22 августа 2007 года в 00:48
Авто
Бл#дки отменяются
Довелось мне где-то в начале 90 годов работать в небольшом автосервисе, коих тогда плодилось как грибов. И работал в небольшом нашем коллективе один крендель - Леха, раз...й каких свет не видывал и к тому же мастер был лапшу на уши вешать. Наш хозяин терпел его только потому, что Леха выполнял всю черную и неблагодарную работу, причем особо не возмущаясь при этом. Росточка Леха был небольшого, да и внешностью в глаза не бросался, поэтому женским вниманием обычно обделялся. Но вот однажды Леха где-то обнаружил себе подругу и стал с завидной регулярностью линять с работы каждый день раньше конца рабочего дня, а на все вопросы шефа отвечал:
- Сергеич, я на бл...ки?
И вот однажды?...
Смотровая яма у нас в боксе была коротковата для машин типа Волги и одноклассных иномарок, поэтому решено было яму удлинить. А надо сказать, что когда в боксе на яме стоит большая машина, то перед у нее упирается в стену, а сзади от багажника до ворот остается примерно около метра. Таким образом если удлиннить яму, то позади авто надо передвигаться весьма осторожно, дабы в эту яму не нырнуть. Так вот, Леха собственноручно эту яму удлинил, вынув примерно около куба земли, затем сварил из двухмиллиметровой стали короб и замуровал его бетоном. На яме в это время стоял Опель-Рекорд с прицепным устройством сзади. Ну, а так как Леха - это Леха, то он изготовив яму тут же об этом забыл и приняв душ и произнеся сакраментальное НА БЛ...КИ пошел к воротам. В яму он нырнул на полном ходу, причем умудрился своим задом угнездиться точно на прицепное устройство Опеля. На следующий день хмурый Леха передвигался исключительно поступью девственницы и отмалчивался на наши вопросы о здоровье. Перед концом рабочего дня нас навестил шеф.
Как обычно, поздоровался, поинтересовался, посоветовал, вздрючил, посочувствовал и тут вдруг узрел ЛЕХУ на своем рабочем месте. Шеф:
- Леха, а ты что не на бл...ках?
За Леху ответил Самвел:
- А У НЕГО СЕГОДНЯ ЖОПА БОЛИТ...
Если 5 минут смеха заменяют стакан сметаны, то съели мы этой сметаны килограмма по 3.
------------------
Аптечки, огнетушители, знаки
Предыстория: Закупила наша фирма 5 машин (7-ки), типа мы теперь солидные и не гоже манагерам к заказчикам пешком добираться. Но т. к. фирма все-таки была наша (т. е. русская), то платить деньги за оформление и проч. прелести руководство отказалось. Выдало счастливцам генералки и два дня отгула - летите, мол, орлы, регистрируйте машины, ведь ВАМ на них ездить: ) Знакомый подход, да? Так вот, регистрация машины помимо нервотрепки и очередей требует наличие вполне конкретных вещей: аптечка, огнетушитель и знак аварийной остановки. О подобных вещах наши герои узнали уже только на площадке ТО, простояв половину очереди. Обычно мужики в подобной ситуации одалживают один комплект у кого-то из задних рядов. Но они все стояли четко один за другим в трех очередях: ) Логично рассудив, что 5 одинаковых машин уже вызовут внимание сотрудников ГАИ, а если еще у них на глазах упомянутыми девайсами обмениваться - вообще черте что могут подумать. В связи с этим звонится мне на мобилу (как единственному, у кого на тот момент уже была машина) и предлагается "за пару пива быстро смотаться и купить все что надо". Учитывая ситуацию я пытался исполнить все максимально быстро, т. е. ехал до магаза и к ТО с превышением. За что и был остановлен уже практически на подъезде.
Собственно история: Гай, остановивший меня, начинает обычную песню, что мол я попал на 300 рублей, т к. превысил скорость в 2 раза (вообще-то в 3, но не суть). Я отбрыкиваюсь, говорю что "ну товарищ начальник откуда у меня столько вот вам 50". Гай не сдается, решив сделать свои заявы более солидными, спрашивает у меня ТО (я показываю), далее просит показать аптечку. Я, нахально ухмыляясь, открываю багажник, где можно видеть 5 новеньких аптечек в красивой упаковке. Гай офигевает. Спрашивает огнетушитель... Нате вам, пожалуйста - 5 новеньких автомобильных огнетушителей извлекаются из-под аптечек: ) Гай офигевает мрачно. Напряженно думает, что делать (анекдоты он, как и я, уже вспомнил и чувствует себя дураком). Наконец его осеняет - а покажите знак аварийной остановки! Не вопрос. Вот. 5 штук. Есть даже шестая: ) Мрачный гай произносит:
- Ладно, номера двигателя даже смотреть не буду. Давай 50.
