27 августа 2007 года в 02:32
ыыы
Диван
Есть у нас старенький диван. Сколько себя помню столько, он у нас стоит. Еще со времен Советского Союза. Вместе с ним еще два кресла в придачу. Мир поменялся вокруг нас, а мебель все та же. Да так к чему это я, это я о диване, что старенький он короче. Ремонту он подлежал не первый раз и его родимые кресла тоже. Так вот было это, лет пять назад, только школу закончила. Родители уехали на дачу. И как в таких случаях приходит куча знакомых в гости. К радости соседей с половиной распрощались к полуночи, остались: парень мой и соседка со своим парнем (лень домой видимо было им подняться) решили у меня заночевать. Мы пошли в спальню, как нормальные люди спатки, только улеглись, тут слышим: хрясть и бл@, бл@, бл@. Заходим, а они диван, видите ли, решили разложить, место им мало стало. Хотя я предупредила, что он старенький и не стоит его трогать. Посмотрели мы его со всех сторон и решили до утра его не трогать т. к. в нашем не очень трезвом состоянии до нормального состояния диван уже бы навряд ли дошел. Так и остались они спать на полуразложенном диване, уж не знаю, как им было удобно. Но утром все крепко спим. Тут звонок в двери, все вскакивают и, мысля "Родители приехали! " Давай одеваться. Я кричу:
- Сейчас, - и смотрю на кровать и диван. Кровать запихали. А что делать с диваном?! Парни чего-то копошатся, бегают возле него, но толку никакого. Я говорю:
- Раскидывай карты и ложись все на диван.
Так и сделали. А тут двери сами открываются и входят брат с женой, он живет отдельно, но ключи у него есть. Перед ними картина: на улице только птички петь начали, семь утра, полуразобранный диван и именно на нем лежат люди и играют в картишки, с лицами явно только недавно не в то игравших, и запахом по квартире "выстоянного" вина. Ну, по их ухмылкам было ясно, они так и подумали, что мы в карты играем. А зашли так рано, т. к. собаку прогуливали, им по дороге чего-то забрать надо было. Вот такая у нас компания на диване оказалась. Будьте осторожны с диванами, не попадайте в казусные ситуации.
--------
Банан
Случилось енто примерно неделю назад на Черном море...
Собрались мы с братом прокатиться на банане (кто был на море поймет)...
Выстояли очередь заплатили по полтиннику и собрались ехать... Тут мы замечаем что нас едет вместо 6 только 5 (так как народ не хочет разделяться со своими друзьями), ну, лана... Мы осмотрели с кем нам предстоит ехать, и сразу же поняли - будет весело; - ) Пасажиры: я, мой брат, парень лет 12, и две очень полные дамы (мягко говоря)...
Ну, ладно... Одев спасательные жилеты мы погнали...
Отъехав на 1.5 км. от берега водитель катера предложил искупаться в открытом море, и мы 3-ем прыгнули смело в воду... Ну, тут одна из дам прыгнула за нами (смелое решение)...
Искупавшись, мы полезли назад на банан. Мы 3-ём уже уселись в ожидании обратной поездки, но, обернувшись, мы увидели как та дама безнадежно пыталась залезть на банан, тут увидев эту картины мы выпали; - ) Такой туше нереально было бы подняться... И мы сквозь смех и слезы пошли помогать... Помучившись всей "компанией" мы все же через минут 5 втащили её...
Но у нас смех все не проходил так как она села спиной вперед; - ) И отказывалась разворачиваться, так как боялась страшно попасть опять в воду, но все же она с нашей помощью развернулась (другая дама в это время сквозь громкий смех сожалела, что не было видео камера, а то бы мы выиграли в Сам Себе Режиссер)... Ну, вот все готовы и мы на всех порах порвали ВПЕРЕД...
