, знаем, и не только Лермонтова...

Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили на
открытие новой синагоги. И как почетному гостю ему поручили прикрутить к
входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком молитвы из Торы внутри).
Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее кусочек Торы - и начинает ее
прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает.
- Вы что - думаете, что я, президент такой великой страны - и не смогу прикрутить
какую-то коробочку без инструкции?

В последнее время в моду вошли надувные плавки:
и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

Член хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор:
- Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
- Все нормально, прийдете через месяц.
Приходит мужик еще через месяц.
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт.
- Бл@, да что вы мне такое дали?! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни
одного волосочка не выросло!!!
Врач:
- Ооо, прекрасно, а вот теперь начинайте зачесывать на лысину!

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
- Бери, но там нет бензина...
- А нам и не надо!

В центре Лондона прошел праздник Coca-Cola: было разыграно 2
автомобиля Toyota, в небе кружили 27 самолетов с надписью
Coca-Cola, было взорвано 20 000 фейерверков, вечером была
грандиозная дискотека, где пели Плачидо Доминго, Карерас И
Лучано Паваротти. Специалисты завода "Буратино" считают,
что это дешевый рекламный трюк.

Каждый раз при выходе из парикмахерской, меня мучает один и тот
же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу
постричься?

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Дистрофики проходят взвешивание. Доктор, двигая гирьку на
весах
- Так, десять... пятнадцать. Ого, пятнадцать килограмм, ну,
нифига себе, как вы растолстели. Ладно, слазь, следующая
десятка на весы!

Сидят два рыбака на пруду, рыбачат...
Подплывает к одному лягуха и спрашивает(шепотом:
- Ну, что, клюёт?
- Тссс... неа!
Подплывает ко второму и шепотом:
- Ну, что, а у тебя клюет?
- Тссс... Ага!
И тут лягуха как заорет:
- А МНЕ ПОФИГ, Я ТУТ ПЛАВАЮ!

Муж-инженер говорит жене:
- Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвёл
бы настоящую революцию в цементной промышленности.

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим
синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов
комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением
сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же?
- Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить
во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя!
- А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам
сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!

В 1992 году в МИЭТ вместе с нами поступил Владимир Айваз - гржданин Югославии,
свой в доску серб. Водки с ним за время учебы у нас было выпито немерено, но
язык, на котором он поначалу изъяснялся, был довольно далек от русского. Поэтому
возникающие в процессе общения трудности решались при помощи английского, значить,
диалекта. Однажды он спросил: что значит русское слово "ЗАЕ$$$ся". Я тщательно
объяснил, что это значит sicking tired, comрletely exhausted, absolutely unable
to do smth. anymore и т.д.
Вскоре, после очередной пары по физкультуре, Владимир, громко жалуясь на свою
судьбу, здоровье и возраст(было ему лет 26) сказал, что пойдет к декану освобождаться
от физкультуры, мотивируя это тем, что он "ИНОСТРАНСКИЙ СТУДЕНТ".
Выйдя из деканата, на вопрос -Как дела? он довольно сообщил:
- Я больше не буду занимать спорт. Декан сразу разрешил мне, как только я сказал:
ЗАЕ$$$СЯ я от вашей физкультуры!!!

- Почему не надо дружить с геями?
- Ты к ним всей душой, а они к тебе все жопой.

- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь
ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами,
как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка, ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!

Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его
жены.
- Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но дело в том,
что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам
поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.
Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и,
повернувшись к начальнику, сказал:
- В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них - я, поскольку я не
женат.

Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим
делом Мюллер:
"Я смотрю, у вас дури на всех хватит!".
С тех пор стал вкалывать весь отдел.

В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!

Дочка:
- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в
страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос
ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к
врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат,
и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на
контроль. Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы
снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды
пришлось исправить завещание...

- Ты че такая грустная, Маш? - спросила Галя, зашедшая в гости к соседке.
- Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это -
русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
- Ну и ты его, конечно, выставила?
- Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
- Почему?
- Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не
вернут, то он моему мужику рога пообломает.
- Ну, а ты?
- А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...

Идет Иван-Дурак по лесy, видит избyшка на кyрьих ножках. Постyчал в дверь,
открывает емy Баба-Яга.
- Пyсти, бабка переночевать!
- Hy, Вань, ты и вправдy дyрак! Стара я для этого!

Перед выборами президента Беларусии Александр Лукашенко обещал отменить
цензуру в прессе.
После своего переизбрания он первым же указом отменил цензуру. Вторым - прессу.

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Разговаривают два приятеля:
- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!

Из рекламы:
"... последняя модель суперкомпьтера Cray настолько совершенна,
что может выполнить бесконечный цикл всего за шесть
секунд!"

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил
ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на
второй курс.

Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей
собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения
соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не миллиционер. Не
могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем,
как забрать шпаргалку!

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

На уроке учительница подымает ученика:
- Паша, у Вовочки было 4 яблока, он отдал тебе 2 яблока,
сколько у него осталось?
- 4 яблока.
- Паша, подумай хорошенько, было 4, а осталось...
- 4 яблока.
- Не правильно, ничего ты не знаешь, садись два.
- А вы не знаете Вовочку...

- Куда поступаешь?
- В медицинский.
- В какой?
- В педиатрический.
- Их уже лечат?!

Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
- Кто хорошо поет?
- Карузо - пошутил один из солдат.
- Карузо, запевай, - приказал сержант.

Скачет ковбой по дороге, видит - навстречу ему мчится стадо
индейцев. Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был
пойман индейцами. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
- Мапупу или смерть?
Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что жизнь дороже.
Индейцы его всем племенем отодрали, еле живой остался.
Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает
в руки к индейцам. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
- Мапупу или смерть?
Ковбой вспомнил ужас "мапупу" и выбрал смерть. Радостный
вопль индейцев:
- Мапупу до смерти!

- А правда, что разлука усиливает любовь?
- Конечно. После отъезда мужа, я еще крепче полюбила
Роберта!

Рассказывает бабушка внуку сказку:
- Бьется Иван-царевич со Змеем-Горынычем 3 дня и 3 ночи!
Изловчился Иван, да отсек Змею голову! Закричал Змей-Горыныч
нечеловеческим голосом
- А как это, бабушка?
- Hу...Как...Ого-го-о-о, ё#~ный в рот!

Вниманию граждан, наблюдавших 13 ноября в г. Hовокyзнецк медведя,
сбежавшего из местного цирка:
С облегчением!

- Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки?
- Колобок-девочка катится, катится, катится и катится. Колобок-мальчик
катится и подпрыгивает, катится и подпрыгивает...