P.S. А гайцы на ТО даже слегка притихли, когда увидели как из 5 одинаковых машин одновременно выходят пять одинаково одетых людей в кожаных плащах (из одних заграниц одеваемся все-таки), которые подходят к черной тонированной восьмерке и что-то там из багажника получают из рук небритого и хмурого мужика.
-------------------
Как говориться, отомстил
Происходило это где-то в середине 80-х годов. Тогда, в период уборки практически всю технику посылали по колхозам. И вот, посылают из райцентра (в частности, из сельхозтехники) две машины в одно отдаленное село на подмогу. Обеденный перерыв. После сытного обеда. привезенного прямо на ток, один из водителей распластался на травке. Такая картина: лежит на спине, руки по сторонам, раскрытые ладони, рот приоткрыт и сладко посапывает. Другой, извиняюсь за пикантность, вдруг захотел "по большому". Сходил. Затем, видно от скуки, перекладывает "кой-что " на обои ладони тому спящему водителю. Берет травинку и начинает водить по раскрытым губам. Задремавший спросонья, естественно, подумал что это какое-то насекомое, типа мухи или еще чего. Ну и начинает спугивать со рта сначала одной рукой, потом другой. Просыпается, все лицо уже догадались в чем, в том числе и во рту. Что было дальше не в курсе, но после этого они около года друг с другом не разговаривали.
Но это еще не все. Как-то посылают машины (и этих же водителей тоже) на ж/д стацию, за углем. На погрузке была что-то большая очередь. И у того, который так сказать проикольнулся по черному, закрутило живот. Сбегал раз, два. Очередной раз, чувствуя, что может до кустов не успеть, прыгыет в кузов и садиться на ведро, благо борта были высокие. Очередь по-тихоньку двигается. "Обиженный" водитель заметил челночные похождения горемычного в кузов, и когда в очередной раз скрутило, он садиться в его кабину машины, заводит и поднимает кузов. Тот со спушенными штанами сидя на ведре только и успевает схватиться за передний борт. Дальше такая картина. Кузов поднят на максимальную высоту, он со спушенными штанами зацепился и весит к всеобщему обозрению не только водителей в очереди, ну и почти всех работников "угольной станции", так как поднятый кузов сразу привлек людское внимание. Как говориться, отомстил.
---------------------
Раненый жигуль
Апрель. 2003 год. г. Слуцк. 20 м от Белпромстройбанка. Выхожу в обеденный перерыв из банка на улицу прогуляться и наблюдаю следующую картину. 1)Припарковался "жигуль", водила вышел и наслаждается погодой ожидая кого-то. 2) В метрах 20 от "жигуля" пешеходный переход. Перед переходом остановился добротный "мерс" (124 кузов) пропустить пешеходов. 3) На офигенной скорости вдалеке летит "инвалидка", сам удивляюсь, как это чудо инженерной мысли смогло развить такую скорость. За рулем дедок, то что он заметил "мерса" в метрах 20 от себя, учитывая его возраст, простительно. Дедок начал тормозить, тормоза дедка подвели, и его чуть не вынесло на встречную и он понял что с мерсом ему не разъехаться. Тогда он принимает единственное правильное решение в данной ситуации - делает резкий маневр вправо дабы не попасть на офигенные бабки. На этом бы всё и закончилось если бы не "жигуль" с его хозяином внезапно появившийся на пути "инвалидки". Дедок и тут не растерялся по накатанной технологии делает маневр влево и спокойно едет себе дальше так как видит что с "жигулем" он разъедется, но при маневре влево у "инвалидки открылась правая дверь" и судя по траектории шарахнет "жигулю" аккурат по левому фонарю. Дедок не видит, а вот водиле "жигуля" стало жалко и он пытаясь спасти свой агрегат от удара ничего лучше не придумал, как со всей дури захерачить ногой по открытой двери "инвалидки". Дальше как во сне. Водила "жигуля" промахивается и попадает ногой в открытое окно двери "инвалидки". Следует удар дверкой по жопе жигуля, дверь закрывается и нога водилы оказывается в районе морды дедка. Движение продолжается. Мужик пропрыгал на одной ноге метров 10, кое как выдрал вторую из того что называется салоном, остановился, вытянул вперед руки с выражением лица "Эээээ мужик, а поговорить? ", а "инвалидка" продолжила движение, как будто ничего не произошло. Мужик плюнул и пошел осматривать своего раненого "жигуля".