Проехав примерно 1 км у нас родилась страшная идея. И мы с братом нагло на всех порах перевернули банан... Вы представляете енти дамы ОБЕ В ВОДЕ... Что тут с нами началось... На подъехавший банан мы 3-ём живо залезли, а енти дамы отказались. Так мы и не были против, веди мы их не втащили бы. И так и пришлось им до берега ехать державшись за канат, который был прицеплен к банану. Приехав на берег ДАМЫ сказали что утопят нас троих, и они поиздевались над малым, но мы с братом (как самые матерые) технично от туда смылись; - ) После чего еще очень долго смеялись...
--------
Крокодил
История произошла во время моей практики. Как-то раз отправило меня начальство уничтожать особо важные документы, а они, как назло, были скреплены степлером, ну, и соответственно, нужно было как-то избавиться от скрепок. У нас в отделе антистеплер почему-то называли крокодилом. Ну, и получилось... Захожу я в приемную, где, по идее должен лежать дракоша, а приемная у нас - нечто вроде переходничка между двумя другими кабинетами: в одном сидит один из начальников, а другой - для приема гостей и обычно он закрыт. Так вот, захожу я в приемную, и начинаю кричать с порога:
- Лет, крокодил на месте? - (кричать пришлось, потому что как раз комната для гостей была приоткрыта, и там на всю мощь работал телевизор).
На что мне сотрудница так же кричит:
- Нет, он, наверное, в канцелярии.
В общем, отправилась я в канцелярию. Правда, минут через 20 мне опять пришлось идти в приемную. Только я зашла, как Лета мне кричит:
- Тебе крокодил еще, нужен? А то он в ящике стола лежит.
На что я ей по инерции так же громко:
- Нет, я уже уничтожила все, и вообще, с какой это стати мы так громко разговариваем?
Оказывается, когда я ушла, из комнаты для гостей вышел начальник, явно не в понятках, т. к. он как раз за 10 минут до моего прихода сказал Лете, что будет в канцелярии. Вот и попробуй потом объяснить начальству, что я не верблюд и что мне, нужен был всего лишь антистеплер
------
Непривычный туалет
Как-то раз поехали мы в деревню к моему деду. Нас было 4 человека (2 м +2 ж). Устроили пикник во дворике, шашлычок и т. д. Все кушают разные вкусности, и, вдруг, захотелось Илюхе (одному из парней) в туалет по-большому сходить.
Здесь небольшое лирическое отступление: надо сказать туалет там был хотя и деревенский, типа "сортир", но внутри был оборудован крышкой и сиденьем на манер унитаза. Ещё особенностью этого туалета было окошко в двери, находившееся под потолком. Причём, если мужчина справляет стоя малую нужду, то в окошко виден его затылок.
Так вот, заходит Илюха в туалет, а я стою с видеокамерой и снимаю окрестности. Перевожу камеру на другого парня и вижу, что с его лицом твориться что-то странное. Проследив направление его взгляда, оборачиваюсь и вижу в окошке лицо(!) Илюхи, на котором постепенно расплывается выражение блаженства.
Мы думали, что Илья умудрился, пардон, покакать стоя, а оказалось, что непривычный к оборудованным по-городскому деревенским туалетам Илюха, просто забрался с ногами на сидение, и таким образом его лицо оказалось на уровне окошка.
Результатом этого оказалось запачканное сиденье, и решено было привести его в первозданный вид. На помощь пришёл мой дедушка, который поливал огород из шланга. С полуслова вникнув в ситуацию, дед направил струю внутрь туалета и уничтожил все следы грязи, причём попутно полностью намочив пол, стены и потолок вышеупомянутого сооружения. Затем к нам подходит моя подруга Ленка, которая видела, как Илья пошёл справить нужду, но во время дальнейших событий отсутствовала. Она зашла в туалет, а через несколько секунд вылетела оттуда, застёгивая на ходу джинсы и заправляя в них одежду с криком:
- ИЛЮХА!!! Ну, кто-ж так ccыт-то?!
