Животные

Хитрый котяра
У меня есть котяра по имени Матвей, кличка Сержант. Появился он у нас маленьким котенком, а когда подрос, стал пробивать себе место в стае, решив стать главным. А так как главный в нашей стае я, то и его борьба шла со мной. Отстаивая свое право драть кресло и не быть при этом с битой мордой, он демонстративно гадил на ковер перед телевизором именно тогда, когда я (а ни кто другой) смотрел этот телевизор. В общем, были у нас те еще разборки. Причем в разумность его я поверил и не трогаю его с тех пор как:
Однажды ночью я проснулся от каких-то стуков на кухне. Выйдя туда и включив свет, увидел, что Матвей тырит замороженную курицу из раковины, но курица тяжелая и с громким стуком своего замороженного тела срывается в раковину каждый раз, когда он пытается ее вытащить. В общем, дал ему по шее и пошел спать. Так вставал два раза, а потом крепко заснул. Под утро проснулся уже от других звуков. Этот гад курицу все-таки вытащил, а теперь стаскивал всю обувь из прихожей и этой обувью зарывал свою добычу в углу кухни. Hавалил уже на курицу целую кучу тапочек и туфель. Дал ему по шее, разложил обувь по местам, а полуразмороженную курицу спрятал в холодильник. Лег спать. Утром позавтракал и стал собираться на работу. И что? В моих туфлях нет шнурков. Стал интересоваться, кому они понадобились. Hикому. В это время ко мне подходит кот, урчит, бъет меня лапой по ноге и всем своим видом приглашает пройтись с ним. Иду. Подводит меня к своему горшку, садится рядом, смотрит на меня и орет вот так : "Арррааа!" Смотрю в горшке лежат мои шнурки, обильно, не найду другого слова, обоссанные. Больше всего меня поразило, что он не просто в ботинки нассал, как сделал бы любой другой простодушный мерзавец, а трудился, расшнуровывал их. С тех пор руку на него не поднимал, а он тут же перестал гадить у телевизора. Вот и скажите, есть у них разум? Потом расскажу еще, как он с мужиками водку пил.

------------------------------------------

Пьяная лошадь
Услышал вчера историю от мужика, который непосредственно знал главных действующих лиц. По-моему, придумать такое нельзя, а значит рассказанное правда. Рассказ начинался следующим образом: "Говорят, спирт можно пить подряд не больше 6 дней, после чего его, нужно разбавить в организме и можно продолжать". Так вот, мужики с засекреченного предприятия из-под Красноярска поехали в командировку на опять-таки засекреченный объект в какой-то поселок. Секретные материалы требовали обращения с медицинским спиртом, и мужики его пользовали как по назначению (то есть внутрь организма), так и по работе в неограниченных количествах. Вот приходит искомый шестой день, мужики пошли за пивом с ведром в деревенский ларек. Возле точки стояла отвязанная лошадь, а ейный хозяин баловался пивком. Мужики набрали ведро пива и поплелись обратно в гостиницу. Оборачиваются, а за ними плетется лошадь, ну, как говорится, и бог с ней. Мужики заходят в гостиницу. А ЛОШАДЬ ЗА НИМИ! Причем поднялась на второй этаж. Мужики, уже ничему не удивляясь (шутка ли, 6 день!), завели лошадь в номер, пивка по литру всосали, и начали в карты играть. Лошадь стоит. Одному пришла в голову мысль, а чего ей стоять за так, в ведре оставалось пива литров 5, мужики долили ведро спиртом и дали это лошади, она в три глотка всосала содержимое и через пару минут ее начало шатать. Мужики были - буквально гринписовцы, сдвинули две кровати вместе (номер то ли шести-, то ли восьмиместный был), повалили туда лошадь и укрыли ее покрывалом. И продолжили картишками баловаться. В это время конюх, т. е. хозяин животного, поднял караул, сбегал за участковым и давай расследование проводить. Нашлись свидетели, которые сказали, что лошадь вроде как за командировочными увязалась. Мужики играют себе тихонько, лошадь спит, в номер врываются конюх с ментом. Увидели их занятие, сказали, ага вы здесь, играете, ну, играйте дальше и убежали на дальнейшие поиски; - ) В это время лошадь начала блевать. Все это дело, естестно, протекло на первый этаж. (Представляю реакцию нижних жителей!!!) Вся эта бредятина открылась. Лошадь привели в чувство, давай ее выводить, но оказалось, что вниз по лестнице могут ходить цирковые кони, эта скотина таковой не была и вниз идти категорически отказалась. Тогда трюк с ведром, пивом и спиртом повторили, лошадь свалилась заново и ввосьмером, на 4 покрывалах ее кое-как стащили вниз. Кстати очевидец, который рассказал все это моему знакомому, приехал забирать мужиков из поселковой, нулевки, где шутники отбывали 15 суток.

