Женщины

Открытка
Тут на днях, женщины нашего отдела решили поздравить мужчин с праздником. Приходят и наперебой галдят (градус не велик, но языки развязал. День рождения.). Женщины, надо сказать, только русскоязычные.
- Открытку надо нарисовать в компутере, значок зайчика, плейбой и надпись "Фотографии любимых женщин". Мы вам тут фотоальбомы купили и туда вставим и подарим. ОК?
- ОК, - сказал я и погрузился в свою работу, оставив на потом.
День второй. Протрезвевшие женщины говорят.
- Посовещались мы тут и решили упростить, короче надо сердечко и надпись "Фотографии любимых"
- Ну, женщины дорогие - 23 февраля, орден надо.
- Лейтенант, выполнять!
- ОК, - сказал я и опять погрузился в свою работу, оставив на 22 февраля.
День третий. 22 февраля. Опять делегация.
- Ты сделал?
- Так определитесь, дамы.
- Никаких зайчиков, сердечко и "Фотографии любимых".
- ОК, - и, нарисовав очень быстро, предоставил проект.
- Ну, мы же сказали: Цветочек и надпись.
Ну, думаю, приехали. Опять сев за железного друга наваял, Word Art дело не мудрёное, так что всем понравилось и я напечатал пачку открыток.
Настало томительное ожидание праздника желудка и будний печени.
Прихожу на работу и дарят мне Фотоальбом.
На обложке Жеребец с та-а-аким карданным валом! и подпись на Английском языке "Дикий жеребец" и ниже "фотографии любимых". Ладно бы тока мне, всем подарили такие "записные книжки" - мол не помнишь фамилию запомни лицо, но кажется мне они не специально.

-----------------------------

Что Вы меня не хотите?!
Знакомая рассказала прикол прошлой недели. Работает она в службе занятости и к ним в службу приходил один уволенный.
Приходил он раза три именно к ней на консультацию, то он какую-нибудь справку забудет, то просто принесет не то, что от него требуют, ну, никак не получается у него принести сразу все, что, нужно, чтобы его зарегистрировали как ищущего работу. Если коротко, то достал он их своей тормознутостью. И вот уже в четвертый раз она ему объясняет, какие документы и бумаги он должен предоставить, записывает ему все это по пунктам на листочек, предлагает три варианта подходящей работы. Он смотрит на нее непонимающим взглядом и произносит:
- Я так понял... что Вы меня не хотите?!
Знакомая, немного оторопев от вопроса, выдала:
- Именно вас?! Не хочу!
Истерика началась у всего отдела, начиная от инспекторов и заканчивая всеми клиентами, находящимися на приеме у других специалистов.
Мужик, охреневший от сложившейся ситуации, немного в замешательстве, тихо произнес:
- Ну, я. В смысле. Поставить!
На что получил добивающий ответ:
- Ставить вам жена будет, а я на рабочем месте и мне некогда.
P. S. За такое общение с клиентом, мою знакомую никак не наказали, а мужик у них больше не появлялся. Может на работу устроился...

-----------------------------

Поучительный случай
Поучительный случай. Работала у нас аспирантка Лена. И летом перед самой защитой стало совсем плохо у нее с деньгами. Вся хилая стипендия уходила только на оплату квартиры, что она снимала. Просто стала голодать. Собой была она очень хороша и, вообще-то, найти какого-нибудь богатого друга она могла бы с полпинка, но вот принципы, принципы... Но тут жизнь ее совсем прижала, и то ли сама придумала, то ли кто подсказал, но пошла она на такой компромисс с совестью - дала анкету на сайт знакомств, мол ищет состоятельного друга для встреч и в том числе "для интимных отношений". На такой призыв мужики велись со свистом, она по выходным назначала встречу с новым кандидатом всегда у одного и того же очень солидного кафе, хорошенько там кушала, а в конце ужина говорила - так мол и так, спасибо за вечер, но вы не в моем вкусе, простите... А иногда и просто правду выкладывала, если видела, что мужик нормальный. И никогда у нее проблем не было - ну, что, жалко за ужин с очаровательной девушкой заплатить?
Но вот однажды она нарвалась. Только она сказала финальные слова, что интима не будет, чувак ей сразу:
- Понятно. Значит, типичная московская динама. Так вот, подруга, твой номер не пройдет, у меня такой принцип - я всех динамисток учу. Отсюда никуда не выйдешь, пока за себя не заплатишь.
Она говорит:
- Как я заплачу? - нет у меня ничего, показывает сумку, кошелечек.
А он:
- Мне это все монофаллосно. Мне не деньги важны, а принцип. Звони маме, звони друзьям, пусть везут бабки, пока при мне не заплатишь, не уйдешь, мне спешить некуда, все равно ты мне вечер облажала.
Ну, пошла она в соседний зал, где телефон был, стоит, плачет. Вдруг идет официант, который ее уже раньше знал, видел здесь. Она к нему, все рассказала, мол, так и так, не выпускает меня этот хрен. Выведи меня через служебку.
Официант говорит - не могу. Если начальство увидит, что я тебя через служебку вывел, а потом твой чипс начнет возбухать, мне такой пистон вставят... Потом подумал и спрашивает - он на машине приехал?
- Да.
- Какая машина?
- БМВ, "мокрый асфальт". Тут в переулке, за кафе.
- Иди за ширму, где туалет, и оттуда смотри внимательно. Сейчас твой друган побежит к машине, тогда и ты дуй отсюда.
Официант входит в зал, где Ленкин гусь сидит, и громко говорит:
- Господа! БМВ в переулке за кафе - это чья-нибудь?
Гусь сразу встрепенулся:
- Да, моя! А что?
Официант подходит в нему и вполголоса:
- Там какие-то гопники на вашу машину, залезли. Какая-то банда просто...
Вы бы пошли, посмотрели...
У мужика на морде сразу гамма переживаний. И уйти нельзя - Ленка убежать может, и машину, жалко, и стремно одному идти - начистит шпана мурло, хорошо если ключи от тачки не отберут. Замычал:
- Да я... это... жду тут... не могу выйти.
Потом придумал:
- У вас же охрана должна быть. Попросите кого-нибудь, пусть сходят, пугнут шпану - я заплачу.
Вынимает бумажник, там карточки типа Виза, еще какие-то, и пачка немецких марок. Дает официанту бумажку 20 марок.
Официант говорит:
- Да наша охрана этим не занимается. И потом, 20 марок - это смешно. Сами идите.
- Да они чего - обалдели? Черт с вами, держите еще. Только поскорее.
Через три минуты приходит довольный официант:
- Все в порядке. Наш охранник их разогнал.
Тут из сортира является Ленка, садится за стол и громко официанту:
- Нам счет, пожалуйста, и посчитайте каждому отдельно.
У чувака глаза начинают выезжать через очки.
Подходит официант, Ленка ему:
- Извините, но можно я валютой заплачу? Просто не успела обменять. В виде исключения...
Чувак только булькает... Но он даже булькать перестал, когда Ленка достала его марки, заплаченные за разгон банды...