палупка

Стук-Стук
Делали мы шкафчик на балконе, надо было ДСП напилить, несколько метров наличников профрезеровать пальчиковой фрезой, ну, и значит сколотить все это дело, просверлить стенку и повесить. Сосед сверху у нас, надо сказать, странноват немного, правда имеет об этом соответствующую справку, и иногда без видимых на то причин начинает постукивать (видимо, пустоты в голове выстукивает) и стучит когда минут 5, а когда и весь день. Долбанутый, и жутко весь подъезд достал, но связываться никто не хочет.
Нас он заливает каждые два месяца, но денег не платит, ибо инвалид. А сосед снизу, соответственно, нервный очень. И вот, достаем мы значитца весь электроинструмент, и начинаем долбить-сверлить-колотить-фрезеровать... В нормальной квартире для этого подходит только одно место - коридор. Его не жалко замусорить, да и убирать все равно часто приходится. И вот в течении 2 часов, днем в воскресенье раздается стук-визг-дрын-дын-дын и прочие веселые звуки. А что делать? И вот, все готово, шкаф на месте, дело движется к обеду, все принимавшие участие в этом шоу переодеваются в нормальную чистую одежду, мама подметает пол, инструмент собран, пол подметен, в коридоре чистота и порядок...
И тут раздается звонок в дверь... Открываем. В квартире чистота. Ни дощечки на видном месте. Ни опилочки. Инструмент спрятан по шкафам. Все одеты так, что, ну, явно никто в таком виде ремонт делать не начнет. Влетает сосед снизу. Свекольного цвета. Глаза выпучены как у Шварценеггера на Марсе в фильме "Total recall". Захлебываясь криками вопит:
- Ну-сколько-можно-что-за-сволочи-весь-выходной-стучат-ни-тебе-отдохнуть-ни-поспать-ни-телевизор-посмотреть.
Видит, что здесь никто не стучит. И судя по всему не стучал. Сбавляя обороты и втягивая глаза:
- А что, это не вы? А кто же это стучит?
- Понятия не имеем. Самих уже задолбали.
- Так а что ж вы милицию не вызовете?
- А, во-первых, по закону не за что, во-вторых - стучат, значит, надо; вызывай не вызывай - закончат работу и затихнут.
И тут... Сосед сверху... Который явно был в тот день в творческом настроении, но не был слышен за нашей канонадой... Аккуратненько так стук-стук... Сосед снизу, выкатывая глаза обратно с воплем "скотина" летит наверх по лестнице... Мы садимся обедать, выключаем телевизор, и 18 минут (по часам) наслаждаемся бесплатным, замечательным концертом...
---------
Предательские джинсы
История 8 летней давности. Один мой холостой приятель собрался на праздник к товарищу с приглашением 2 х подруг. Так как люди они уже взрослые, то приятель заранее собрал дипломат с документами и бритвенными принадлежностями, дабы, ежели чего, с утра от товарища двинуть сразу на работу.
Вечеринка удалась. После вечеринки они попарно разошлись по разным комнатам... Утром дамы, которым нужно было на работу/учебу/домой к 8 утра раненько ушли, а приятели, которым на работу к 10-ти, легли досыпать до 9 утра...
Утром приятель не смог найти свои трусы (они нашлись позднее - завалились между одеялом и пододеяльником. Потратив на поиски трусов незапланированные 10 минут приятель был вынужден быстро побриться и хлебнув пару глотков горячего чая попытаться одеться... Тут его ожидала очередная засада - джинсы были не его... Как он припомнил, у соседки по кровати были абсолютно аналогичные джинсы... Попытка надеть ее джинсы успехом не увенчалась. Сердобольный товарищ выделил приятелю свои брюки, в которые тот с трудом, но залез (товарищ носил на размер меньше).
Выходя из подъезда, приятель, пошатнувшись от легкого головокружения от вчерашневыпитого, споткнулся и услышал предательский треск... Осмотрев брюки, он увидел, что существуют две небольших дырки - одна сбоку от кармана, вторая пониже ширинки. Решив все-таки не возвращаться и мужественно достигнуть работы он продолжил путь прикрывая боковую дыру дипломатом.
