ппц?

Шардоне ты моя, Шардоне
История из летнего отдыха.
Много солнца, много моря, много шуток и... естественно, вина. Шумная дружная компания у костра в обнимку с полторашками напитков разной крепости. И вот одного из отдыхающих пробивает на поэзию. А поскольку в его руках на тот момент находилась бутылка с Шардоне, то и стих родился соответствующий: "Шардоне ты моя, Шардоне" (классику все помнят? ). Поскольку поэтический изыск всем понравилось, то незамедлительно последовала реакция - вместо имени незабвенной Шагане подставлять различные продукты тогдашнего питания, например, "помидор ты моя, помидор", "шашлыки ты моя, шашлыки" и прочее. Через некоторое время фантазия заканчивается, наступает театральная пауза. И - взгляд одного из "поэтов" падает на т. н. вермишель быстрого приготовления. Реакция незамедлительная - "Анаком ты моя, анаком! " (если произнести вслух, то получится, соответственно: "А на ком"). Произнесенная трагическим голосом, эта фраза была апофигеем ситуации, поскольку девушки "поэта" на тот момент рядом не было...
-------
Что-то там по туризму рыбалке охоте
Одно время сидел я в одной комнате с одним кексом. Мужик занимался что_то_там_по_туризму_рыбалке_охоте.
Кое-что из услышанных телефонных переговоров:
- Проживание в деревянных домиках, удобства на улице с охотой на кабанов...
- Там сейчас хорошо - лось встал, медведь лег...
- У меня тут два VIР-туриста есть. Куда бы мне их послать?..
- Есть ли у тебя, кроме постоянно живущей щуки, проходной голец?
- Так, а проживание? Что? Что-что? В маленьком деревянном домике с собакой?
- Все, охота кончилась... Кончилась, говорю. Зима уже. Медведь лег. И лапу сосет... И охотники сосут... Нет, не лапу...
- Загнали лайками одну росомаху и один УАЗик...
- А на Н-ской турбазе нетрезвый хозяйственник залил в бак для дизельного топлива генератора авиационный керосин... Что случилось? Да особо ничего... Просто е#нуло так, что медведь проснулся. И, говорят, не один...
- Если им будет скучно в этом экстремальном походе, отправим с ними группу спецназовцев. Продуктов поменьше, водки побольше...
- У нас есть несколько программ экстремального отдыха - просто охотник, охотник за животными трофеями и проч...
- Значит, говорите, рыбалка на большую рыбу типа \'поймал-отпустил\'?.. Та-а-ак, а охота типа \'убил-реанимировал\'?
- Глубины там - до 30-ти метров... Одеваешь костюм, отплываешь подальше и занимаешься в одиночку чисто мужским удовольствием...
- Для меня тут тесть выгнал горилку с чесноком, настоянную на апельсиновых корках...
- А по Селигеру у меня очень нечеткая информация... Пересох, говоришь? Не знаю, может быть...
- Я возьму с собой на рыбалку магнитофон, запишем рыбу, потом буквы переведу в слова...
- Тут идея такая: жена с ружьем в воде, муж в лодке со спиннингом... В-общем, как всегда - жена снизу, муж сверху... со спиннингом...
- Моя жена сделала все, чтобы мой сын относился к рыбалке прохладно... Это мне как яйцами по сердцу...
- Дама там одна с ними на рыбалку ездила... Рыбы не ловила, только за мужиками бегала. Кличку ей придумали: то-ли фольксвАгина, то-ли фольксвагИна. И что интересно - непонятно почему. У нее ведь не Vоlкswаgеn, а восьмерка...

- Алексей, Вы не обратили внимания, есть ли где поблизости парикмахерская?
- Нет, не обратил.
- Понятно. Я тут стоматологию на углу видел. Значит, где-то должна быть прачечная с парикмахерской...