-------
Напугал
Работают со мной в офисе две довольно симпатичные особы, правда немного обиженные в плане интеллекта. Но дело не в этом. Вчера возращался с дачи, иду по набережной (г.Астана, кому интересно), одет соответственно по случаю, начинает темнеть. Замечаю идущих навстречу двух девушек и узнаю в них вышеописанных колек по работе. Ну, думаю, щас я вас заставлю поволноваться. Надеваю капюшон до глаз и с завывающим криком, типа ну, все, и пи...дец вам пришел; бегу со всей мочи в их сторону. Глаза в целях конспирации смотрят куда-то под ноги, голова вперед, руки по сторонам разбросаны. Чувствую почти добежал, резко останавливаюсь, скидываю балахон и с довольной глупой рожей кричу застывшим от ужаса девушкам прямо в лицо:
- Ну, кто из вас разбил мой кактус! - начавшийся смех в моем горле, забулькал и куда-то пропал... Это были не они. Честное слово издалека любой мог ошибиться, те же кофточка и блузка, как у них. Одна девушка, до этого наверное никогда не повышающая голоса истошно орала, слабо угадывались слова мама и нет. Другая была уже довольно далеко и скорость ее возрастала по геометрической прогрессии, соответственно реагируя на крик оставшейся в моих руках подружки. Финал. Я с растерянным выражением лица быстрыми шагами сваливаю от них обеих, стараясь не замечать настороженных взглядов редких прохожих. Вот, так что лучше прикалываться с сотрудницами на рабочем месте, не опасаясь подмены. Такие дела.
------
Дыню кому-то набить- это предел доблести
Дело было в глубокой и сопливой юности. Я, старший брат и его друг пошли за город. Уж не помню, чего нам там надо было, вроде купаться в каком-то отдалённом озерце. Местность кругом пустынная, поселково-дачная: поля, поля и людей никого. Ну, подростки - всегда подростки: дыню кому-то набить, что не ходил на "чужую территорию" - это предел доблести.
Ну, значит идём мы по пшеничному полю, по тропинке, местность открытая. Вдруг на горизонте, навстречу нам трое. Мы, ясное дело, в штаны втихаря наложили, но виду друг-другу не подали. Брат мой и говорит:
- Если щас какие наезды, мы с Эдиком (друг брата) начинаем бить дыни, а ты бежи за подмогой.
Ну, всё значит: "Это есть наш последний и решительный бой".
Приближаемся к противнику в полной тишине. Подходим ближе... Твою, раз твою... Кореша общие. Привет, привет, как дела, пятое десятое, а они и говорят:
- Я мы идем и говорим, если щас какие наезды, двое дыни бить, а третий за подмогой...
Мы от смеха, аж в пшеницу попадали, как представили себе эту картину:
сходятся шесть человек, четверо сразу начинают лупиться, а двое в разные стороны...
Как говориться, молодИж и пОдростки.
------
Дизайнер-охраник
Вспомнил я тут историю про друга своего Колю. Работал он в частной конторе одной дизайнером, а по ночам там же охранником подрабатывал. Всю ночь не спать, а потом еще и работать целый день - это слишком, поэтому по ночам он бессовестно спал. А чтобы он не просыпал и представал утром перед начальством во всеоружии, ему звонила мать часиков этак в 8 утра. В кабинете, где он спал, висели большие электронные часы. И что-то там в них разладилось, стали они спешить на пять часов. И вот, в одну, прекрасную ночь в кабинете раздается телефонный звонок. Коля просыпается, но взять трубку не успевает. Смотрит на часы, видит 8:00, напрочь забывает о том, что они спешат и посему думает, что это звонила мать, чтобы его разбудить. Для того, чтобы ее успокоить он набирает домашний телефон, но видимо спросонья ошибается. Долго ждет, пока трубку берет какой-то мужик. Коля в святой уверенности, что это отец:
- Привет!
Мужик:
- Привет.
Коля думает, что отец его не узнает и поэтому жизнерадостно сообщает:
- Это я, Коля!
- Ну, и что тебе Коля надо?
- Как, что? Я проснулся!
- Да? Я теперь тоже проснулся.
Тут Коля сообразил, что это не отец и положил трубку. Вспомнил разговор, посмеялся немного. Потом посмотрел на часы, понял, что на дворе 3 часа ночи и рассмеялся уже на всю катушку. Уснуть в эту ночь он больше не смог.
