Хага друзья!!!

Газетные очепятки
В славном городе Чайковском, что на Каме на реке произошел такой случай. Версталась газета и в ней была ссылка на произведение Гайдара "Тимур и его команда". При проверке корректор заметил неувязочку: слово команда было напечатано так, что "ко-" было в одной строчке, а остальное ушло на начало следующей. Он обвел эти "ко-" в кружочек и стрелочкой показал, что это нужно перенести на следующую строку. Но исправляющий понял так, что это нужно удалить, он это и сделал; - ) В результате в городе Чайковском вышла газета 20-ти тысячным тиражом, которая утверждала, что Гайдар написал "Тимур и его команда", но без "ко" в слове команда.
А эта история случилась в моем родном городе Воткинске (у нас родился Чайковский) еще в Брежневские времена. Писалась статья с приблизительно следующим содержанием: "Очень плодотворно прошло пребывание т. Брежнева в... ", но качество наших печатающих машинок не выдержало проверки и в слове "пребывание" преступно не пропечаталась буква "р", в результате получилось очень похоже на букву "о". Вроде бы ничего такого, но когда переставишь ударение на "о" получается веселенькое предложенице. Вечером, когда газета была уже отпечатана в редакции обнаружили подло закравшуюся опечатку, а утром газета должна выйти. И она вышла, так как редакция в полном составе всю ночь дорисовывала нужную палочку.
--------
Камень - для любителей неформального общения
Собрались мы с моим другом в Питер. Я там ни разу в жизни не была, а у друга там куча знакомых (правда, общение с этими знакомыми в основном идет через Интернет). Договорились с одним из них, что остановимся в его однокомнатной квартирке (мол, уместимся). Взяли билеты... и за день до отъезда выясняется, что питерского нашего приятеля вызывают по работе в Москву, и уезжает он из Питера в тот же день, что и мы - в Питер... Но он не против, чтобы мы в его отсутствие пожили у него, "только чтобы аккуратно"... Договариваемся, как передать ключи от квартиры, и едем. В Питере без проблем взяли ключи, добрались до места, располагаемся. Добрый наш приятель оставил подробную записку - что где лежит, где ближайший продуктовый, что отвечать на звонки... и пункт четвертый этой записки гласит: "КАМЕНЬ - ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ НЕФОРМАЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ". Смотрим - на столе лежит небольшой такой камень, используется в качестве пресс-папье. И что мы с ним должны делать? По голове друг друга бить? Юмор, блин!!! Даже обижаемся слегка. Ближе к ночи устраиваемся спать. В комнате стоит раскладной диванчик в собранном виде, мы пытаемся его разложить... и понимаем, что он сломан. Нужно что-то под него подставить - стопку книг... или кирпичей каких-нибудь... пристально оглядываем комнату, и видим в углу БУЛЫЖНИК, ИДЕАЛЬНО ПОДХОДЯЩИЙ ПО РАЗМЕРУ ДЛЯ ДИВАНА! Тот самый "Камень для любителей неформального общения"!!! Оценили тонкий юмор?
P. S. Уезжая, мы оставили в подарок коврик для мышки - "Коврик для любителей ФОРМАЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ".
------
Сколько цельсиев в фаpингейтах?
Пригласили меня недавно починить гуманитарный американский холодильник в школу еврейской общины... Холодильник сказать обалденный! Огромный 3-хстворчатый шкаф с обдувом... но вот незадача - тупые янки весь холод в фарингейтах измеряют!
Честно - я формулы перевода градусов фарингейта в цельсия не знаю, но путем медитации прикинул, что - 15 С будет равняться +5 - +8 F, но для пущей надежности решил спросить учителей физики. Завхоз привел всех (!!!) троих учителей физики со всей школы...
Стоят трое ученых мужей, и внимательно выслушивают вопрос... и я получаю резонный ответ:
1-й:
- 15 С = - 50 F
Я обалдел - знаю что точно не правильно... 2-й:
- 15 С = - 20 F
Резонно - второй препод помоложе первого... и 3-й:
- 15 С = +20 F
Я так понял, 3-й недолюбливал первого и второго... Тут первый смотрит на своих коллег, и спрашивает:
- Кто-нибудь возражает?
