Театр&TV

Передача "Моя семья" - сплошное надувательство?
Один мой знакомый учится в Москве на режиссера. Причем хорошо учится, отличник. И вот, как поощрение, ему предложили быть участником передачи "Моя семья" с Владимиром Комиссаровым. Причем не просто в массовке в студии, а в качестве рассказчика. Может быть видели совсем недавно выпуск, где парень жаловался: "у меня было 19 девушек, но они меня кинули и ушли к другому"? Так это он. Но не думайте, что мой знакомый какой-то маньяк или сексуальный гигант. Просто, как оказалось, все рассказываемые истории - чистая выдумка и написаны извращенными авторами "Моей семьи", а участники программы - нанятые актеры. Например, моему другу заплатили за выступление 500 рублей. Рассказы даже не выучиваются, а считываются с экрана. А помните в той же передаче участвовала бритая налысо девица? Тоже обман - у нее, по словам друга, отличные волосы. Просто надели специальный "лысый" парик, гримеры слегка подмазали где надо - и шокирующая внешность готова!
Не подставные - только зрители в зале - ведь они должны сопереживать, давать бесплатные советы. После передачи мой друг был окружен сердобольными девицами, которые его всячески утешали и вообще готовы были помочь горю. Эх, если бы мой друг не спешил на поезд...
Конечно, может быть с девицами мой друг и прихвастнул, но на экране-то был именно он. Так что остальному приходится верить. Да и вообще, когда речь идет о деньгах, особенно о таких больших как на центральном телевидении, то можно даже лысый парик напялить на кого-нибудь, а можно и маску из папье-маше надеть! Огорчает только то, что все это преподносится как чистая правда и опять из нас пытаются сделать дураков. И когда это кончится?
------
Фашисты на трассе
Реальнейшая история от первого лица.
Итак, съёмки в Лисьем Носу. Фильм "Полигон-2". Массовка (среди них я) выступает в роли заключённых (реально в Крестах съёмки были) и в роли фашиков (в этом самом Лисьем Носу). Снимаемая сцена так себе: поселение индейцев, на них совершает налёт оголтелая банда ковбойцев, и вдруг откуда ни возьмись - фашисты (мы). Всё как надо, при параде немецком и со шмайсерами. Стреляем в общем и тех и других. Но это всё предыстория. Сама история:
Дождик маленький накрапывает, автобус с массовкой, сидим, ждём хорошей погоды (если не дожидаемся за весь день - 50 % дневного гонорара). А сидеть-то скучно... Кто куда и начал из автобуса расползаться. А все как один в немецкой форме. Итак, сцена: стоит пара зольдатен прямо на шоссе, и, извиняюсь, мочится под автобус. А я с ещё парочкой приколистов решили устроить проверку документов на дороге: шоссе, останавливаем машины... Вот это реакция у людей (!!!): у кого нога в пол по газу, кто в тиски и хохотать, а один дедок на приличной иномарке вообще решил, что всё взаправду происходит. Останавливается, мы ему:
- Ире аусвайс биттте...
У него глаза круглые, ни хрена не понимает, и самое главное - в карман за документами полез!!! Нас тогда хоть отругали наши киношные начальники, но хохоту было - на весь дождливый день хватило...
------
Когда этот старый козел петь начнет?
Вчера только был на концерте Никольского. Он к нам в город приезжал. Не знаю, со стороны это смешно, но мне в жлобу... Короче: Безумно тащусь с Никольским. Потащил на концерт свою девушку. Подорвался с нами еще и банщик из местной группы со своей уже девушкой. Короче план у нас такой: Мы приходим на 30 минут раньше концерта, суём в карман билетерше и проходим за полцены, пристроившись на лесенке в уголке. Ну, так идем мы с моей половиночкой на 30 минут раньше, приходим, никого нет... Я стучу на балкон, там на меня кладут, т. е. никто не открывает мне двери. Стоим обсуждаем, какой он сейчас из себя, и т. д. Я его только по фоткам видел, где он молодой. Стоим, ждем. Я оставляю девушку на площадке, сам спускаюсь к кассе, дабы спросить, где же моя знакомая билетерша балкона... Бросаю взгляд на маленькую афишку в кассе, и вижу, что мы пришли не на 30 минут раньше, а на 1.5 часа раньше. Ну, делать нечего, беру покупаю себе пива, сигарет, а девушке мороженного. Прохожу вокруг театра, продвигаюсь к ментовскому входу и вижу какое-то знакомое лицо, а поскольку я в театре частенько появляюсь, то практически хотя бы в лицо знаю всех. Так вот этот чел был на вид лет так 45, седые длинные волосы, очки. Мужик стоял, никого не трогал, курил. Я подхожу и спрашиваю, один ли вход на балкон в этом театре. Я то всегда в партер хожу...
