ЭэМ

Немножко... чего?.. правильно, сои!
Собрались мы однажды в поход. Пеший. Летом. Ничего такого экстремального - обыкновенная пробежка по невысоким горкам. Но идти предстояло 20 дней, посему вопрос продуктового обеспечения стоял во весь рост. И вот во время очередной дискуссии на эту тему какой-то чудак на известную вам букву предложил: а давайте, мол, возьмем с собой немножко... чего?.. правильно, сои! И будем добавлять ее во всякие там каши и супчики - для вящей их питательности. Я уже не помню, сколько было закуплено этого замечательного продукта, но после того, как весь он был перемолот с целью уменьшения занимаемого объема (а перемалывать его выпало мне, причем на обыкновенной мясорубке - наш маленький миксер наотрез отказывался жевать этот чертов твердокаменый горох) пресловутое "немножко" составило пять пластиковых полторашек. Если кто-то думает, что это и в самом деле мало, попробуйте прокрутить на мясорубке хотя бы килограмм... Чего?.. Правильно, сои! На третий день похода пошел дождь. И очень скоро идти дальше стало просто невозможно, а местами даже опасно. Между тем дождь и не думал кончаться, так что пришлось остановиться. Четыре дня мы сидели в палатках, изощрялись в остроумии и время от времени орали под гитару песни, изредка вылезая для поиска дров и приготовления завтраков/обедов/ужинов. В них-то и состоял весь ужас. Везде была соя. Соя была в гречневой каше с тушенкой. Соя была в рисовой каше с рыбой. В лапше быстрого приготовления тоже была соя. И даже в овсянке предательски хрустели кусочки... Чего?.. Правильно, сои! От того, что этот чертов твердокаменный горох был размолот, он не потерял своей твердости, и никакая варка неспособна была вывести его из этого состояния. Это только японцы умеют готовить из сои какую-то мягкую "тофу". Никто из нас подобными секретами кулинарного искусства не владел, поэтому вареная соя мало отличалась от щебня. Когда дождь немного ослаб, мы решили двинуть дальше. Далеко уйти не удалось. Сутки спустя дождь зарядил вновь. Пришлось снова остановиться. А, как известно, сидя на месте не особо-то проголодаешься. Поэтому есть все, что угодно, мы были не в состоянии. Очень скоро соя надоела всем хуже горькой редьки. Отказаться же от нее мешал тот факт, что в таком случае два-три последних дня нам пришлось бы питаться исключительно соей. Из двух зол пришлось выбирать меньшее. Словом, обратно мы вернулись мы мокрые, злые, и с чувством глубокого отвращения... К чему? Правильно! К сое!
***********
Монастырский туалет
Было это два года назад... На зимние каникулы мы поехали с родителями в Псков. Очередная экскурсия в какой-то монастырь. Причем он, насколько я помню, один из трех действующих женских монастырей на всю Россию. И как-то там все строго очень соблюдается. Экскурсия подходит к концу, выходим из очередной церкви. Гид говорит, чтобы все возвращались в автобус, и тут я понимаю, что 4 часа дороги я не выдержу, подхожу к какой-то местной монахине и спрашиваю, где здесь туалет. На что получаю ответ, что туалет у них на улице и надо пройти метров так 500. (А на улице зима, холодно, где-то - 20). Где-то минут через 15 нахожу это деревянное чудо. Хочу открыть дверь и вдруг понимаю, что что-то не так. Вижу ДВЕ деревянные двери (а так как монастырь женский, туда мужчин вообще не пускают - только в составе экскурсионных групп, и то по большим праздникам) и на них таким старославянским шрифтом две буквы Б и С. Может, это у меня мозг такой испорченный, но я минут 20 думала, к кому бы мне себя отнести, пока мне какая-то местная служительница не объяснила, что это... БРАТЬЯ и СЕСТРЫ.
**********
Пришелец
Работаю я в конторе. Приходит клиент к нам и хочет пройти к директору. Я говорю:
- Как вас представить?
Он в ответ:
- Скажите, Пришелец пришел.
Я думаю, Ну, все, "Сатурну, больше не наливать!" Оказалось, фамилия у него такая...
*********
Ну, что, вставил?
Занимаемся в спортзале атлетикой. Как известно, на тренажерах, тяжесть регулируется плитками по 10-20 кг. Закрепляются они с помощью стержня, который вставляется в, нужное отверстие. И вот, середина тренировки, все пыхтят и тужатся. Один крендель просит своего дружбана увеличить нагрузку, тот что-то слишком долго начал там ковыряться, первый спустя некоторое время спрашивает:
- Ну, что, вставил?
Минутное молчание потом... грохот падающих штанг и гантелей, сопровождаемый смехом.
**********
А, ну, доставай!
Работаю я на режимном предприятии. И вот иду я как-то с работы домой, и, подходя к проходной, почувствовал некоторое неудобство в штанах. Нет, не то, что вы подумали, с ЭТИМ все в порядке. Просто ремень перекрутился. Дело минутное, поправил и пошел дальше. Подойдя непосредственно к проходной я был несколько удивлен тем, что охранница вместо того чтобы нажать на педальку и выпустить меня на волю, в помпасы, с плотоядной ухмылкой вылазит из своей будки и приближаясь ко мне ласково произносит:
- Ну, что там у тебя, а, ну, пошли в кабинку.
Сообразив, что меня приняли за несуна, я радостно соглашаюсь. И мы направляемся в кабинку досмотра. По дороге она зачем-то пригласила еще и пожилого охранника, пошли, мол, говорит, посмотришь. Охранник, конечно, не дурак, от бесплатных зрелищ отказываться не стал. И вот, я внутри, стою ожидая свою судьбу. Охранница томным, оценивающим взглядом окидывает мою фигуру. Взгляд скользит все ниже, ниже, останавливаясь в конеце концов на том месте, при пристальном разглядывании которого мужчина обычно начинает испытывать некоторое беспокойство.
- Ну, давай, доставай, - неожиданно хриплым голосом произносит она. Я раз пять прокрутил эту фразу в уме, пытаясь найти в ней какой-либо иной смысл, кроме того, который она непосредственно означает, пока наконец не произнес:
- Вы меня как женщина мужчину, спрашиваете?
Это надо было видеть как вздрогнуло ее тело, как расширились зрачки, как вздыбилась ее грудь распираемая изнутри смесью азота с кислородом. Тут я впервые в жизни испугался за свою жизнь.
- А, ну, доставай! - с выдохом рявкнула охранница, при этом так лязгнув челюстью, что мне стало понятно - сопротивление бесполезно. Я решил умереть как мужчина и, твердо взглянув ей в глаза, начал мееееедленно... как бы нехотя... расстегивать ширинку. Охранница вылетела из кабинки быстрее чем я успел моргнуть. Пожав плечами, я застегнул наполовину, расстегнутую ширинку, перешагнул через охранника, трясущегося в диких судоргах (не иначе как острый приступ аппендицита), и беспрепятственно удалился