;)

Если за тобой пришли из военкома ...
В 1992 годy (если память не изменяет) один мой знакомый, в тy поpy еще стyдент, влип в однy очень смешнyю и тpагичною истоpию. Пpедставьте себе молодого лоботpяса, котоpомy в инститyте кpоме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедpы в инститyте не было. Учился он как бог пошлет, т.е. никак.

В один пpекpасный день он полyчает повесткy в аpмию, и как любой ноpмальный пацан выкидывает ее. Hо в чем дело? Он скоpо полyчает втоpyю повесткy. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких непpиятностях, он сидит дома и вдpyг pаздается звонок в двеpь. "Кто там" - спpашивает он. А емy в ответ: "Военком!!! Такой-то Такой-то здесь пpоживает?" А он с дypи: "это я". "Откpойте, вам повестка". "Hе откpою". Военком емy (кстати, их пpишло двое): "Как так не откpою, а кто Родинy защищать бyдет? Ты один дома?" Пpиятель мой возьми и ляпни, что он один и в аpмию идти не хочет. Вот тyт воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении.
Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свеpнет емy шею, если этот "малолетний ypод" емy не откpоет двеpь. Бедный запyганый паpень не пpидyмал ничего лyчше как взять телефон и набpать "02". Он сказал, что к немy в кваpтиpy ломятся люди и хотят "свеpнyть емy шею". Менты спpосили адpес, посоветовали отойти от двеpи и ждать. Этот чyдик побежал к окнy и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов yже несло по полной пpогpамме. Паpнишка стал наблюдать в глазок, что же бyдет. Он yвидел как вылетела двеpь, отделяющая лестничнyю клеткy от лифтов (общyю двеpь на четыpе кваpтиpы). Он yвидел влетевших ментов, похожих на чеpепашек-ниндзю. Следyющий кадp - это нога, пpолетевшая на ypовне глазка и попавшая в yхо одного из военных. Коpоче - Поле Кyликово. Татаpами оказались военные, так как y ментов были дyбинки (их тогда еще называли демокpатизатоpы) и пользоваться ими менты yмели. У бедного идиотика (моего пpиятеля) ноги отнялись почти сpазy после того как он yвидел, что натвоpил. Когда pаздался звонок и властный голос сказал: "Милиция. Откpойте", он yже споpить не стал и откpыл двеpь. То, что он yвидел, пpивело его только к одной мысли: "Лyчше бы мне не pождаться". Оба воекома были так "отдемокpатизиpованы", что их лица пpевpатились во что-то кpасно-неясно-слюнявое. Сеpжант милиционеp смог сказать только: "Паpень, знаешь, а ведь они и впpямь военкомы. Мой тебе совет, ты в аpмию лyчше не ходи". Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали yгpозы в его адpес и очень много нецензypной бpани.

Пpимеpно чеpез неделю после этого всего безобpазия y пpиятеля в кваpтиpе pаздается телефонный звонок, и yже знакомый голос говоpит: "Ты y меня, сyка, пойдешь слyжить во флот, на подводнyю лодкy, котоpая обязательно yтонет, yж я об этом позабочyсь". Раздались гyдки.

И вот в этом, не очень нyжном обществy сyбъекте, вдpyг ни с того, ни с сего пpоснyлась тяга к знаниям. Он пеpевелся в дpyгой инститyт, где была военная кафедpа. Если он полyчал "хоpошо", то это для него была личная тpагедия. Он не пpопyстил ни одной лекции. И что самое интеpесное, емy больше всего давалась военная наyка. В заключение хочy сказать, что тепеpь он офицеp ФАПСИ. Вот как бывает.
Специально для Гуся (хага)
--------------------------
Охота на медведа
Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Ебнуть по стакану не с кем, меланхолия, б*я? За окном ? непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать к е***ям, проклиная свою никому нах*й не нужную службу за идею.

. . .А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту? Лампочки, бля, прапора-суки попиздили в коридоре ? темнота как у негра в кармане!