На трамвайной остановке его поджидала очередная измена - при попытке штурма трамвая, брюки лопнули от ширинки до заднего пояса. Этот эпизод так понравился, стоявшему на остановке народу, что за приятелем граждане залезть в трамвай уже не смогли...
Оказавшись в трамвае, в столь прискорбном состоянии, приятель лихорадочно соображал... До дома ехать на другой конец города с пересадкой на другой номер... Контора находится практически в центре... наконец утомленный изысканиями разум подсказал ответ... Приятель вынул из дипломата лист черной копировальной бумаги, засунул между... кхм... батонами и брюками для имитации черных семейных трусов. Затем вышел на следующей остановке, прикрываясь дипломатом, поймал такси и доехал домой...
Начальник на работе так смеялся, что опоздание на работу на полдня оставил без всяких последствий...
-----------
У него же почки больные
Случилась эта история со мной и моим другом где-то лет 8 назад. Нам тогда лет по 12 было. Так вот заехал ко мне домой этот самый друг и предложил поехать во двор, где он живет. Там также жила моя бабушка. А место, в котором жил мой друг и бабушка находились где-то 3 километрах от моего родного дома. И мы решили прогуляться до метро (типа дело происходило в Москве). А район где я живу весьма небезопасный, а друг как раз ехал от своего отца, который давал ему каждый месяц алименты (деньги были насколько я помню весьма большие). И вот идем мы с ним базарим по душам, как вдруг из ниоткуда выскакивает шкед лет 8 и говорит типа вы кто такие, где, мол, учитесь, живете, ну, и все такое. Мы быстро прознали, что шкед этот далеко не один (за углом как позже выяснилось, стояло еще человек 10). Ну, и ответили, что я там-то, а мой друг там-то. А этот мелкий урод встал в деловую позу, и заявляет "все вы врете вы учитесь в школе для умственно отсталых", к сожалению, такая школа действительно существовала в моем районе, но я к ней отношения ни какого не имел, а друг и подавно, он в гимназии учился. Ну, и начал он всякую фигню говорить типа: сами вы не местные, дураки, ну, и все в этом роде. Ну, короче достал он нас и решил я ему как дать в нос, подваливает чел лет 15 и спрашивает у этого шкеда, мол, что случилось. Ну, этот шкед начал говорить, что мы врем, что не учимся в школе для умственно отсталых. Тут подваливает целая толпа таких уродов лет от 8 до 16. И начали они допрос вести, тут один хрен увидел мои новые электронные часы и говорит типа: снимай. А у друга стали вымогать деньги, на что он им отвечал, что очень беден. Ну, уже решил биться за свои часы до крови, но, глядя на кирзовые ботинки, одного из этих уродов, понял, что крови будет много. Как вдруг один из мелких, который в это время был занят допросом моего друга о его состоятельности, с криком кия ударил его ногой в зад. Мой друг закричал, потом упал, и сжался в позу великого мученика, т. к. был весьма трусоват на драки и ужасно боялся, что ему могут поломать лицо. Я понял, что надо как-то выкручиваться и говорю: "Вы что уроды делаете, у него почки больные, мол, он вчера только из больницы вышел, типа он умереть, прям сейчас может". Они сразу переменились в лице, надавали этому шкеду, который ударил моего друга пинков. И стали извиняться, говорить, что это вышло случайно. Мой друг плача и вставая, сильно держась за зад, и стоная как будто у него действительно были больные почки вытащил из кармана какую-то мелочь, и гордо заявил, мол берите мне ничего не надо. Они стали говорить, что им тоже ничего не надо, что они пошутили и все такое. Потом пару из этих уродцев стали отряхивать моего друга, который стонал все сильнее, т. к. роль больного ему стала нравиться. После этого они еще раз извинились и быстро растворились по закоулкам двора.