- Брат, я не местный, я не в курсе. Дай пивка хлебнуть.
- Пожалуйста.
- Спасибо.
- Значит, не знаете, тогда извините. А вообще когда этот старый козел петь начнет?
С этими словами я удалился на концерт, мы попали, прошли... Но каково было мое удивление, когда на сцену, вышли музыканты - клавишник, ударник, и басист. КРУГ ЗАМЫКАЛ ЧУВАК, КОТОРЫЙ ПИЛ МОЕ ПИВО...
------
Тапочки
Однажды команда КВН нашей академии должна была выступать на сцене театра драм-комедии к празднику какого-то испанского летчика (не помню). А там, на полу сцены, натянута зачем-то белая ткань, и нас предупредили, чтобы ВСЕ ПРИШЛИ В ТАПОЧКАХ. Это ЦУ нам даёт женщина, много лет заведующая делами и мероприятиями молодежи. Замечу, что наша команда пользуется у нее "особой" любовью за "дурацкие шуточки" и она всегда нам как только могла - все портила. И тут мы, толпа 20-ти летних парней в строгих костюмах, дабы не ударить в грязь лицом выходим на сцену в тапочках зайчики-собачки розово-салатного цвета с перламутровыми пуговицами и огромными ушами до колен (на базаре таких полно). Сначала она посчитала, что это наши игровые атрибуты, но когда до нее дошло, что игра никак на тапочках не завязана - её лицо надо было видеть. Смесь ужаса с ненавистью - кровь и мясо. Она молча встала и ушла. Наши сердца пели... Занавес.
... И продолжение. Те же. До выступления 1 час. Генеральная репетиция. В зале сидит она и корректирует: нравится - не нравится (уберите-оставьте). Ситуацию объяснить не могу, но в процессе игры пацан выходит с балалайкой, дергает струну, и уходит, всем смешно, всем нравиться, она не догоняет.
- А вот это с балалайкой зачем? Уберите, не смешно.
- Да вы понимаете, половина визитки на балалайке закручена, мы не успеем, выкинуть нельзя!!! Пацан соло на ней полгода учил...
Она обращаясь к человеку за пультом:
- Миша, а у нас есть вход для электробалалайки?..
Смеяться над ней было неудобно, поэтому мы, кто как смог уползли за кулисы поржать.
------
Приобщение к искусству
Рассказал Знакомый. В студенческие годы у Знакомого был (как водится) лучший друг и были они оба оболтусами (как водится в студенческие годы), регулярно пили водку, дружили с девочками и хулиганили (нормальные люди, в общем). Однажды очередным утром решили они, что все это не есть хорошо, надо браться за ум и как-то начать интеллектуально развиваться. Например, пойти в театр, как раз вечером шел спектакль-детектив. В общем, сидят они уже в театре, на первом ряду. Финальная сцена: (детектив аля Агата Кристи - в каком-то доме много гостей и кто-то кого-то убил, никто не знает кто, только уборщица местная знает (умная), и вот в зале темно, на сцене полумрак, видать только уборщицу с ведром в одной руке и тряпкой в другой, она вытирает мебель, где-то рядом убийца, должен неожиданно выскочить и начать убивать уборщицу, напряженная тишина несколько минут. И тут друг неожиданно громогласно ржет:
- ГА-ГА-ГА-ГА-ГА.
Уборщица от неожиданности роняет ведро с тряпкой. Все, конец спектакля - весь зал давится от смеха, у уборщицы нервные судороги. Больше знакомый со своим другом в театр не ходил.
------
Облом исколюбителя
Сидим в кино однажды, смотрим "Ванильное небо" с Томом Крузом. Фильм замороченный, но потихоньку затягивает. Так вот минут за 20-25 до конца, когда по сюжету вроде уже начинает все проясняться, в зале погасает экран. Вроде бы ничего страшного - сейчас зажгут, думает народ, но в фойе кинотеатра находится дискотека, от которой тоже ни звука. Темнота кромешная и тишина... Проходит минут 5. Народу надоедает молчать и начинаются разговоры полушепотом, хихиканья, баловство мобильниками и пр. Тут с первых рядов встает крендель и громко так интонациями проповедника говорит:
- Люди - это все сон!!!
