Тимати и др.

Баллада о "гороховом пуке".
История рассказанная одним  из моим товарищем( Из реальной жизни )  .
Поездка  в метро с работы , усталый как собака и спать хотеться . В переполненный вагон влез в перед бабушек и занял вожделенное сидячее место . Сиду наслаждаюсь , а ехать очень  долго . Народ толпиться вокруг тебя , плотным строем , пытается  как бы невзначай отдавить тебе ноги .  Женщины и старики смотрят на тебя, сидячего, злым  глазами  и создается такое ощущение, что ты им денег должен .
Во общем обычная ситуация Московского метрополитена в час пик . Но тут я ощущаю в животе легкое волнение . Съеденный мною  гороховый суп, начинает давать о себе знать. Легкое вздутие живота и давление в области таза , говорит о том что  газы пытаются вырваться наружу . Но я усилием сжатия , препятствую этому процессу . Волна отталкиваться назад и я успокаиваюсь .
Остановка , голос предупреждает об закрытие дверей и тут же с грохотом прижимает чей то ботинок .  Едем дальше в тесноте, но не в обиде . И тут о чудо, предо мной оказываться милое прелестное сознание .
Смотрю на него , говорю ?ПРИВЕТ , резко встаю , уступаю место .
Но вот черт, сила рывка была  слишком резка , и гейзер вырываться на свободу . Бедная девушка не чего не подозревала об происшедшем, так как шум в метро сильнее  моего хлопка .
Девушка садиться  улыбаться  мне  в благодарности , но запах злодей , распускает свое зловоние достаточно быстро и вот я стоящий, уже узнаю знакомый аромат горохового супа.
Девушка тоже понимает что что-то  не то , . нервно подергивая носом . Я повторяю за ней это подергивание , и скорчиваю возмущенную мину . ? МОЛ КТО ПОСМЕЛ ?!!!!
Возмущено всматриваюсь в лица окружающих , и судорожно ищу на кого бы перевести стрелки . Запах достигает своего апогея, народ возмущенно смотрит по сторонам  и более глубоко втягивает воздух через нос,  как бы тем самым до конца не веря в происходящее , ЧТО кто то посмел ПЕРНУТЬ в переполненном вагоне !!!!!
Девушка не много ошарашена и смотрит на меня , в ее глазах я читаю вопрос КТО ЭТО сделал ??
И вот она ЖЕРТВА , сидящий рядом спящий мужик , я показываю  на него взглядом.
Девушка тоже смотрит на несчастного  и на лице появляться нотки отвращения , она подальше отсаживаться от него .
Все это невербальное общение между нами , улавливает радом стоявшая женщина , далеко за бальзаковского возраста , -Аля ?товаровед кладовщик? .Она понимает от куда ?дует ветер? . И упершись в боки заявляет на весь вагон .  
- Ах ты гад такой !!! расселся тут на два место , ноги свои раздвинул , так и пердиш  тут на весь вагон!!!
Мужнина не чего не подозревая продолжает спасть,  не относя на свой счет данное выкрики .
Девушка обращается ко мне ,
-Ну вы представляете как токе возможно . нажрался после работы , заснул в метро так и еще воздух испортил .
Поезд как на зло стал замедлять движение , тем самым циркуляция воздуха уменьшилась,  а острота зловония увеличилась.  Женщина товаровед стоящая рядом со мной резко крутанулась и острый углом  сумочки угодил мне в бок ,. Боль ,мышцы  расслабились и произошел  второй ПУК ??  .
Он был тих , слаб но вонюч ?.
Зловонный пук  уцепился своими щупальцами в нос каждого пассажира находившегося в вагоне .
Тетка товаровед порядком Ох ? ,не успев надеть противогаз, так как команды газы не поступало ?.
Шлепок и она в обмотке, но тесно стиснутые  ряды , не дали упасть ?товарищу?.
Народ волнуется,  задние ряды    перешептываются, не понимая откуда идет зловоние А мужик спит , ему все по барабану .Я понимаю  если они узнают что в этом виноват я , то оставшийся путь мне придется пройти пешком .
Тетка ?товаровед? от воздействия сил гравитации , начинает  сползать к нашим ногам , я как стоявший рядом ,  решил помочь бедной женщине . Нагнулся и стал поднимать ее , но тетка оказалось тяжелой,  мышцы  расслабились  и третий более вонючий ПУК вырвался на свободу ?.
Это был кошмар, глаза слезились  , дыхание не то что сперло , его вообще не было . Если раньше эпицентр вони распределялся от нас поступательно,  то после третьего раз вонь уже перекинулась на соседние вагоны .  
Началась массовая истерия , народ метался из стороны в сторону , но всеобщая давка не давала не кому вырваться . Поезд как на зло остановился,  вопли помощи стали носиься  по туннелю  звонким эхом ПОМОГИ ?.
-Помогите , газы , нас травят, кто то крикнул - это террор !!! Добрый дядя нажал на кнопку вызова машиниста .
Тот наверное с дуру перепугался , потому что из динамика он мог лишь слышать крики , Караул  газы .. террор .
Поезд  наконец то тронулся и благополучно прибыл на станцию , где уже на перроне скопилась милиция с собаками и люди в противогазах.
Всех вывели из вагона . в месте с нами вышел , и проснувшийся мужчина , он смотрел  на происходящее удавленными глазами . Я смешался с толпой и благополучно уехал на другом поезде . С тех пор я не ем гороховый суп .