Есть у нас старенький диван. Сколько себя помню столько, он у нас стоит. Еще со времен Советского Союза. Вместе с ним еще два кресла в придачу. Мир поменялся вокруг нас, а мебель все та же. Да так к чему это я, это я о диване, что старенький он короче. Ремонту он подлежал не первый раз и его родимые кресла тоже. Так вот было это, лет пять назад, только школу закончила. Родители уехали на дачу. И как в таких случаях приходит куча знакомых в гости. К радости соседей с половиной распрощались к полуночи, остались: парень мой и соседка со своим парнем (лень домой видимо было им подняться) решили у меня заночевать. Мы пошли в спальню, как нормальные люди спатки, только улеглись, тут слышим: хрясть и бл@, бл@, бл@. Заходим, а они диван, видите ли, решили разложить, место им мало стало. Хотя я предупредила, что он старенький и не стоит его трогать. Посмотрели мы его со всех сторон и решили до утра его не трогать т. к. в нашем не очень трезвом состоянии до нормального состояния диван уже бы навряд ли дошел. Так и остались они спать на полуразложенном диване, уж не знаю, как им было удобно. Но утром все крепко спим. Тут звонок в двери, все вскакивают и, мысля "Родители приехали! " Давай одеваться. Я кричу:
- Сейчас, - и смотрю на кровать и диван. Кровать запихали. А что делать с диваном?! Парни чего-то копошатся, бегают возле него, но толку никакого. Я говорю:
- Раскидывай карты и ложись все на диван.
Так и сделали. А тут двери сами открываются и входят брат с женой, он живет отдельно, но ключи у него есть. Перед ними картина: на улице только птички петь начали, семь утра, полуразобранный диван и именно на нем лежат люди и играют в картишки, с лицами явно только недавно не в то игравших, и запахом по квартире "выстоянного" вина. Ну, по их ухмылкам было ясно, они так и подумали, что мы в карты играем. А зашли так рано, т. к. собаку прогуливали, им по дороге чего-то забрать надо было. Вот такая у нас компания на диване оказалась. Будьте осторожны с диванами, не попадайте в казусные ситуации.
--------
Банан
Случилось енто примерно неделю назад на Черном море...
Собрались мы с братом прокатиться на банане (кто был на море поймет)...
Выстояли очередь заплатили по полтиннику и собрались ехать... Тут мы замечаем что нас едет вместо 6 только 5 (так как народ не хочет разделяться со своими друзьями), ну, лана... Мы осмотрели с кем нам предстоит ехать, и сразу же поняли - будет весело; - ) Пасажиры: я, мой брат, парень лет 12, и две очень полные дамы (мягко говоря)...
Ну, ладно... Одев спасательные жилеты мы погнали...
Отъехав на 1.5 км. от берега водитель катера предложил искупаться в открытом море, и мы 3-ем прыгнули смело в воду... Ну, тут одна из дам прыгнула за нами (смелое решение)...
Искупавшись, мы полезли назад на банан. Мы 3-ём уже уселись в ожидании обратной поездки, но, обернувшись, мы увидели как та дама безнадежно пыталась залезть на банан, тут увидев эту картины мы выпали; - ) Такой туше нереально было бы подняться... И мы сквозь смех и слезы пошли помогать... Помучившись всей "компанией" мы все же через минут 5 втащили её...
Но у нас смех все не проходил так как она села спиной вперед; - ) И отказывалась разворачиваться, так как боялась страшно попасть опять в воду, но все же она с нашей помощью развернулась (другая дама в это время сквозь громкий смех сожалела, что не было видео камера, а то бы мы выиграли в Сам Себе Режиссер)... Ну, вот все готовы и мы на всех порах порвали ВПЕРЕД...
Проехав примерно 1 км у нас родилась страшная идея. И мы с братом нагло на всех порах перевернули банан... Вы представляете енти дамы ОБЕ В ВОДЕ... Что тут с нами началось... На подъехавший банан мы 3-ём живо залезли, а енти дамы отказались. Так мы и не были против, веди мы их не втащили бы. И так и пришлось им до берега ехать державшись за канат, который был прицеплен к банану. Приехав на берег ДАМЫ сказали что утопят нас троих, и они поиздевались над малым, но мы с братом (как самые матерые) технично от туда смылись; - ) После чего еще очень долго смеялись...
