Учёба

Грязелаз
Дело было этим летом, в экзаменационную сессию. Мы с другом Лехой и соседом по гаражу ремонтировали мой древний мокик времен олимпийских игр в Монреале (1976 г.), причем даже сегодня он выглядит достаточно солидно для своих лет, да и работает по сей день, как часы (спасибо немцам за их врожденное качество). После четырех часов упорной работы он, в конце концов, запел. Эти грязные руки и чумазые лица, вначале принявшие оттенок трубочиста, стали преображаться и радоваться, как дитя, который играет в воде. Но, ко всему прочему, все как-то забыли, что на следующий день мне с Лехой надо сдавать экзамен по философии. После еще нескольких часов работы машина была готова к обкатке, и каждый, в тот день вдоволь наездившись по Казанским улицам, отправился домой с чувством почти выполненного долга, но не до конца, оставалось только покидать понты перед одногрупницами и, конечно же, одногрупниками, чтоб те померли от зависти, а девчонки так и остолбенели. Вот это был бы эффект, если б не одно обстоятельство. Вечерком, с грехом пополам прочитав лекции, я договорился с Лехой, что завтра поедем на экзамен в классическом виде (брюки, белая рубашка, пиджак, галстук, черные очки) на этом мокике. В назначенный час встречи мы, уже оседлав стального коня, готовились к выезду в свет, предвкушая непременный успех у противоположного пола. Леха в течение нескольких минут уговорил меня доверить ему свою жизнь (не знаю как так быстро ему удалось меня уговорить, но теперь это вряд ли удастся). Вот, проехав почти большую половину, пути я начинаю вспоминать, что кто-то барабанил ночью по крыше и, конечно же, сообщаю об этом шоферу, а этот чайник задрав голову повыше, от переполнявшей гордости, так важно кивает. Подъезжаем к институту. Народ толпится у парадного входа, ожидая начала экзамена, а мы летим на хорошей скорости, и я с ужасом замечаю, что впереди у самого парадного входа появилась такая маленькая грязевая лужа шириной 3 м и длинной 7 м, а перед ней какой-то заботливый работник уложил несколько досок так, что получился трамплин. Мой шофер, тот же чайник, у которого со зрением не все ОК, летит прямо на этот трамплин. В самый последний момент я, естественно, катапультируюсь в кусты, а мой несчастный мокик вместе с не более счастливым другом летит по траектории пушечного заряда прямо в эту грязевую ванну, которая была глубиной в полметра (глубомеру было по колено)... Еле шевеля, конечностями под дружный хохот студентов грязелаз выполз на ровный асфальт, а краска, которая ровно легла на тело - постепенно стекала. Так и оставаясь в лежачем положении, несчастный друг посмотрел на меня сквозь свои запачканные ветровые стекла и говорит мне таким тонным, сдавленным, голосом:
- Может в следующий раз на автобусе?!

--------------------------------------

Профессор Руль
Этот непередаваемый случай произошел года два назад, когда я еще был студентом.
А есть на нашей кафедре мужичок один, причем мужичком его можно назвать чисто условно, потому как ему уже 71 год как-никак - профессор. Фамилия его Рулев, для братии студентов просто - Руль или то же самое, только с буквой "с" впереди. Естественно, после стольких лет занятий наукой у человека начинаются сдвиги в области умственной деятельности, не далеко ушел от этого и наш Руль.
Плавно протекающий, начавшийся в 9 часов утра, экзамен уже подходил к концу, было уже часов 10 вечера, студенты в трансе, уже не понимающие, что вообще происходит, сидели и ждали своей очереди (раз в десятый) сесть перед всевидящими очами профессора и закончить это издевательство, хрен с ним, пусть с тройкой в зачетке. Но их стремления явно входили в противоречие с желаниями самого профессора, который стремился свалить домой и чем скорее, тем лучше. Короче говоря, опросив последнего на сегодняшний день студента и не получив от него каких-либо вразумительных ответов, он сгреб со стола кучу билетов, встал и, попрощавшись со всеми отправился к выходу. Офигевшие от такого произвола студенты, потерявшие вообще всякое ощущение реальности и надежду сдать что-либо сегодня, начали возмущаться, мол что за дела, куда это вы направились на ночь глядя, как же экзамен и все такое в том же духе. Профессор остановился, похоже совершенно не ожидающий такого поворота событий. Постояв секунды две он сказал:
- Хорошо, кто сейчас сделает стойку на голове тому поставлю три...
Начались маски-шоу. Куча зомбированных студентов валялась по всей аудитории безуспешно пытаясь сделать хоть какое-нибудь подобие этой самой стойки. Откровенно посмеявшись над этими неудачниками, профессор положил на стол свой кейс и ловко встал на руки вниз головой (профессору, напомню, 71 год!), после чего окончательно со всеми попрощался и через секунду исчез в направлении выхода, оставив студентов в полном экстазе с полным ощущением их собственной ничтожности.
Может быть это заставит заняться их физкультурой?..

---------------------------------------

Экзамен по литературе
История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе. Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе, и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе, соответственно). И вот сидит аудитория, (абитуриенты), отвечает девушка. Вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени". Преподаватель задает вопрос:
- Ну, какие произведения вы читали по указанной теме?
Девушка:
- Ну, я читала много произведений...
- Понятно. Скажите, вы "Муму" Тургенева читали?
- Да...
- Ну, и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета?
- Ну, в своем произведении "Муму" И. С. Тургенев наглядно показал крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных...
- Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму?
- Муму... Она была крестьянка.
- ДА?!
- Ну, да. Глухонемая крепостная крестьянка.
- А скажите, кто такой тогда был Герасим?
- Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин.
- Скажите, а он часом не был глухонемым?
- Да, он был глухонемым.
- Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения два глухонемых крепостных крестьянина - это как-то МНОГОВАТО?!
- ?!
Тут преподаватель выходит из аудитории, чтобы дать волю эмоциям (попросту говоря, проржаться в коридоре). По возвращении, понятно, девушке кто-то из сидящих в аудитории подсказал, что почем.
- Простите, я перепутала. Муму, она была не девушка...
- Вам и ТАКИЕ подробности известны?!
- Да нет, она была собака...
- Ну, почему же если не девушка, то сразу "собака". Не судите так строго...
Ржание на все здание... Занавес... Два балла...