Довелось мне где-то в начале 90 годов работать в небольшом автосервисе, коих тогда плодилось как грибов. И работал в небольшом нашем коллективе один крендель - Леха, раз...й каких свет не видывал и к тому же мастер был лапшу на уши вешать. Наш хозяин терпел его только потому, что Леха выполнял всю черную и неблагодарную работу, причем особо не возмущаясь при этом. Росточка Леха был небольшого, да и внешностью в глаза не бросался, поэтому женским вниманием обычно обделялся. Но вот однажды Леха где-то обнаружил себе подругу и стал с завидной регулярностью линять с работы каждый день раньше конца рабочего дня, а на все вопросы шефа отвечал:
- Сергеич, я на бл...ки?
И вот однажды?...
Смотровая яма у нас в боксе была коротковата для машин типа Волги и одноклассных иномарок, поэтому решено было яму удлинить. А надо сказать, что когда в боксе на яме стоит большая машина, то перед у нее упирается в стену, а сзади от багажника до ворот остается примерно около метра. Таким образом если удлиннить яму, то позади авто надо передвигаться весьма осторожно, дабы в эту яму не нырнуть. Так вот, Леха собственноручно эту яму удлинил, вынув примерно около куба земли, затем сварил из двухмиллиметровой стали короб и замуровал его бетоном. На яме в это время стоял Опель-Рекорд с прицепным устройством сзади. Ну, а так как Леха - это Леха, то он изготовив яму тут же об этом забыл и приняв душ и произнеся сакраментальное НА БЛ...КИ пошел к воротам. В яму он нырнул на полном ходу, причем умудрился своим задом угнездиться точно на прицепное устройство Опеля. На следующий день хмурый Леха передвигался исключительно поступью девственницы и отмалчивался на наши вопросы о здоровье. Перед концом рабочего дня нас навестил шеф.
Как обычно, поздоровался, поинтересовался, посоветовал, вздрючил, посочувствовал и тут вдруг узрел ЛЕХУ на своем рабочем месте. Шеф:
- Леха, а ты что не на бл...ках?
За Леху ответил Самвел:
- А У НЕГО СЕГОДНЯ ЖОПА БОЛИТ...
Если 5 минут смеха заменяют стакан сметаны, то съели мы этой сметаны килограмма по 3.
------------------
Аптечки, огнетушители, знаки
Предыстория: Закупила наша фирма 5 машин (7-ки), типа мы теперь солидные и не гоже манагерам к заказчикам пешком добираться. Но т. к. фирма все-таки была наша (т. е. русская), то платить деньги за оформление и проч. прелести руководство отказалось. Выдало счастливцам генералки и два дня отгула - летите, мол, орлы, регистрируйте машины, ведь ВАМ на них ездить: ) Знакомый подход, да? Так вот, регистрация машины помимо нервотрепки и очередей требует наличие вполне конкретных вещей: аптечка, огнетушитель и знак аварийной остановки. О подобных вещах наши герои узнали уже только на площадке ТО, простояв половину очереди. Обычно мужики в подобной ситуации одалживают один комплект у кого-то из задних рядов. Но они все стояли четко один за другим в трех очередях: ) Логично рассудив, что 5 одинаковых машин уже вызовут внимание сотрудников ГАИ, а если еще у них на глазах упомянутыми девайсами обмениваться - вообще черте что могут подумать. В связи с этим звонится мне на мобилу (как единственному, у кого на тот момент уже была машина) и предлагается "за пару пива быстро смотаться и купить все что надо". Учитывая ситуацию я пытался исполнить все максимально быстро, т. е. ехал до магаза и к ТО с превышением. За что и был остановлен уже практически на подъезде.
Собственно история: Гай, остановивший меня, начинает обычную песню, что мол я попал на 300 рублей, т к. превысил скорость в 2 раза (вообще-то в 3, но не суть). Я отбрыкиваюсь, говорю что "ну товарищ начальник откуда у меня столько вот вам 50". Гай не сдается, решив сделать свои заявы более солидными, спрашивает у меня ТО (я показываю), далее просит показать аптечку. Я, нахально ухмыляясь, открываю багажник, где можно видеть 5 новеньких аптечек в красивой упаковке. Гай офигевает. Спрашивает огнетушитель... Нате вам, пожалуйста - 5 новеньких автомобильных огнетушителей извлекаются из-под аптечек: ) Гай офигевает мрачно. Напряженно думает, что делать (анекдоты он, как и я, уже вспомнил и чувствует себя дураком). Наконец его осеняет - а покажите знак аварийной остановки! Не вопрос. Вот. 5 штук. Есть даже шестая: ) Мрачный гай произносит:
- Ладно, номера двигателя даже смотреть не буду. Давай 50.