- Нет нет... где то так... - и все трое, смотря на меня, ждут, какому ответу я отдам предпочтение...
Тут уже не выдерживает сам завхоз:
- Так вот - говорит он - Если этот холодильник сгорит - стоимость ремонта вычтем из ваших зарплат...
Три физика молча разворачиваются, и уходя кидают фразу:
- Так шож вы сразу не сказали, что надо посчитать?!
Ну, высчитали они верно, хотя ответ не совпал ни с одним из их предыдущих мнений... Глаза у меня до конца дня были широко раскрыты... Я жалел, что не работаю с ними...
-------
Мышеловка
Лето, отдых. Приезжаю я в Тулу к дружку на день варенья (учусь я там в универе, а летом само собой - отдыхаю у себя на родине - в Новомосковске). Решил зайти в свою родимую общагу поглядеть, че и как там, благо времени достаточно. Народу там ща раз два и обчелся. Пустота, скукота. Думаю, не беда, что приду пораньше к дружку, хотя народ должен подходить к 17.00. Иду, курю, пивка купил, глядь - Игорь (дружок мой) навстречу. Само собой привет, как дела. Говорю ему свои планы, он - нет проблем, пошли ко мне, у меня переночуешь, а там видно будет. Тут бах, я оказывается все свои документы с деньгами оставил по привычке в общаге. Говорю, пойдем, мол заглянем, барсетку возьму и двинем. Ок. Топаем в общагу, заходим в мою комнату, где живут сейчас только тараканы и мыши, я беру барсетку, собираюсь уже выходить, как замечаю как Игорь очень заинтересовался мышеловкой (если кто не знает - такая штука - кладешь туда хлебца, мышь подходит, хочет съесть, ее - хлоп, и накрывает железяка, натянутая на резинке, и мышу трындец), а надо сказать - человек он сугубо городской и не имеет представления о сельской жизни. Итак диалог примерно следующий:
- Че это?
- Мышеловка.
- А зачем?
- Штоб мышей убивать.
- Ух ты, класс, а как работает?
Ну, я, значит, беру карандаш (мышеловка заряжена), подношу к тому месту, где хлеб лежит, дальше щелчок, и мышеловка срабатывает и подпрыгивает
- Бля, вещь, дай я попробую!
Я заряжаю мышеловку и отхожу. Буквально минуту назад я показывал ему, что надо делать. Игнорировав карандаш, Игорь с улыбкой зачарованного человека медленно-медленно, дабы продлить полсекундное наслаждение тянется к мышеловке: пальцем! Я рад был в тот момент его одернуть, но голос мой пропал наглухо. Далее - щелчок, крик Бля на всю общагу, и оглушительный вой, сопровождающийся захлебывающимся ржанием, от которого я чуть не помер.
-------
Зовут ее Татьяна
Дело было с моим другом. Товарищ он весьма любвеобильный, что бы не терять зря драгоценного времени, обычно встречается сразу с несколькими подругами и еще держит парочку прозапас. Недавно познакомился с девушкой, зовут Таня, и, к своему удивлению, несколько даже увлекся больше обычной нормы. Сидит как то вечером дома, тут звонок по мобильнику:
- Привет, это Татьяна. Жду тебя на остановке около магазина, приходи, милый, мы наконец то неплохо проведем время.
Все очень быстро, мобильное время дорого... Короче он подрывается, уже поздний вечер, и чешет в условленное место, предвкушая чувственную ночь, теша себя мыслями, что наконец то "девушка созрела"... Прибегает на остановку, и встречает свою знакомую, тоже Татьяну, которой как-то пудрил мозги, признавался в большой любви и умолял отправить мужа в командировку. Быстро оглядевшись по сторонам, подбегает запыхавшись, и говорит:
- Танюшка, привет, очень рад тебя видеть, но ты тут рядом со мной не маячь, сейчас моя подруга подойдет, у меня тут стрелка забита и т. д...
В глазах девушки сначала радость, потом вежливое непонимание, переходящее в очень - очень большую, скажем так, обиду. В следующие пару минут он выслушивал все, что она думает о мужчинах вообще и о нем в особенности, после чего она удалилась. Звонила ему, само собой, она. Печальная история...