. . .? Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. ? Бухать бушь?
. . .? За ваши бабки ? любой каприз. Заходи, Жека!
. . .В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.
. . .Наспех ебнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

. . .? Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?
. . .Медведь? Идея ? пиздец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня ?хозяином? все зовут. Не за хуй же! Стремно?
. . .Ебнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

. . .? Ну вот, а то ? че, да как?? Держи артиллерию, братан! ? довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. ? Жаканы ? хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин ?Барс? с оптикой еще? Ну так он и будет валить ? дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

. . .Короче, сказано ? сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове ?хуй? три ошибки делают. Их было двое ? дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.

. . .Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина? Бля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пиздатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

. . .Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
. . .? Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя ? в сердце ? пух! Стрелять! Якши?
. . .? Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы? ? оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил ? ну, бля, Рембо!

. . .Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом ? фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами? е-е-ебать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! А клычары? Вонища, бля? Пар кругом, рев!

. . .Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пизданет с размаху михуила по пене на ебальнике!!!

. . .Оптика ? нахуй в осколки, приклад ? в щепки! Миха ? в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать? Тут майор как заорет ? и на кедрач полез! Да не полез ? побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он ? бегом по стволу! Да на самый верх!

. . .Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы ? и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

. . .? П-п-пиздец нам? Уебуем отсюда, Олег?. Кр-р-ранты, бля? - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Хуй ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным ? ?ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ?? Мы ж на очереди?

. . .А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним ? шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въебался в мишину хребтину и затих. А мишаня, охуев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению? ? Лады, пошли смотреть этого Маресьева, ? первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

. . .Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза? Ну просто как от застрявшего в жопе ?Стингера?! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.
. . .? Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
. . .? Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь ? сплошная судорога, бля, ? услышал я наконец и свой хриплый голос, ? А где старый пердун?
. . .Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядского Рембу к машине?

. . .Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга? Да как заржем в две глотки!!! Пиздеть не буду ? первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.
------------------------------
НОВОГОДНЕЕ ЯЙТСО
Скаска

Петя смотрел по телевизору спутниковый канал. На экране шло жоское груповое порно. Родители ушли в гости фстричать Новый Год и до утра можно было расслабицца и спокойно передёрнуть затвор. Внезапно в дверь позвонили и мальчег сглотнув слюни торопливо спрятал потными ладошкаме крохотный песюн в штаны и поплёлся открывать дверь.

На пороге стоял Дел Мороз.
? Фигасебе ? промычал Петя.
? Тебя Петя зовут? ? Дед Мороз заглянул в замусоленный клочок бумаги, Пролетарская, 22, квартира 7?
? Ну.
? Так не делай мне мозги, приглашай в квартиру.
Дед Мороз отодвинул пацана плечом и направился на кухню.
? Папы с мамой конешно дома нет? ? спросил он орудуя в холодильнике. ? У меня там олень голодный. Ему нужно булочку дать.
Петя удевлённо смотрел, как в обширных карманах одна за другой исчезало папино баначное пиво. Туда же отправилась бутылка вотки, палка колбасы и две банки шпрот.
Олень пьет вотку и закусываит шпротаме? ? пронеслось у Пети в гологе.

? А ты, пацан, хуле стоишь, как пень? Давай рассказывай дедушке стишок какой-нибудь новогодний.
? А чо мне за это будет? ? прищурилсо наглый падростак.
? Подарок тебе будет. Самый офигенный подарок, о котором ты мечтал целый год.
? Ролики?
? Хуйолики... фиг ево знает, что там у меня в мешке осталось. Может и ролики.
Петя нопрягся, вспоминая што-нибуть хоть чуть-чуть зарифмованное и хоть немного приличное, но ничего кроме "вышел зайчик на крыльцо почесать своё яйцо" на ум не шло.
? А, вспомнел! В лесу родилась ёлочка, а рядом старый пень. Просил тот пень у ёлочки четыре раза в день... Вроде про Новый год...
? Баян конешно, но пойдёт. ? Дед Мороз торопливо запихивал в рот солёный огурец. ? Щас будет тебе от меня подарок.