Как раз в тему по фильму. Ну, народ так похихикал - сидим дальше, ждем электричества и окончания фильма. Минут через 5 этот крендель встает опять и говорит:
- Люди, что делать-то будем?
Ему незамедлительно следует ответ очень довольным своим положением мужским голосом:
- А мы уже делаем!!!
Зал взорвался аплодисментами смельчакам. Как потом выяснилось - электричество отключили во всем районе и нас отправили по домам, сказав, что с этими билетами в любой другой день без проблем можно будет посмотреть.
Так вот, история имела продолжение, Друг рассказал, что у них есть на работе один перец, который обожает со всеми судиться. Знает наизусть все законы, защищающие потребителя, кодексы и прочие нормативные штуки. Однажды он ехал в троллейбусе и порвал куртку зацепившись за что-то, когда троллейбус резко затормозил. Пришел домой - накатал иск и в конце концов дело выиграл. Чего-то ему там компенсировали. Постоянно он со всякими ЖЭКами и администрациями судится. В общем важен ему сам процесс, нежели размер положительного исхода. Так вот этот самый перец тоже был на том сеансе, когда отключили свет. Далее со слов друга:
- Приходит он к нам и рассказывает - вот я вчера в кино ходил... так себе кино... прикинь свет отключили!!! Сказали в другой день приходить. Я иду к администратору, вот, типа вы мне кино недопоказали - прошу компенсировать мне моральный ущерб. 300 руб. (билет стоил 40. Прим. - мое). Я, говорит, думаю - сейчас они меня пошлют нахрен с деньгами и я на них в суд подам! А они прикинь, козлы какие - ОНИ ДЕНЬГИ МНЕ ОТДАЛИ.
------
Привет маме
Не далее как вчера вечером этот прикол случился. Возвращаюсь я из конторы домой, тороплюсь чего-нибудь в желудок поскорее покидать. И под музычку, естественно, в авто педальку притапливаю. Заканчивается очередная песенка и выясняется, что это музыкальные поздравления в прямом эфире - для тех кто не знает - звонят все кому не лень и начинают жутко косноязычно мямлить, как Саша любит Дашу, а Маша передает привет Паше и т. п. Ну, не умеют люди связно выражать свои мысли! Поэтому я не перевариваю подобные программы и уже тянусь рукой переключиться на что-нибудь поинтереснее и вдруг слышу нестандартное заявление очередного дозвонившего:
- Я хочу передать привет своей маме!
"Ну, наконец-то" - думаю, - "один умный человек нашелся, не будет любовной лабудой эфир засорять! " Ведущая похоже тоже воспряла:
- Ну, передавайте!
И этот кадр выдает "привет":
- Мама! У меня кончились деньги!!!
Занавес!!!
------
ВАААНЯЯЯЯ!!!
Одно время я работал на одной из радиостанций города Сургута ведущим радиопрограмм. Все до того момента, как это случилось было хорошо. В один прекрасный летний месяц очередной прямой эфир. Я спокойно веду программу. Где-то в ее середине в студию заходит наш звукарь - Иван. Садится, мы с ним вне эфира разговариваем. Потом я снова в эфире. Все нормально. Потом Ваня берет трубку телефона и разговаривает с дозвонившимся человеком, спрашивает, какую песню мы будем слушать, спрашивает как зовут и т. д. Кладет трубку на стол, и мы продолжаем разговаривать. За 20 секунд до очередного моего выхода в эфир Ваня встает и уходит в курилку (через 2 кабинета от студии). Я выхожу в эфир, разговариваю с дозвонившимся (как сейчас помню - Ольга), поворачиваю голову к СД-проигрывателям и с ужасом обнаруживаю что они оба открыты (т. е. поставить в эфир то что заказал человек я не могу т. к. не знаю). Начинаю заговаривать зубы человеку, а сам тем временем ДУМАЮ что выключаю микрофон, на самом деле выключаю телефон и во весь голос ору ВАААНЯЯЯЯ!!! Слышу себя в наушниках, слышу телефонный звонок, с ужасом понимаю, что нахожусь в эфире смавлю первый попавшийся компакт-диск выдавливаю из себя "извините" и вырубаюсь. Мы с Ваней трещали над этим дня два. Сотрудники и знакомы подкалывают меня до сих пор... А на следующий день меня лишили премии...