------
Просроченные сливки
На днях у меня произошла действительно смешная история, на мой взгляд. Я работаю в солидной компании, работающей на фондовом рынке. И представляете себе, в приемной Президента компании практически разместилась "военно-полевая" кухня. Поясняю... Так как босс очень следит за своим здоровьем, а следовательно употребляет только "здоровую" пищу, он требует, чтобы ему готовили практически на его глазах. Но, из приспособлений для приготовления пищи имеем только... кофеварку и электрический чайник. Если убрать чайничек для кофе, то на плитке, встроенной в кофеварку можно жарить яичницу или разогревать рыбку, что постоянно практикуется. Другой вариант - сварить яйца в чайнике, единственный минус этого способа приготовления - яйца не всегда сохраняют свою целостность и Вы представляете, какое содержимое чайника можно увидеть после варки яиц. А так как чайник один, практически все руководство приходит налить себе чайку или намешать растворимого кофейку. На этот раз неудача постигла Вице-президента, который просто обожает растворимый кофе со сливками. Как Вы думаете, каково было мое состояние, когда я поняла, что не успела сменить воду после варки яиц, а тем более предупредить об этом второе лицо компании. Я была уверена, что мне уже можно писать заявление... Но, уволена была не я, а офис-менеджер. Как Вы думаете за что? За то, что были куплены просроченные сливки, которые не только свернулись, но и превратились в чудовищные комки, на вкус напоминающие что-то отвратительное. Вот так!
-------
Я письма не получал
Я работаю в одной из софтверных фирм. Занимаемся продажей программ, их же внедрением и дальнейшим сопровождением.
В прошлом году заключили мы контракт с одним из заводов (как - это отдельная история, не с моими писательскими способностями ее описывать). И вот по прошествии 2 месяцев работа затормозилось, из-за того, что заказчик считал, что мы его не понимаем, мы, естественно, наоборот. В январе 2003 года от рождества Христова, представитель заказчика, отвечающий за автоматизацию, появился в нашем офисе, дабы договориться, разобраться как ему и нам и в какую сторону тянуть непосильную ношу, втюханную ему нами. За месяц до приезда от программера, работавшего на этом заводе пришло письмо (по электронной почте) с различными наездами в различных выражениях (действительно оскорбительных), что мол программа ваша фуфло, это, то не работает и ваще, то что мы с вами связались - полная лажа. Письмо было явно написано специалистом по DOOMу, хотя он и называл себя сисадмином. Мы, как фирма солидная (дырокол больше чем на месяц в аренду не берем), отписали письмо лично этому спецу с просьбой представиться и сообщить от имени какого конкретного лица написал нам эту петицию. Отписываться фразой типа: "читай документацию и тогда все будет работать" у нас в стране давно не принято и даже оскорбительно. Документация пишется для "чайников", а настоящий "хакер" понимает, что оная специально написана, чтоб ее не читали, и ваще надо побыстрее ее стереть с компьютера дабы не забивать винчестер разной гадостью. И вот по приезду заказчика наблюдается такая сцена разговора с одним из наших начальников по поводу, того что мы не очень оперативно реагируем на их запросы. :
- А почему Вы не ответили на то письмо, которое Вам присылали?
- Никакого письма я не получал.
- Ну, сотрудники вашего отдела.
- Не знаю про, что Вы говорите.
- Ну, пошлите посмотрим на Вашем компьютере, получали Вы его или нет. Мы отправляли вам его 17.
- Ну, пошлите, посмотрим.
- Ну, вот, смотрите же, вот это письмо как я и сказал от 17 числа.
- А, это. Так я вообще на такие письма не отвечаю. Я считаю, что такие хамские письма я просто не получал. Просто не было такого письма.
Доходчиво и понятно. Так что и Вам советую письма с хамским и неуважительным отношением к Вам или Вашей работе считать не полученными.
