Хоккей лучше секса, а елка лучше женщины...

10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс:
1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.
2. Шайба всегда твердая.
3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть.
4. Это занимает целый час.
5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена.
6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол.
7. Периоды длятся по 20 минут.
8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях.
9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю.
10. Два-в-одного или три-в-одного - обычное явление.

10 причин, почему пистолет лучше женщины
1. Для пистолета можно купить глушитель
2. Если после стрельбы вы немного соснёте, пистолет не обидится
3. Утолщение щёчек рукоятки пистолет не портит
4. Фазы луны никак не влияют на работоспособность пистолета
5. Пистолет не занимает много места в шкафу
6. Пистолет останется с вами даже если у вас кончатся патроны
7. Пистолету всё равно, сколько у вас ещё пистолетов
8. Если вам нравится пистолет вашего отца, брата или лучшего друга, он наверняка даст вам пострелять
9. Стрельба в присутствии других людей совершенно нормальна
10. Если в поначалу мажете, никто не будет над вами смеяться

10 причин, почему телевизор лучше мужа
1. Итак, за умеренную цену вы можете заказать себе телевизор с размером 18, 22, 25, 27 и даже 36 дюймов, в то время как мужчину с размером больше 6 дюймов найти очень проблематично.
2. Телевизору не надо объяснять, почему именно сейчас у вас болит голова.
3. К телевизору в любой момент можно вызвать симпатичного телемастера.
4. Телевизор всегда можно выключить. И снова включить. И снова выключить. И опять включить. И снова выключить. И он ничего вам на это не скажет.
5. Вы можете иметь один телевизор в спальне, один в гостиной, один на кухне - и ни один из телевизоров не будет вас ревновать.
6. При желании вы можете иметь в спальне даже два телевизора.
7. Телевизор никогда не пригласит пару-тройку других телевизоров в гости на пиво в то самое время, когда у вас сильно болит голова.
8. Телевизор не разбрасывает по всей квартире свои пульты, инструкции и программы передач.
9. Вы можете безбоязненно пригласить свою лучшую подругу посмотреть с вами телешоу, не опасаясь, что она уведет ваш телевизор.
10. Если вы увидели у своей лучшей подруги хороший телевизор - вы всегда можете приобрести себе точно такой же, если не лучше.

10 причин, почему машина лучше мужчины
1. Машина не откажется ехать, если залить слишком много бензина.
2. Машине водка требуется только для мытья стекол.
3. Машина равнодушна к футболу.
4. Залететь на машине можно только в кювет.
5. Машину можно отвезти в автосервис и починить МОЗГИ.
6. Машина будет спокойно ждать сколько угодно, пока ты в магазине.
7. Если машину угоняют, она включает сигнализацию, от мужчины такого не дождешься.
8. Машина не способна уйти сама.
9. Всегда можно покататься на машине подруги.
10. Машина не изменит без ген. доверенности

10 причин почему машина лучше девушки:
1. Машине не требуется 20 минут разогревки даже зимой.
2. Заводится с пол-оборота.
3. Машина не будет возражать, если ты залезешь ей под капот без предварительных ласк, ухаживаний и подарков.
4. Машина не устроит скандал, если ты покатаешься на другой машине.
5. Ты всегда можешь покататься на своей машине с друзьями.
6. Если ты поставишь на свою машину сигнализацию, то она будет
отгонять чужих мужиков, даже когда тебя нет рядом.
7. Покупать всякие побрякушки для своей машины всегда приятно, и, как правило, это делается вполне бескорыстно.
8. Машина не заставит тебя идти вытряхивать пепельницу в дождь, в тапочках и в три часа ночи.
9. Машинам не требуются силиконовые фары для повышения привлекательности.
10. Машина тебе никогда не скажет: "Я очень ценю наши отношения, но давай лучше останемся просто друзьями".

1. Родители Вашей собаки никогда не будут донимать Вас своими визитами
2. Ваша собака любит Вас даже тогда, когда Вы разбрасываете на полу свою одежду.
3. Ваша собака ограничивает свое пребывание в ванной комнате лишь тем временем, которое неободимо ей для того, чтобы быстро напиться.
4. Собака никогда не ждет, что Вы ей позвоните.
5. Собака не будет на Вас злиться, если Вы забудете про ее День
6. Рождения или про любую другую знаменательную дату.
7. Собака не будет постоянно спрашивать Вас о других собаках, с которыми Вы жили до нее.
8. Собака не будет на Вас злиться, если Вы приласкаете другую собаку.
9. Собака никогда не ждет от Вас цветов и подарков в День святого Валентина. Да и в другие дни она прекрасно обходится без них.
Ваша собака не ходит по магазинам и не делает кучу бессмысленных покупок.
10. Чем позже Вы приходите домой, тем сильнее Ваша собака Вам рада.