Старик тряхнул мешок, но из него вместо подарка громко хлопая крыльями вылетела обшарабаненная нафталином моль и с размаху йобнувшись ап стену упала на пол и подёргав задней лапкой затихла.
? Лажа. ? сказал Петя. ? Где обещанный подарок? Я стих росскозал в лутшем виде.
? Ага, фигня какая-то вышла. Но ты не расстраивайся. Хочешь я тебе покажу Снегурочку биструсоф?
? На фиг мне твоя Снегурочка, мне зачотных пелоток и на ЯПе хватает. А вот... Ну ты же всё можешь? Сделай так, чтобы у меня... чтобы... кароче, я хочу нармальный агригат, как у всех реальных пацанов. А то он у меня совсем маленький...
? Вабще-то наверное можно чо-то придумать. Есть у меня специалист в этой области. В общем одевайся потеплее, прямо щас и поедем.

На улице стояли раздолбанные сани с одним оленем, который безуспешно пыталсо почесать яйца рогами.
? А почему только один олень? ? удивился Петя. ? Их же должно быть дофига.
Дед Мороз махнул рукой:
? Остальные на штрафной стоянке остались за неправильную парковку. Спасибо, что хоть этого оставили.
? А где Снегурочка?
? Понимаешь, пацан, мы с ней вчера покутили маленько в кабаке, а денег у меня с собой не было... В общем оставил я её в этом кабаке в залог. Ну, она там на шесте крутиццо, Обед отрабатывает. Щас мы её как раз забирать поедем.

Дед Мороз ткнул оленя посохом в жоппу и довольное жывотное неспеша засеменило по накатанной дороге. У ресторана старик повторил трюк с посохом. Олень остановилсо и кокетливо оглянулсо.
? Вот жыш ахтунг рогатый. ? плюнул Дед Мороз и пошёл в ресторан.
Через некоторое время он вернулся волоча за собой матерящуюся полуоодетую Снегурочку.
Петя открыл рот и застыл в параличе: Снегурочка была чорной как автомобильная покрышка.
? Афроснегурочка, йопта! Это мегакруто!!!
? А это што за пацан. ? Снегурочка кивнула на Петю. ? Он чо, тоже в теме?
? Да нет. Просто у пацана проблемы с песюном и я обещал ему помочь.
Снегурочка многозначитильна хмыкнула, но промалчала

Дед Мороз сел в сани. Олень почувствовал долгожданный посох в жоппе и сани тронулись.
? Едем к Бабе Яге. Это тут, недалеко. В Подмосковье.
Петя продолжал оставаться в недосягаемом для внешнего мира а*** от своей рубероидной спутницы и слова про Бабу Ягу пропустил мимо ушей.
Сани выехали ис города. Дед Мороз остановил своево оленя с неправельной ориентацией и дал ему сушоных мухоморов. Олень вначале полез целовацца, но получив по рогам схрумкал грибы и только успел дед запихнуть сваю толстую жоппу в сани, как они стремительно поднялись в восдух.
? Посадочные огни справа по борту, ? скомандовал Дед Мороз.

Олень сделал вираж и сани пошли на посадку. Приземлились они на опушке леса, Навстречу вышла ниибаццо готичная старуха с кривым носом.
? Бабушко, а где ты такую куртку оторвала, ? спросил мальчег, с восторгом рассматривая косуху бапки.
? Ша, пацан, не вякай пока не спросили, ? ответила яга поправляя бандану.
Позади неё у самого леса подпрыгивая в такт тяжелой музыке, пёрлась избушка на курьих ношках. Баба Яга почесала жоппу, пёрднула, задумчиво принюхалась и обратилась к гостям.
? Ну чо препёрлись? Курнуть у меня нет, сразу говорю. Только за баппки. Ито трава беспонтовая.
? Да нет. У нас вот какая тема. Пацану нужно помочь песюн зафегачить штоп фсе завидовали, а дефки следом бегали и на танцы ниприглашале.
? Гыыыы, прекольная тема. А ну, пацан, покаж песюн, чиста поржать
Мальчиг нахмурилсо и выставил средний палетс, патом адумафшись, спрятал руки в карманы и крепка ухватилсо за достоинство, благо в его маленькой ладошке места вполне хватало даже возбужденнаму органу.
? Гыыыыы, ? снова пракрихтела старая, ? есть адно средство памочь тибе, но сначала нада пасматреть где счас находицца Кащей Трехъяишный.