PS Данной творение написано  в точности со слов очевидца .

--------------------------
Жара, Тимоти, вся правда!
Внимание!! Здесь опубликован первоначальный сценарий к фильму Жара.
Россия, 2006
Режиссер Резо Гигинеишвили
Надо сказать режиссер значительно изменил первоначальную сюжетную линию и потерял основную мораль фильма. В итоге Жара получилось ?не о чем?. Вот первоначальный вариант этой истории.

Четыре школьных товарища встретившись после долгой разлуки посидели в кафе. Затем жизнь воздала каждому свое
В один прекрасный летний день в московском кафе собрались четыре школьных товарища. Первый был негром, и его звали Тимоти, он пел свой черный говнорэп. Второй был реальным махровым пидаром. Он любил переодеваться в образ ?морячка? и ходить сниматься по гей клубам. Когда-то он услышал песню своего кумира Леонтьетва про морячка и солдата. После чего стал ?морячком?.
Третьем участником сходки был рэпер. Он был поклонником негра Тимоти и всего говнорэпа. Единственное о чем он сожалел и страдал,  что родился не негром.
Ну и четвертый чувак, был просто богатеньким пидаром. Возможно, он им бы никогда и не стал, но если три его лучших друга ? негр, рэпер и пидор, то кем он мог стать? И вот из латентного пидера, он стал реальным давателем в очко и брателем в рот.
Для простоты рассказа будем звать четырех друзей ? Нигер, Морячок, Рэпер и пидер.
Так вот, четверо друзей сидели в кафе, жрали мороженное и вспоминали не телок, а своих учителей физкультуры и математики. Какие у них были члены и как они пахли.
За веселыми воспоминаниями время пролетело незаметно и друзья собрались ехать в гей клуб.
Но тут принесли счет, и оказалось, что ни у кого кроме пидара нет бобла. А у того были баксы, полученные от богатенького друга за хороший миньет в машине. После препирательств с администрацией кафе, пидар вручил 100 баксов нигеру и послал его в обменник. Нигер Тимати затрусил рэперской походкой.
Обменник был закрыт, хачик деражавший его, сидел рядом, торгуя цветами и жалуясь на жизнь.
Тимати пошел искать другой. Весело смотря по сторонам, он крутил черной жопой и насвистывал веселую песенку. И вот он спустился в переход под Большим каменным мостом. Веселый рэп застрял в горле, когда он вдруг увидел перед собой группу скинхэдов. Скины увидели негра и охуели. Тимати замер от страха. Скины бросились к Тимати. Тот круто развернулся на месте, резко стартовал, но подскальзнулся на собственном говне и упал. В тот же момент его окружили лысые хулиганы.
Тимати много раз представлял себе эту страшную картину, как он гордо смотрит в лицо врагам и начинает петь рэп. Его бьют тежелые башмаки но он не сдается!! Из его окровавленного рта в лицо врагам бьют звуки рэпа!!
Но вот этот миг пришел, и Тимати пал на колени и нечеловечески завыл: я не негр!!!! Ребята не бейте меня!!! Пожалуйста!!! Снуя на коленях среди группы скинхедов он забыл про рэп и завыл, понимая, что пришел его последний миг. Мгновенно перед глазами пронеслись зеленые пальмы и плантации, гей клубы, наркотики и друзья рэперы?
С тежелым хрустом гриндерс ударил Тимати в челюсть. Замелькали ноги, цепи, ремни с тяжелыми пряжками. Тимати, как и все негры, был на редкость живуч и орал как настоящий орангутан. Но вот в тишине перехода остались слышны только глухие удары и мат разгорячившихся молодчиков. Тут поставленные на шухере в двух выходах бритые падонки, подали знак опасности. К переходу приближался наряд милиции.
Когда милиционеры спустились в переход, то увидели группу молодежи, которая мирно пила пиво. Неодобрительно посмотрев на эту банду милиционеры осмотрели переход. Тут больше никого небыло. Была куча говна, какая то еще грязь, в углу валялась большая полосатая хозяйственная сумка, с которой барыги снуют по рынку.
