Истории...

Атака корейского Боинга
Пояснение - во Владивостоке, в аэропорту, есть совмещенные полосы у гражданского и военного аэродромов. Поэтому иногда из окна пассажирского самолета можно наблюдать взлет с/з истребителя, и все такое. И вот однажды, в один очень туманный (это важно) день, произошло следующее. Все это правда, до сих пор местные вояки-летуны помнят.
Летел себе из Москвы во Владивосток военный самолет. Причем не Су какой-нибудь, а обычный Ан-24. Как положено вояке, со звездами на крыльях и т. д. Вез, скажем, какой-то важный подарок к празднику для владивостокского генерала - не знаю. А ребята-летчики, которые уже 5 раз садились на дозаправку и которым уже до смерти надоело это все, и хотелось скорее домой, приняли ?по чуть-чуть? в надежде скоро сесть.
Ну, не в том смысле, а... Короче, ясно. А на военном аэродроме в это время дежурил курсант, зелененький такой еще. Летуны запросили заплетающимся языком ?рзршение на поссссадку?, курсант был не против.
Облачность, повторяю, до земли - не видать ни хрена. Соответственно, полосы посадочной тоже. Поэтому летуны (на автопилоте и они, и самолет) ухитрились попасть с энного раза на маяк перед полосой и снижаются себе, причем резко весьма - нервных пассажиров-то на борту нет.
Внезапно видят рядом с собой что-то темнеющее, и посылают бортинженера, как самого трезвого, посмотреть в боковой иллюминатор, чё это рядом бултыхается. Он уходит и через некоторое время говорит по бортовой сети: ?Не видно ни х..., ближе давай?. Дали ближе, жалко, что-ли. ?О, говорит, да это ?пассажир? - КОРЕАН АИРЛИНЕС написано?. Летчики посовещались, что делать. Учитывая, что керосина осталось полторы кружки, решили наплевать на узкоглазого и садиться, забыв хоть пару слов сказать дежурному диспетчеру. В это же время в гражданском аэропорту ожидали прибытия корейского ?боинга?, уже зашедшего на посадку. Внезапно оживает динамик аварийной волны, и из него слышатся повизгивания с корейским акцентом: ?Мэйдей! Мэйдей! ? (это приблизительно тоже, что SОS для моряков - кричится, когда совсем хреново). Далее кореец на нервном английском сообщает, что во время захода на посадку был атакован русским военным самолетом, а потому здесь садиться не будет, набирает высоту и уходит. Все, кто был в диспетчерской, лишаются дара речи. Так же точно офигевают в отделении наведения военного аэродрома, где есть точно такой же аварийный динамик, работающий на той же волне. Короче, что было дальше - пилот корейского лайнера, который не иначе был сыном того, кого наши сбили в этих же местах во времена ?холодной войны? (помните?), при виде красных звезд на самолете, наваливающемся на него сверху, впал в панику, и его смогли успокоить и посадить только в Хабаровске, где была ясная погода, и где с ним смогли нормально объясниться по радио. Хорошо еще, что у него не было керосина до Японии, а то скандал бы был международного уровня. Штурман-курсант, разрешивший посадку Ан-24, схлопотал по полной программе. А командир летунов, которому потом тоже еще как досталось, когда они приземлились, мрачно сказал бортинженеру (здоровенному упитанному украинскому парню):
- Какого х... ты свою рожу в иллюминатор высунул? Если бы я тебя там снаружи увидал, тоже припустил бы без оглядки.
-------
Будни МТС-Хабаровск
Будни МТС-Хабаровск

Оператор (О.):
- Добрый день Марина, слушаю Вас.
Абонент (А.):
- Это не Марина, это её муж.

Оператор вместе с абонентом настраивает телефон. Абонент постоянно то входит в меню, то выходит. Ни черта у него не выходит. Оператор (думая, что выключил микрофон в гарнитуре):
- Да высунь ты руки из жопы и делай".
А.: Это вы мне?!

- Я оплатил в гастрономе...

- Я хочу себе установить международный рейтинг.

- Как Супер-Джинс можно перебить на 007?

-Деньги поставить не могу...

-Я подключил Джинс Минуту через Ваш автопилот.

-У меня проблема, у меня табло не светится... (если намазать маслом то еще и сверкать будет!)

А: Мне пошли СМС
О: Как пошли?
А: Ну пошли...

А: Скажите, а что у меня стоит? (Еще бы спросил когда?)

О: Доброе утро, Ирина, слушаю Вас.
А: Это не Ирина, это Наталья!

А: Девушка разблокируйте тел.
О: Запишите ПАК.
А: А нечем! Ладно палочкой на снегу.

А: У меня антенна пропала!!!
О: А что раньше была?
А: Да, у всех есть, а у меня нет.(обиженно)

А: Девушка как написать СМС на русском языке в тел. Сони-Эриксон?
О: У нас такой модели в продаже не было, обратитесь к инструкции телефона.
А: Это туда сходить надо?