10 причин, почему компьютер лучше, чем мужчина
1. Компьютерные вирусы не передаются человеку.
2. Компьютер не возражает, если ему предлагают воспользоваться дискетой с защитой от записи, и не говорит, что это снижает чувствительность головки дисковода.
3. Компьютер никогда не дает пустых обещаний - все его возможности описаны в инструкции.
4. Чтобы за компьютером не могли работать другие женщины, достаточно защитить его паролем.
5. У компьютера не портится характер, если вы на несколько дней оставите его без питания.
6. Чтобы ваш компьютер выглядел ухоженным, достаточно раз в неделю протирать его влажной салфеткой.
7. Компьютер быстро выполнит любое ваше задание - он никогда не скажет: "Я устал, давай я это сделаю завтра".
8. Если вы заработаете деньги с помощью компьютера, он не будет утверждать, что всю самую важную работу выполнял он и поэтому ему срочно нужно купить монитор новой модели, который сейчас есть у всех уважающих себя компьютеров.
9. Тот, кто собрал ваш компьютер, не твердит ему, что вы его недостойны. Иногда изготовитель даже готов признать, что продал вам некачественный компьютер, и заменить его на новый.
10. Если компьютер надоел, его можно выключить, а при желании - даже положить в коробку и убрать на антресоли. И никуда он от вас не денется.

10 причин почему пиво лучше чем девушка
1.Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2.Пивные пятна отмываются.
3.Вы не должны кормить и поить пиво.
4.Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы покупаете другое пиво.
5.Пиво никогда не опаздывает.
6.Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
7.Пиво не ревнует к другому пиву.
8.Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
9.У пива никогда не болит голова.
10.Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.

10 причин почему пиво лучше мужчины
1. Пиво доставляет вам удовольствие больше чем семь секунд.
2. Пиво не заставит вас готовить ужин, если вы не голодны.
3. От употребления пива не забеременеешь.
4. Пиво не будет издеваться над вами, узнав, что в седьмом классе вы были влюблены в Филиппа Киркорова.
5. Пиво не ходит с другими пивами в баню и на рыбалку.
6. Пиво не тратит деньги на журнал Playbeer.
7. Пиву все равно, знаете ли вы, где у вашей машины карбюратор.
8. Пиво не возражает, если вы развесили нижнее белье на веревке в ванной.
9. Хорошее пиво легко найти.
10. Пиво не ревнует, если вы хотите другое пиво.
10 причин почему девушка лучше чем пиво
1. Девушку не нужно держать в холодильнике, чтобы она не портилась.
2. Девушка может не только купить пива, но и приготовить закуску.
3. К девушке не требуются раки, сухарики или вобла.
4. Даже если У ВАС очень много девушек, вам не грозит ожирение.
5. Сколько ни обрызгивай пиво духами, запах его не улучшится.
6. Если с пива снять все этикетки, оно не станет лучше.
7. Даже лучший друг вряд ли осмелится просить вас поделиться девушкой.
8. Пиво никогда не скажет вам, как прекрасно вы его пьете.
9. Даже если вы были с девушкой три дня подряд, не нужно бежать покупать новую.
10. И, наконец, у пива не бывает длинных ног и большой груди.

10 причин, почему новогодняя ёлка лучше, чем женщина:
1. Новогоднюю ёлку не волнует сколько Новогодних ёлок у вас было до неё.
2. Ей совершенно всё равно, если вы будите использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю ёлку, бросить её на заднее сиденье машины и таким образом перевозить её.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю ёлку, прежде чем забирать её домой
5. Новогодняя ёлка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день
6. Новогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую новогоднюю ёлку, не опасаясь за последствия
8. Когда вам больше не нужна Новогдняя ёлка, вы можете просто выбросить её
9. Новогодняя ёлка не ревнует вас к другим Новогодним ёлкам
10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя ёлка