--------
Крокодил
История произошла во время моей практики. Как-то раз отправило меня начальство уничтожать особо важные документы, а они, как назло, были скреплены степлером, ну, и соответственно, нужно было как-то избавиться от скрепок. У нас в отделе антистеплер почему-то называли крокодилом. Ну, и получилось... Захожу я в приемную, где, по идее должен лежать дракоша, а приемная у нас - нечто вроде переходничка между двумя другими кабинетами: в одном сидит один из начальников, а другой - для приема гостей и обычно он закрыт. Так вот, захожу я в приемную, и начинаю кричать с порога:
- Лет, крокодил на месте? - (кричать пришлось, потому что как раз комната для гостей была приоткрыта, и там на всю мощь работал телевизор).
На что мне сотрудница так же кричит:
- Нет, он, наверное, в канцелярии.
В общем, отправилась я в канцелярию. Правда, минут через 20 мне опять пришлось идти в приемную. Только я зашла, как Лета мне кричит:
- Тебе крокодил еще, нужен? А то он в ящике стола лежит.
На что я ей по инерции так же громко:
- Нет, я уже уничтожила все, и вообще, с какой это стати мы так громко разговариваем?
Оказывается, когда я ушла, из комнаты для гостей вышел начальник, явно не в понятках, т. к. он как раз за 10 минут до моего прихода сказал Лете, что будет в канцелярии. Вот и попробуй потом объяснить начальству, что я не верблюд и что мне, нужен был всего лишь антистеплер
------
Непривычный туалет
Как-то раз поехали мы в деревню к моему деду. Нас было 4 человека (2 м +2 ж). Устроили пикник во дворике, шашлычок и т. д. Все кушают разные вкусности, и, вдруг, захотелось Илюхе (одному из парней) в туалет по-большому сходить.
Здесь небольшое лирическое отступление: надо сказать туалет там был хотя и деревенский, типа "сортир", но внутри был оборудован крышкой и сиденьем на манер унитаза. Ещё особенностью этого туалета было окошко в двери, находившееся под потолком. Причём, если мужчина справляет стоя малую нужду, то в окошко виден его затылок.
Так вот, заходит Илюха в туалет, а я стою с видеокамерой и снимаю окрестности. Перевожу камеру на другого парня и вижу, что с его лицом твориться что-то странное. Проследив направление его взгляда, оборачиваюсь и вижу в окошке лицо(!) Илюхи, на котором постепенно расплывается выражение блаженства.
Мы думали, что Илья умудрился, пардон, покакать стоя, а оказалось, что непривычный к оборудованным по-городскому деревенским туалетам Илюха, просто забрался с ногами на сидение, и таким образом его лицо оказалось на уровне окошка.
Результатом этого оказалось запачканное сиденье, и решено было привести его в первозданный вид. На помощь пришёл мой дедушка, который поливал огород из шланга. С полуслова вникнув в ситуацию, дед направил струю внутрь туалета и уничтожил все следы грязи, причём попутно полностью намочив пол, стены и потолок вышеупомянутого сооружения. Затем к нам подходит моя подруга Ленка, которая видела, как Илья пошёл справить нужду, но во время дальнейших событий отсутствовала. Она зашла в туалет, а через несколько секунд вылетела оттуда, застёгивая на ходу джинсы и заправляя в них одежду с криком:
- ИЛЮХА!!! Ну, кто-ж так ccыт-то?!