- Шли бы вы отсюда ребята, сказал милиционер,
недобро посмеиваясь, скинхэды пошли к выходу. Милиционеры за ними. Полосатая сумка осталась валяться в переходе?
Трое друзей заждались своего друга Тимати. Тот не возвращался
- кинул нас, сука черножопая!!! Сказал пидар. Ладна, вот тебе 100 баксов и отправил в обменник рэпера.
Надо сказать, что рэпер был поклонником фильма ?8 миля? и мечтал тоже сняться в кино. Как же он обрадовался, когда увидел, как лысый режиссер снимает свой очередной говношедевр. Кинувшись в группу киношников, он умалял попробовать его на роль.
Усмехнувшись, лысый режиссер отправил его к гримеру. Тот приклеил рэперу маджахедскую бороду. Уже должны были начаться пробы, но тут группа резко погрузилась в автобус и уехала.
Рэпер успел сесть в автобус массовки. Рядом с ним ехали такие же хачи-борадачи. Рэпер был счастлив. Его мечта осуществлялась!! Долго рассказывая хачам о своей роли, он торжественно зачитал им рэп. И вот, наконец, то они приехали, это был аэродром.
ООО!!! Значит фильм про самолеты!!! Как крепкий орешек!!! ? сказал рэпер. Появилась группа милиции, которая плотно окружила автобус и стала заталкивать хачиков в грузовой отсек.
- Вот это да!!! ? восхищался рэпер!!! И тут же получил по почкам дубинкой и пинком под зад был отправлен в люк самолета. Всего в багажном отделении набралось несколько десятков хачей. Начало заметно холодать. И тут рэпер почуял неладное.
- Куда это мы летим, закричал он и стал метаться по самолету.
Ээээ? пагады?, нэ спэши? заговорил с ним один из барадачей. И тут на ломаном русском объяснил, что это самолет МЧС и что все они грузины и их депортируют на родину, т.к. их призидент ссакашвили залупился на путина. И что Баку самолеты не принимает, и поэтому, они летят щас в азербайжан откуда на маршрутках будут добираться домой.
Рэперу стало плохо. От отчаяния он стал хвататься за свою липовую бороду и случайно оторвал ее. И тут все грузины уставились на его голый подбородок.
- Дэвушка!!!! Закричал один из Грузинов!!!
- Дэвушка Ээээххх!!! Подхватили другие?
Рэпер упал на колени и закрыл глаза. Путь в баку обещал быть нелегким
Недождавшись рэпера пидор с морячком забеспокоились. Морячок взял последние 100 баксов и пошел искать друзей и обменник. Но тут увидел гордо шагавшего ему на встречу пидара с голым пупком и серьгами в ушах. И тут, какой то поклонник морали окатил с балкона идущего на встречу морячку пидара, содержимом своего горшка.
Морячок бросился на помощь собрату. Крепко обнявшись, новые друзья отправились на квартиру. Как всегда с утра морячок полез в бумажник своего нового друга, чтобы спиздить деньги и сьебаться, и обнаружил там справку из КВД о положительном анализе не синдром имунодифицита? Очко морячка сжалось?
Оставшись один в кафе, пидор понял, что не дождется друзей. Это же понял и администратор с охраной.
- давай я отсосу, а?? ? сказал пидор администратору
После того как он отсосал у администратора, у двух барменов, трех охранников, отлизал у двух посудомоек и сделал фильдероз старику сторожу, пидар побрел домой. Пройдя по переходу мимо старой полосатой сумки, затем прошел мимо вендиспансера сложив пальцы крестом, пришел домой и посмотрел репортаж о депортированных грузинах и подумал: ?пора бы завязывать с пидарством и становиться нормальным человеком ?? может и правда пора???

p.s. данный рассказ не призван никого обидеть, особенно Тимати. Также расказ не носит характера национальной розни и не призывает к насилию.
На всякий случай прошу прощения у великого африканского народа за слово "негр", которое в русском языке не является ругательным, а также прощения у великих грузинских и других горных народов за слово "хачик", которое используется в тексте в качестве обозначения персонажей, а не в качестве ругательства.