Колян....

Амбал и Коля
Эта история произошла зимой с одним моим другом, назовем его Николаем, который подрабатывает водителем. Подвозил он как-то вечером симпатичную девчонку Светку, разговорился и решил закрутить с ней роман. Она его пригласила к себе ближе к ночи и Колян конечно же согласился. На прощанье она сказала адрес и так кокетливо произнесла:

-Приходи, если конечно мужа не боишься.

Н. к таким вещам уже привык, не раз ему приходилось прыгать с балкона. Он поставил машину на стоянку, прикупил выпивки и поспешил в гости.

Светка уже переоделась в симпатичный халатик и ждала его. Коля прошел в открытую дверь и проследовал за ней на кухню. На столе стояла закуска и бутылка водки. Света предложила ему располагаться и пошла в комнату за стопками. Как только она вышла, в кухню ввалился явно не хилый мужик и спросил Николая что он тут делает.

Далее состоялся примерно следующий диалог:

-Да я вот к Свете в гости зашел, не видел давно, мы с ней учились вместе.

-А-а-а, ну тогда понятно, почему я тебя не знаю. А что это ты не пьёшь ничего? Давай-ка опрокинь хоть стаканчик!

Амбал налил Коле целый стакан из бутылки на столе. Коля вздохнул, взял стакан и стал в уме подсчитывать шансы уйти отсюда без стакана забитого в пасть. Шансы были малы. Он стал потихоньку пить и к своему удивлению допил весь стакан. Там была водка, только с каким-то странным привкусом (анисовая что-ли?). Амбал налил еще, а потом еще. Через пятнадцать минут Коля спокойно допил бутылку.

-Ну, тебе уже наверное пора, - сказал амбал,- пойдем провожу.

У Коли все сжалось в комок, но он спокойно дошел до двери и надел дубленку. Амбал открыл дверь и сказал:

-А на прощанье я тебе подарочек приготовил, -и он вытащил откуда-то приготовленную палку и ловко воткнул её Коле в рукава дубленки. -Ну бывай, однокласник, - и закрыл дверь.

Коля вышел на улицу как пугало - растопырив руки в разные стороны. Самому избавиться от палки не получалось, а на улице в этот поздний час не было ни души. И тут Коля почуствовал сильные позывы - в водке оказалось слабительное. Домой он пришел через час, хлюпая башмаками и проклиная все на свете. К счастью жена нечего не поняла, а он сказал, что нарвался на хулиганов.

P. S. Коля теперь по бабам вообще не ходит, нагулялся. Жена счастлива.

---------------
Улетели
В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке. Однажды снимали советско-венгерский фильм "Держись за облака", довольно идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба. (Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж. По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать текст:
"Улетели наши мессии". Последнее слово было для него совершенно незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дичь, причем каждый раз разную: "мисиси", "мисиписи", "мисисипи". В принципе, ничего страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от смеха, и все шло коту под хвост.
Наконец озверевший режиссер сказал:
- Колунов, ты дурак. Загубил почти весь день. Выбери любое слово на букву "м", которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз этим козлам, чтобы они оторжались, и вперед. Слово можешь выбрать любое, женщин на площадке не будет.
Тот выбрал. Все отсмеялись. Скомандовали дубль, все побежали за самолетом, упали на колени, и Колунов вдруг неожиданно для себя четко прокричал: "Улетели наши мессии". Это его так поразило, что он, вместо того, чтобы в горе воздевать руки, начал широко, по-детски, улыбаться. Так он и улыбался, пока не увидел подбегающего к нему режиссера с воплем:
- Идиот! Какие мессии, когда мы договорились, что улетают мудаки!

-------------
Ded
В семье решили купить стиральную машину и купили. Как это водится, решили сэкономить на мастерах-установщиках и позвали какого-то народного умельца Дядю Васю. Короче принялся мужичок машину подключать, а в это время дед (член семьи, лет 70-75) мирно ужинал на кухне. На столе перед ним стояла бутылочка можайского молока (стеклянная).
При установке, разумеется не прочитав инструкцию, "мастер" забыл снять блокировочные скобы с барабана, которые ставятся, чтоб барабан при транспортировке не болтался. Всё, установил всё наконец, включили, пробуют стирать. И тут машина как начнёт по ванной скакать (из-за скоб)! Женщины как завижжат, давай вокруг машины бегать да орать - что делать не знают.
И тут дед, завидив это дело, спокойно продолжая жевать, берёт бутылку с молоком и со всего размаху ка-а-ак захер@4ит в розетку, в которую машика включена была ( в корридоре)! Ну штепсель и выпал, машинка заглохла..., бабы в тихом шоке...
А дед тогда также преспокойно говорит:
- Это ещё что... Я вот под Курском "Тигр" гранатой подбил, а вы дуры, эту железяку испугались!