--------------------------------------------

Окунь в кастрюле
Мы тут с товарищем решили на рыбалку сходить. Только на настоящую, без водки. Но с бутербродами. Как же без них? С этой, как ее... Или его... Короче жена не преминула сказать, что нашу рыбу она знает. Ну, раз знает, то и чистить будет сподручнее.
Да, все лето мы сидели, собирались. Ждали лучших времен. И что бы Вы думали? Дождались! Подходим к озеру - температура чуть выше нуля, ветрюга, да еще и дождь начал накрапывать. Но не возвращаться же теперь. И примета плохая и вообще. Короче, надули лодку, поплыли. Плыли долго, почти час. Искали место получше. Почти все озеро исколесили. Ну, наконец, притомились, встали на якорь (на два кирпича). Как позже выяснилось, расположились мы на самом ветреном месте озера. Не зря ж выбирали. Ну, ладно, закинули, ловим. Пол дня просидели - всего пару окушков поймали. Замерзли, промокли, "набрались здоровья на всю зиму". Еще деталь: мой хитрый товарищ сел на деревянную перекладину, а мне подсунул какую-то надувную подушку. В принципе сидеть-то на ней не так плохо, но вот беда - воздух она подпускала. А мы и "якорь" пару раз перезакидывали, да и дождь, в результате на дне лодки собралась изрядная лужа. Подушка сдувалась, сдувалась, и плавненько так, незаметно, опустила мою пятую точку прямо в эту лужу. Короче классно сплавали - замерзший, с мокрой пятой точкой и почти без рыбы.
Но это все присказка была. Приходим мы домой, достаю я улов, показываю жене. Смеху было! "Бутерброды съел, а рыбы поймал даже меньше, чем у них [в рекламе]! ". Высыпал я рыбу в раковину, и смотрю, а один из окуней живехонек! А ведь с того момента, как я поймал, не менее двух с половиной часов прошло. Достали мы большую старую кастрюлю, налили воду, пустили окуня плавать. Окунь сразу почувствовал себя в своей кастрюле - на живот перевернулся и в угол забился, сидит, плавниками шевелит. Глаза на нас таращит. Он на нас - мы на него. Мы на него - он на нас. Смотрели, смотрели - надоело, ладно, думаем, в себя придет, тогда поплавает, нас поразвлекает.
И стал у нас окунь на кухне жить. Первое время мы кормили его мясом его менее удачливого собрата. Так что он у нас, получается, каннибал. Или рыбибал. Однако время шло, а он никакой активности проявлять не желал. И что мы только не делали: и ложкой в кастрюле водоворот создавали, и покупным судаком пугали - ноль реакции. Сидит себе в углу, жабрами двигает. Питался исключительно в наше отсутствие. Мы, как его собрат закончился, мотылем окуня стали кормить, но ситуацию это не изменило.
Мне это уже надоедать начало. Ну, сами посудите: мотыля ему покупай, воду ему меняй, а прибыли - ни на грош. И вот, выхожу я как-то на кухню, привычно заглядываю в кастрюлю. Сидит. Еще изогнется вечно какой-то буквой "зю". Я даже одно время думал, уж не повредил ли я ему позвоночник, когда очередной раз воду менял. Смотрел я на него, смотрел, а потом и говорю:
- Ну, что вот ты сидишь, плавниками шевелишь? Думаешь, мне интересно такую статую окуня ежедневно наблюдать? Вот возьму тебя зажарю, будешь окунь жаренный, обыкновенный. Или прямо с кастрюлей на огонь поставлю, ухи хоть поем...
Что тут с ним случилось! Как начал он по акватории носиться, как начал хвостом вилять! Чуть кастрюлю не уронил! Я аж вздрогнул от неожиданности. Ну, думаю, похоже дошло. А он все плавает, не успокаивается. Понаблюдал я это милое сердцу зрелище, а потом решил ему устроить последнее, самое страшное, испытание. И бросил ему в кастрюлю щепотку мотыля. Он затих на время. А мотыль извивается, красненький, аппетитненький, зовущий. Подплыл он к одному, нехотя так, не спеша заглотил его. Правда, как мне показалось, выражение у него на морде было весьма кислое. Словно не мотыля он ел, а протухшую водоросль. Хотя может это разыгралось мое художественное воображение.
Так что теперь в нашем присутствии окунь проявляет всяческую активность: плавает туда-сюда, мотыля почти из рук ест. А вы говорите рыбы тупые, человеческой речи не понимают. Жить захочешь, и говорить научишься!