P.S. А гайцы на ТО даже слегка притихли, когда увидели как из 5 одинаковых машин одновременно выходят пять одинаково одетых людей в кожаных плащах (из одних заграниц одеваемся все-таки), которые подходят к черной тонированной восьмерке и что-то там из багажника получают из рук небритого и хмурого мужика.
-------------------
Как говориться, отомстил
Происходило это где-то в середине 80-х годов. Тогда, в период уборки практически всю технику посылали по колхозам. И вот, посылают из райцентра (в частности, из сельхозтехники) две машины в одно отдаленное село на подмогу. Обеденный перерыв. После сытного обеда. привезенного прямо на ток, один из водителей распластался на травке. Такая картина: лежит на спине, руки по сторонам, раскрытые ладони, рот приоткрыт и сладко посапывает. Другой, извиняюсь за пикантность, вдруг захотел "по большому". Сходил. Затем, видно от скуки, перекладывает "кой-что " на обои ладони тому спящему водителю. Берет травинку и начинает водить по раскрытым губам. Задремавший спросонья, естественно, подумал что это какое-то насекомое, типа мухи или еще чего. Ну и начинает спугивать со рта сначала одной рукой, потом другой. Просыпается, все лицо уже догадались в чем, в том числе и во рту. Что было дальше не в курсе, но после этого они около года друг с другом не разговаривали.
Но это еще не все. Как-то посылают машины (и этих же водителей тоже) на ж/д стацию, за углем. На погрузке была что-то большая очередь. И у того, который так сказать проикольнулся по черному, закрутило живот. Сбегал раз, два. Очередной раз, чувствуя, что может до кустов не успеть, прыгыет в кузов и садиться на ведро, благо борта были высокие. Очередь по-тихоньку двигается. "Обиженный" водитель заметил челночные похождения горемычного в кузов, и когда в очередной раз скрутило, он садиться в его кабину машины, заводит и поднимает кузов. Тот со спушенными штанами сидя на ведре только и успевает схватиться за передний борт. Дальше такая картина. Кузов поднят на максимальную высоту, он со спушенными штанами зацепился и весит к всеобщему обозрению не только водителей в очереди, ну и почти всех работников "угольной станции", так как поднятый кузов сразу привлек людское внимание. Как говориться, отомстил.
---------------------
Раненый жигуль
Апрель. 2003 год. г. Слуцк. 20 м от Белпромстройбанка. Выхожу в обеденный перерыв из банка на улицу прогуляться и наблюдаю следующую картину. 1)Припарковался "жигуль", водила вышел и наслаждается погодой ожидая кого-то. 2) В метрах 20 от "жигуля" пешеходный переход. Перед переходом остановился добротный "мерс" (124 кузов) пропустить пешеходов. 3) На офигенной скорости вдалеке летит "инвалидка", сам удивляюсь, как это чудо инженерной мысли смогло развить такую скорость. За рулем дедок, то что он заметил "мерса" в метрах 20 от себя, учитывая его возраст, простительно. Дедок начал тормозить, тормоза дедка подвели, и его чуть не вынесло на встречную и он понял что с мерсом ему не разъехаться. Тогда он принимает единственное правильное решение в данной ситуации - делает резкий маневр вправо дабы не попасть на офигенные бабки. На этом бы всё и закончилось если бы не "жигуль" с его хозяином внезапно появившийся на пути "инвалидки". Дедок и тут не растерялся по накатанной технологии делает маневр влево и спокойно едет себе дальше так как видит что с "жигулем" он разъедется, но при маневре влево у "инвалидки открылась правая дверь" и судя по траектории шарахнет "жигулю" аккурат по левому фонарю. Дедок не видит, а вот водиле "жигуля" стало жалко и он пытаясь спасти свой агрегат от удара ничего лучше не придумал, как со всей дури захерачить ногой по открытой двери "инвалидки". Дальше как во сне. Водила "жигуля" промахивается и попадает ногой в открытое окно двери "инвалидки". Следует удар дверкой по жопе жигуля, дверь закрывается и нога водилы оказывается в районе морды дедка. Движение продолжается. Мужик пропрыгал на одной ноге метров 10, кое как выдрал вторую из того что называется салоном, остановился, вытянул вперед руки с выражением лица "Эээээ мужик, а поговорить? ", а "инвалидка" продолжила движение, как будто ничего не произошло. Мужик плюнул и пошел осматривать своего раненого "жигуля".
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:
Смотри также