- Жук - это ты имеешь в виду одного из Битлсов?
- Был там один лось... Да съе#ался куда-то... Года два назад...
- А в районе N-ской охотбазы, если повезет, можно поиметь лося... (А если не повезет? )
- Допились до того, что съели всех подсадных уток.
=----------
Охота на мочистов
Когда поднялась отвратительная волна использования лифта в качестве сортира, один умелец из нашего подъезда, обладающий феноменальной брезгливостью и живший, бедолага, на 11 этаже, решил побороться с этой напастью по своему. После традиционной и неизбежной бутылочки и разговора "за жизнь" с техником-смотрителем лифта, наш местный черепанов, а может и сам Бойль, или даже Яблочков, приспособил за обшивкой лифта маааааахонькое реле и крошечную батарейку. Контакты реле примостил в щели за плинтусом лифта, как раз в самом загаженном углу... Бог знает, каких мучений это ему стоило, но зато на следующий день... Кто только не застревал в лифте... Бомжей, кстати, не попадалось: подъезд таки закрывался на электронный замок. Но понять - накуа, простите, мочиться в лифте если ты живешь всего на 3-ем (!!!) этаже, не удалось никому... Список лиц, взятых с поличным был впечатляющим... Сама идея была проста и гениальна: все то же реле, при попадании на него влаги замыкалось и выключало мотор лифта - вот, собссно, для чего и потребовался лифтер. Поскольку реле стояло выше уровня пола, то отмазки типа "волной залило" не прокатывали. Просто люди гадили на стенку, влага попадала на контакты, лифт останавливался. Когда их вызволяли из лифта, Черепанов-Ползунов-Райт первым делом фотографировал злодея, стоящего у лужи мочи. Деловитая бабка с 1-го этажа тут же с матом и традиционными старушечьими проклятиями заставляла виновника убирать за собой, для чего торжественно вручала ему тряпку и ведро. Фоторепортаж был отпечатан и вывешен в виде стенгазеты на каждом этаже. Конечно, эти простыни с наклеенными фото срывали, но на их месте появлялись новые копии. Я не представляю, что чувствовали уличенные в скотстве жители, но мочиться в лифте перестали. А в лифте появилась забавная табличка: "Товарищь! Работают скрытые камеры!". И никто не знает - шутка это, или наш Эйнштейн снова отмочил что-то эдакое...
---------
Гирлянды
Работали с нефтяниками в 98 году в декабре, и командировал нас завод на монтаж и запуск сложных девайсов. Добираемся на промысел (ЦДНГ) на УАЗике, трясемся, как белье в стиральной машине - там лесовозы ходят - кразы, так разбивают дорогу так что и когда дождей нет и снега свежего не всякий УРАЛ проскочит по таким ямам. Ну, трясемся мы, а было где-то ближе к Новому году - числа ~ 25, а темнеет в декабре рано - где-то в 5 вечера - а тут и вовсе темень, уже поздно было. Смотрим а в лесу украшеные елки стоят - причем довольно часто - километров через 3-5, ну, просто висят гирлянды из 4-5 лампочек по всей длине где-то примерно через метр с лишним. Ну, мы и пытаем геолога - что это? (Почему-то в тот раз нас с геологом отправили а не с киповцами). Ну, этот бородатый, как положено геологу, тип и говорит - это мы к Новому году готовимся, елки украшаем, хотим к Новому году более сотни деревьев украсить а пока вот всего 20 украсили. Мы и упали в осадок. А утром посмотрели - так то просто были качалки нефтяные - их среди деревьев много разбросано было, с дороги саму качалку и днем было трудно заметить и на них на ночь включали гирлянды.
---------
Пожарный
Сегодня рассказал знакомый. Он работает в организации, которая расположена в двухэтажном здании, там несколько офисов. Поэтому есть общий вахтер, чтобы, так сказать, направлять заблудших посетителей по верному адресу. Ну, так вот, приходит на днях туда абсолютно никому не знакомый мужичишка. И, только войдя в дверь, начинает все вокруг осматривать - пол, потолок, стены... Вахтерша, ясный пень, интересуется:
- Чего угодно?
Ну, он лаконично так отвечает:
- Я смотрю.
Она не унимается:
- А на что конкретно вы смотрите?
Ответ:
- Я ищу.
Далее очень вежливый вопрос:
- Ну, а что вы ищите?
Мужик на это выдает:
- А вдруг я из пожарной охраны?
Подкованная и выдрессированная в этом вопросе тетенька с видом экскурсовода-профессионала начинает распинаться:
- А вот у нас огнетушитель. Новый, дорогой. А вот тута у нас кран пожарный. А еще есть в уголке ведро с песком. Ну, и, конечно, же, сигнализация. Импортная!..
Но по мужику видно, что ответ его не удовлетворил. И на очередной вопрос вахтерши, что же, собственно надо, субъект вдруг честно выкладывает цель своего прихода:
- Скажите, где у вас тут туалет?
Занавес.
-------
Очень старые собаки
Я живу в столице одной из республик нашего бывшего Союза Советских. У нас в городе частных домов (домиков с территорией для огорода) почти не осталось, всё заняли высотки. Недалеко от моего дома есть длинный мост через железную дорогу. Так вот, один из таких домиков примыкает примерно к концу моста. Там, на территории этого дома, живут две ну очень старые собаки, местные долгожители среди собак. Идём мы как-то с подругой через этот мост, и когда мы поравнялись с этим домом, выбегают те самые собаки с хрипящим от старости лаем. Я, не глядя на них, но чуть-чуть обернувшись в их сторону говорю:
- Вы ещё живы?
И тут я замечаю, что рядом с ними стоит дед с клизмой. Так он когда мои слова услышал, аж клизму из рук выронил. Мы, еле сдерживая смех, сбегаем с моста. И когда мы успокаиваемся, моя подруга выдаёт фразу из рекламы, от которой мы ещё больше начинаем смеяться:
- Вы ещё живы? Значит, мы идём к Вам!