Старуха пакавыляла к катлу и пакидав коких-то подозрительно пахнущих траф в кипясчую воду подозвала остальных.
? Фигасебе! ? от восторга у мальчега покраснели уши. ? мы щас молока замутим?
А в бурлящей воде котла тем временем появилось отчётливое изображение...
...полутемного зала коково-то бара. За угловым столиком, уткнувшись в кружку с пивом сидел угрюмый Кащей, напротив него, свесив короткие ножки, непрерывно ёрзал и дебильно улыбалсо Колобок.
?...Позафчера проигралсо в ачько. Сцуко, Черномор с братвой уже 2 раза приходили...морду били жистока, знают же падлы, что несдохну...
? И че делать думаешь? ? тесто нахально воткнуло трубочку в Кащеево пиво и нахаляву всосало добрую половину кружки.
? Уже сделал... природа, мать иё, наградила меня одним лишним яйцом, которое... ? Кащей испуганно оглянулсо, ? в опщем неважна...
? Так значет в яйтсе сила, брат? ? Колобок жиманно поджал гупки...

...Баба Яга обвела присутствующих мутным взглядом и прошипела ? Оно в пути. Дорога дальняя, гы-гы... ис Митина ф Дамадедава. Какой-та багатый иплан за яйтсо отвалит Биссмертнаму нимеряно бабак. Нада пирихватить яйтсо и будет тибе щастие мальчиг ? Яга павниматильние присматрелась к Петеньке, но прикинуф иво возраст, тяжило вздохнула: последняя ие хотка была как рас за соврасчение.

Тем временем контейнер с яйтсом кащея, пириложенным эскимо, трясся на заднем седенье чорново бумера между двух квадратных ахранников сирьйзново па дамадедавским меркам алигарха. Аткуда нивазьмись на дороге вырасла стройная бландинка с выпяченной поппкой, нетерпеливо машущая рукаме. Еслип дело было днём, то абнюхавшийся коксом экипаж рассматрел бы, што блондинке было лет 100.
Бумер резко затормозил, атчево контейнер с яйтсом вылетел черес лобовое стекло и исчез в сугробе.
? А-а-а, бля! ? вернулись в мир реальности охранники и выскочили из машины. Фсё што эти два унюханных далпайоба успели увидеть, была блондинка взлетающая ис сугроба верхом на метле. В одной руке она крепко сжимала контейнер с яйцом, за потерю которого каждому из охранников предстояло распроститься с двумя своими.

? Ну чо, пацан, пляши. ? Яга сняла белый парик и торжественно подняла контейнер над головой. ? Фсе деффки теперь тваи, беспесды.
Петя открыл было рот, штобы вякнуть нащщот стерильной операционной, наркоза и фсякой другой фегни, необходимой для пришивания таково ответственново предмета мужсково хозяйства, как яйтсо, но старуха протянула ему косяк и строгим голосом приказала:
? Дышите, больной
Трава была отменная. Последнее, что запомнел Петя, это были слова Деда Мороза: "А при ходьбе оно мешать не будет?"

Петя пришол в себя дома на диване перед телевизором. На экране четверо африканцев ожесточонно любили бедную белую девушку, а в потной ладошке у мальчега было крепко сжато невероятных размеров достоинство. Но что-то ему мешало сидеть. Оно ощупал диван, но на диване ничего не было. Тогда он запустил руку в штаны и квартира огласилась полным отчаяния и ужаса криком: "Йобаная Бабка, штож ты наделала, сука?". Третье яйцо, штобы не мешать при ходьбе, было пришито к жоппе...