-------
Лыжи и палки
Живу я в маленьком коттедже на окраине небольшого курортного городка на берегу ласкового Черного моря. Но добираться отсюда осенью и зимой на работу в офис шибко неудобно: во-первых, дороги здесь больше напоминают обмелевшую речку, а на въезде в город стоит пост хищных гибоноддшников (устаревшее название - "ментозавры из племени ГАИ"). Они ждут мой джип с иностранными номерами с целью поживиться какой-никакой ассигнацией (да мне не жалко - но АБЫДНО, ПОНИМАИШЬ?!). Летом я просто объезжаю другой дорогой - козлиной тропой (тропой животных, а не певцов в стиле Моисеева), а зимой - приходится платить: стекла у меня полностью тонированные... Иногда мне это надоедает и я остаюсь "в городе" - в своей маленькой малосемейной квартире. Здесь есть минимум удобств: холодильник с консервами, запас пива в ящиках, гирлянда вяленой таранки, телевизор с приставкой "НТВ+" и старенький диван. На одной лестничной площадке со мной, живет студентка Наташка. Очень симпатичная девушка, но главное - не дура. Однако с самцами ей не повезло. Два ее потенциальных ухажера время от времени устраивают грандиозные битвы самцов прямо на лестничной клетке. Иногда это перемещается в Наташкину квартиру - и (поскольку перегородки очень тонкие) мешает спать. Пару раз соседка обращалась ко мне за помощью, расплачиваясь потом чаем с пирогами. Затем вроде она выбрала кого-то одного и все стало на свои места... Долго я не ночевал в своей квартирке, но опять заладили дожди, и на грязной машине ездить было лень. Оставив джип в гараже, я потащился в "городскую хату". На лестничной площадке перед дверью соседки я застал трех хмурых парней, которые проводили меня мрачными взглядами (да пусть смотрят, если глаза не сломают). Пожарив себе яичницу, откупорив баночку пивка "Туборг" я собрался провести вечер тет-а-тет с телевизором. Но из-за Наташиной стенки раздались дикие стоны (вроде как кому-то крутили яйца пасатижами), затем стоны перешли в всхлипы. Моя миролюбивая натура не вытерпела. Надо было спасать соседку. Вспомнив, что парней было трое, я схватил лыжные палки (оставшиеся от гостившего у меня армейского друга из Новосибирска - он купил их себе, но забыл забрать), я выскочил на лестничную площадку. Освещения там не было, а дверного звонка у соседки отродясь не бывало (самцы были - мужчин нет) но из-за дверей доносились все те же стоны. Разбежавшись, на сколько позволяло пространство, я бросил свое весящее более центнера туловище на хлипкую фанерную дверь...
Картина маслом - две испуганные, совсем незнакомые девушки вжались в кресла, посреди комнаты стоит волосатый мужик (вошедший сквозь закрытую дверь) с лыжными палками в руках. А стоны доносятся из магнитофона - поет какой-то там Шура (с ударением на последний слог).
- А где Наташа?
- Она сейчас придет...
- Ну, тогда передайте, что к ней заходил... знакомый... слышал музыку и зашел на огонек. И это, дайте хлеба - сказал я (вспонив, что забыл его купить), стыдливо пряча лыжные палки за спину...