-------
Напугал
Работают со мной в офисе две довольно симпатичные особы, правда немного обиженные в плане интеллекта. Но дело не в этом. Вчера возращался с дачи, иду по набережной (г.Астана, кому интересно), одет соответственно по случаю, начинает темнеть. Замечаю идущих навстречу двух девушек и узнаю в них вышеописанных колек по работе. Ну, думаю, щас я вас заставлю поволноваться. Надеваю капюшон до глаз и с завывающим криком, типа ну, все, и пи...дец вам пришел; бегу со всей мочи в их сторону. Глаза в целях конспирации смотрят куда-то под ноги, голова вперед, руки по сторонам разбросаны. Чувствую почти добежал, резко останавливаюсь, скидываю балахон и с довольной глупой рожей кричу застывшим от ужаса девушкам прямо в лицо:
- Ну, кто из вас разбил мой кактус! - начавшийся смех в моем горле, забулькал и куда-то пропал... Это были не они. Честное слово издалека любой мог ошибиться, те же кофточка и блузка, как у них. Одна девушка, до этого наверное никогда не повышающая голоса истошно орала, слабо угадывались слова мама и нет. Другая была уже довольно далеко и скорость ее возрастала по геометрической прогрессии, соответственно реагируя на крик оставшейся в моих руках подружки. Финал. Я с растерянным выражением лица быстрыми шагами сваливаю от них обеих, стараясь не замечать настороженных взглядов редких прохожих. Вот, так что лучше прикалываться с сотрудницами на рабочем месте, не опасаясь подмены. Такие дела.
------
Дыню кому-то набить- это предел доблести
Дело было в глубокой и сопливой юности. Я, старший брат и его друг пошли за город. Уж не помню, чего нам там надо было, вроде купаться в каком-то отдалённом озерце. Местность кругом пустынная, поселково-дачная: поля, поля и людей никого. Ну, подростки - всегда подростки: дыню кому-то набить, что не ходил на "чужую территорию" - это предел доблести.
Ну, значит идём мы по пшеничному полю, по тропинке, местность открытая. Вдруг на горизонте, навстречу нам трое. Мы, ясное дело, в штаны втихаря наложили, но виду друг-другу не подали. Брат мой и говорит:
- Если щас какие наезды, мы с Эдиком (друг брата) начинаем бить дыни, а ты бежи за подмогой.
Ну, всё значит: "Это есть наш последний и решительный бой".
Приближаемся к противнику в полной тишине. Подходим ближе... Твою, раз твою... Кореша общие. Привет, привет, как дела, пятое десятое, а они и говорят:
- Я мы идем и говорим, если щас какие наезды, двое дыни бить, а третий за подмогой...
Мы от смеха, аж в пшеницу попадали, как представили себе эту картину:
сходятся шесть человек, четверо сразу начинают лупиться, а двое в разные стороны...
Как говориться, молодИж и пОдростки.
------
Дизайнер-охраник
Вспомнил я тут историю про друга своего Колю. Работал он в частной конторе одной дизайнером, а по ночам там же охранником подрабатывал. Всю ночь не спать, а потом еще и работать целый день - это слишком, поэтому по ночам он бессовестно спал. А чтобы он не просыпал и представал утром перед начальством во всеоружии, ему звонила мать часиков этак в 8 утра. В кабинете, где он спал, висели большие электронные часы. И что-то там в них разладилось, стали они спешить на пять часов. И вот, в одну, прекрасную ночь в кабинете раздается телефонный звонок. Коля просыпается, но взять трубку не успевает. Смотрит на часы, видит 8:00, напрочь забывает о том, что они спешат и посему думает, что это звонила мать, чтобы его разбудить. Для того, чтобы ее успокоить он набирает домашний телефон, но видимо спросонья ошибается. Долго ждет, пока трубку берет какой-то мужик. Коля в святой уверенности, что это отец:
- Привет!
Мужик:
- Привет.
Коля думает, что отец его не узнает и поэтому жизнерадостно сообщает:
- Это я, Коля!
- Ну, и что тебе Коля надо?
- Как, что? Я проснулся!
- Да? Я теперь тоже проснулся.
Тут Коля сообразил, что это не отец и положил трубку. Вспомнил разговор, посмеялся немного. Потом посмотрел на часы, понял, что на дворе 3 часа ночи и рассмеялся уже на всю катушку. Уснуть в эту ночь он больше не смог.
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:
Смотри также
