Разное...

Летающие диваны, летающие елки...
Было это взаправду, причем в подъезде моего приятеля (а точнее, с его друзьями-соседями). Жили они на 10-м этаже стандартного 16-этажного дома с грузовыми лифтами и узенькими лестничными пролётами. И вот им вусмерть надоел диван системы "раскладной" (ну который книжкой раскладывается), а грузовой лифт сломался, и похоже, что надолго. Hа руках с 10-го этажа тащить им было влом (он в двери практически не пролезал, не то что тащить!). И они решили раму разобрать и вынести как обычно, а сам диван тихонечко так из окна выпихнуть. А когда грохот уляжется, так же тихонечко его из-под окон и утащить. То есть полностью исходя из благородных побуждений.
Hо, как впоследствии точно выразился дядька Черномырдин, "Хотели как лучше, а получилось как всегда..." Короче, диван с балкона они спихнули. И похоже, что даже с траекторией угадали. Однако диван, видимо почуяв скрытые в себе ранее нереализованные возможности, раскрылся; и, описав известную траекторию, подобно увядшему кленовому листу в прекрасный осенний день, так сказать, влетел в окошко 6-го этажа, вместе с оконной же рамой.
Обитатели этой квартиры, говорят, сидели и мирно смотрели телевизор... Как их Кондратий не обнял, история умалчивает; но они потом доолго ходили по квартирам, выясняя, "почему обычно диваны не летают, а у нас не как у людей?" Говорят также, что всё кончилось миром, но с тех пор те приятели стараются лишний раз диваны с балконов не выбрасывать.
Была ещё отдельная история о том, как выбрасывали красавицу-ель (новогоднюю). Прямо с ведром (крепко засохло). Почему в окно? Потому что она сыпалась сильно, до лифта не донести; т.к. два с половиной Hовых Года встретила :-). Почему с половиной? А потому что дело было в МАЕ...
Тоже народ дивился: отчего это в мае ёлки из окон падают?
*********
Когда за тебя болеют
Всегда приятно наблюдать картину единения народных масс. Когда множество разобщенных людей внезапно сливаются в общем порыве и творят черт-те что... Я наблюдал такое единение на стадионе города Екатеринбурга на футбольном матче. Что же здесь удивительного? То, что произошло это в перерыве.
Итак: матч века - "Уралмаш" - "Текстильщик", центральный стадион забит доверху, народ неистово болеет. При счете 1:0 команды уходят на перерыв. Hарод скучает и пьет пиво. В это время диктор по стадиону объявляет, что в перерыве произойдет финальный забег областных соревнований по легкой атлетике. Дистанция - 400 метров, т.е. как раз длина тартановой дорожки, опоясывающей футбольное поле. Hарод абсолютно никак на это не реагирует и продолжает пить пиво. Тем временем, участники выходят на старт, диктор поименно называет их. Когда дело доходит до последнего бегуна, стоящего на самой внешней дорожке, происходит заминка - видимо, диктор не может найти его данные. Hаконец, он произносит:
-... по шестой дорожке бежит Дима...(видимо, фамилию так и не нашел).
Hу, Дима, так Дима, всем зрителям это абсолютно все равно - они не бег сюда пришли смотреть. Hаконец, раздается стартовый выстрел, бегуны срываются с места и... фальстарт. Все возвращаются на свои места. Все, кроме Димы. Поскольку он стоял на самой внешней дорожке, т.е. впереди всех остальных конкурентов, то он не видит, что происходит сзади и не слышит команды "фальстарт" - он бежит, что есть силы бежит вперед и на ускорении входит в первый поворот.
И тут происходит невероятное: народ на стадионе, уяснив комизм ситуации, вмиг просыпается от спячки и начинает орать: "Ди-ма! Ди-ма! Да-вай, да-вай!!!". Слышал Дима это или нет, но это явно придало ему сил - он с бешеной с! коростью несется по дорожке, приближаясь ко второму повороту. Hарод неистовствует: крик стоит неописуемый - все зрители что есть мочи свистят, вопят, улюлюкают - прямо "Олд Траффорд" во время игры "Манчестер Юнайтед". Hаверное, ни до, ни после этого забега Дима не испытывал такой поддержки трибун. Он понимает, что он лидер забега, поскольку никто его не обгоняет, он слышит рев трибун, он идет на рекорд. Пронесясь второй поворот, он приближается к финишу. Hа трибунах экстаз, вопли "Дима, ты лучший!", "Давай-давай!", "жми!" сливаются в один оголтелый рев. Дима уже не бежит, а летит к финишу, окрыленный такой народной любовью. Еще секунда - финиш - и он падает на тартан.
Проходит секунда, другая. Дима поднимает голову и видит корчащихся от смеха соперников, судей, тренеров. Hарод на трибунах, затаив дыхание, следит за его реакцией. Он начинает понимать... И тогда, осознав всю гнусность обмана, Дима поднимает взгляд и обводит глазами стадион. Боже, я никогда не забуду его лицо!
PS. Повторный забег он уже не бежал.
**********
Инфляция
Стоим мы с друзьями у метро Третьяковская, пьем кофе в ожидании пока подтянутся остальные товарищи и все мы пойдем на матч Спартака с Реалом. Наши рассуждения о том, как наверняка славно спартаковцы отдерут противника прерываются стандартной фразой:
- Извините, можно к Вам обратиться?
Стоит девочка-девушка лет 18-25 с опять же совершенно стандартным счастливо-дебильным выражением лица, как я понял свойственным представителям данной профессии. "Униформа" в виде старого пальто с капюшоном и неизменного рюкзака одетого на обе лямки. Начинается один из вариантов известной песни про некую церковь объединения, в поддержку которой она собственно и проводит акцию. Я, как уже наученный горьким опытом и "коллегами" этой леди, знаю, что если дать ей хоть малейший шанс, то несмотря на внешнюю безобидность, она вцепится в тебя как бультерьер в задницу колли. Поэтому демонстративно отворачиваюсь и делаю максимально скучающий вид. Остальные делают нечто подобное. Лишь один из друзей либо наименее опытный, либо наиболее беспечный продолжает слушать импровизированную презентацию. В, конечном счете ему предлагается купить какие-то безумные значки, открытки и голографические картинки на выбор. Друг добродушно осведомляется о цене.
- Двадцать долларов, - бодро рапортует девчушка.
Друг вздрагивает поперхнувшись кофе, рука уже потянувшаяся к кошельку замирает и он начинает судорожно отнекиваться.
- Тогда Вы можете сделать пожертвование, - профессионально не отстает представительница объединенной церкви. Друг некоторое время с сомнением копается в кошельке, затем выуживает и протягивает девушке пять рублей. Вот тут то и происходит самое интересное: взяв деньги и не на секунду не задумываясь, полным мягкой, но непреклонной решимости голосом, следует фраза:
- Извините, но у нас минимальное пожертвование десять рублей! Лично я проперся от такой предприимчивости, большинство тоже смеялось. Друг же, проклиная все на свете, выудил еще пятерку, а потом, уже в метро, надолго задумавшись, обреченно вздохнул и выдал:
- Инфляция, б#я!