Утром следующего дня ко мне позвонила соседка и рассказала, широко раскрыв глаза, что к ней вчера, сломав дверь, врывался какой-то маньяк на лыжах, отобрал хлеб и уехал (видимо на лыжах и по асфальту)
-------
Сантехник дядя Вова
Все началось три месяца назад, когда наша батарея в большой комнате потекла. Мы пытались все это быстро поменять, но, как обычно в нашей стране, все организации государственные тормознутые. И вот, только-только принесли новую батарею, учитывая то, что у нас уже был потоп неделю назад, маленький. Пришел сантехник дядя Вова, посмотрел, побурчал на власть и начал свою работу. Для начала он отрубил всю парадную от воды, дабы снять перемычку у нас. Трах-тарарах и закрепил нижнюю трубку батареи. А вот верхняя не сходилась, где-то всего на пол диаметра, так, мелочь. Он опять выстроил трехэтажный мат, мама его активно поддержала, и он решил пока забить - типа надо сварщика тащить сюда, чтоб переваривать трубу выше, чтоб сошлась с батареей. Ну, и оставил так ее, подключенную только за нижний конец. Пошел открывать все стояки, кроме этой большой комнаты. А мы с мамой сидим и ждем его, пока он придет, чтоб обсудить дальнейшие планы модернизации нашей батареи. Ну, я слышу, типа из той дырки, где не удалось закрепить батарею, слышны звуки рвущегося воздуха под давлением. Мы подошли поближе. Эти звуки плавно перешли в бульканье, а затем тишина. И мощнейший поток горячей воды из ентой самой открытой скважины. Мы с начало просто стояли о%уевшие в прямом смысле этого слова. Потом лихорадочно стали пытаться закрыть этот поток грудью, мать его. А давление-то поднимается, и, через несколько секунд, мы осознали, что ставить тазики под батарею и затыкать дырку в трубе бесполезно. А вода все горячей и напористей. Спустя 5 секунд, после того как вода начала бешено оплевывать нашу мебель и стены (причем она была этакого цвета, типа черного квадрата Малевича, мать ее за ногу!..), я понял, что стоит все таки найти того дядю Вову. К своему несчастью, я решил побежать по полу комнаты, который уже наполнялся ароматными потоками канализации. Первый мой отчаянный шаг вывел меня из равновесия и я, лицом вниз, удачно приземлился в это черное море. Медлить было нельзя, и я добежал до выхода из комнаты, потеряв по дороге тапки и мысли. Мои босые ноги понесли меня в тренерах и футболке из квартиры бегом вниз с 9 го этажа, ибо ждать лифта не было смысла. Я выбежал на улицу, покрытую сверкающем снегом, направился вперед. и тут же понял, что я не знаю, в какой из 8 парадных моего дома находиться вход в подвал, где щас находиться дядя Вова. Я решил вернуться, но понял, что и здесь я промахнулся - я не взял ни одного ключа (ни от парадной, ни от квартиры, предварительно тщательно их захлопнув.) Решил выбить дверь, во чтобы то ни стало, но разум меня остановил - надо обязательно найти сантехника! Я встал по середине дома и стал смотреть из какой парадной выйдет наш спаситель дядя Вова, забыв что мне холодно и я босиком. Через долгую минуту он вышел из одной парадной. И я, как ошалелый побежал к нему, что-то крича ему невразумительное. Он видимо был догадливым мальчиком в детстве, ибо тут же исчез обратно в парадной с глазами на выкате. Я подбежал к своей парадной, дернул дверь так, что она без малейшего сопротивления мне поддалась и победителем взлетел по ступенькам на 9 этаж, где меня ждала соседка снизу с открытым ртом и выпученными глазами. Слава Богу, не пришлось ломать мою дверь, и я благополучно вскочил в дверь и оказался на пороге большой комнаты. Я увидел замечательную картину - из трубы хлещет поток воды цвета нефти, а мама сидит на диване и поласкает ноги в озере, глубиной по щиколотку. Увидев меня, она поняла, что я сделал свое дело и мы дружно начали вытирать пол тряпками и складировать воду в тазики и ведра. Скоро поток был отключен, и мы были свидетелями, как к нам приходили еще соседи с 8 го этажа. 7 го. 6 го. К тому времени как сантехник дошел до нашей квартиры, мы оперативно выкачали всю воду из комнаты. Дальше нет смысла рассказывать. Приходил управдом, соседи, составляли акт, жаловались, ну, как обычно. Результаты? Сегодня нам все-таки поставили батарею и она работает. Да, вот только весь паркет потрескался. Сначала мы пытались убрать воду оттуда тем, что протаскивали полоски газеты Севенарда (спасибо этому кандидату за такие прекрасные и полезные газеты) в образовавшиеся трещины, вода впитывалась и мы их вытаскивали. Продолжалось это часа четыре. Потом пришла мысль вставлять в трещины трубочки и высасывать воду шприцами. Этот дурдом продолжался всего три часа. Но потом, моя гениальная натура высказала свою идею - включить в дело пылесос, и дело закипело. В результате, из под паркетных плит мы выкачали 10 литров вонючей жидкости (представляю какой душ приняли соседи снизу)! Так что вот. Это была реальная история, приключившаяся со мной вчера. И это было между прочим абсолютно не смешно!