2 сентября 2007 года в 23:45
Торговля
Книга для столяра
Располагался у нас одно время книжный лоток. Работала в нем дама, пенсионного возраста, ранее трудившаяся учителем начальных классов - и как следствие, практически полгорода ее знает. И вот, одна "родительница" подходит к ларьку.
- О, здравствуйте! Как дела/здоровье?.. - и прочие культурные разговоры. - Вы знаете, Амалия Ефимовна (продавец), у меня сын учится на плотника-столяра, так не могли бы вы ему какую ни будь книжку-пособие или учебник подобрать?
- Нет проблем. Заходите завтра утром, часиков в девять.
На следующий день, подходит наша Амалия Ефимовна ко мне, вся покрасневшая и рассказывает:
- Боже мой, какой конфуз чуть не вышел! Вспомнила я про просьбу уже под вечер, и наскоро выбрала что-то подходящее по названию, не заглядывая в содержание. И вот, сегодня утром, жду родительницу - уже десятый час, а ее нет. И решила интереса ради, книжку эту, посмотреть. Какой кошмар! Что бы про меня подумали! Там такая культурная семья!
И показывает сию книжицу. Нда... "Эммануэль" - по сравнению с ней, сказка для детей. Сборник круто эротических новелл - вроде того, как девушка-патриот, работая в госпитале, затрахивала насмерть раненых солдат-оккупантов. Короче, убрали книжку подальше, под прилавок. А родительнице сказали: увы, ничего подходящего не нашлось.
Спросите, как называлась книга? "Сто палок"...
------
Мне, пожалуйста, 16 трусов!
Захожу я сегодня в магазинчик. Небольшой такой, почти неприметный, маленький... От местной трикотажной фабрики. Занесла меня туда нужда купить 4 тельняшки: это мы такие подарки своим мальчикам в группе решили сделать(типа: нас мало, но мы в тельняшках) и стою в очереди (5 человек), жду, когда меня обслужат. Подходит очередь девушки... Похоже, чуть постарше меня. Продавщица, милая такая 45-летняя женщина, всегда готовая обслужить с искренней улыбкой (не то что эти кикиморы с натянутыми голливудскими улыбками в дорогих магазинах!) спрашивает:
- Чего вам, девушка?
- Мне, пожалуйста, 16 трусов! - по магазину побежал смешок. Покупатели, молча рассматривающие витрины насторожились. Похоже, тоже подарок решили такой сделать, - подумала я - у нас тоже начала была такая идея, но мы решили оставить это для следующего года... Когда поближе познакомимся со своими мальчиками.
- Kакой размер? - спросила продавщица.
Девушка смутилась... Я, глядя на нее, резко вспомнила анекдот и подумала: Сейчас скажет: 15 сантиметров. Но девушка, похоже, анекдота не знала и полушепотом, покраснев, говорит:
- Я не знаю... Я только у четверых видела... Очередь усиленно пытается сдержать смех (ну нельзя же откровенно ржать над бедным человеком!). А какой-то дядька сзади говорит:
- Размер талии какой!
- А, талии, - обрадовалась девушка, оживилась и стала разводить руками, показывая объем талий каждого своего знакомого.
------
Медведь
У младшего брата моего хорошего знакомого был день рождения. Мальчику исполнялось четыре года. Я решила купить ему подарок. Пошла на рынок за плюшевым зверем, и на лотке с игрушками увидела супер-медведя, вылитого Винни Пуха. Он был большой - с ребенка размером, тяжелый (набит по традиции опилками) и прочно сшитый. Четырехлетний "исследователь" не должен был его распотрошить. Медведя я купила и подарила потом малышу. Через несколько дней мы с другом сидим на кушне и смотрим на то, как мальчик пытается открутить башку своему любимому Винни. У него ничего не выходит. Пацан берет мишку и тащит в соседнюю комнату. Какое-то время он там возится, потом шум затихает. Мы не обращаем на это внимания, сидим и пьем наше пиво. Наконец хозяин дома решает проверить, что поделывает братишка и почему не слышно обычных звуков его занятий - двигания табуреток и треска выдираемых из книг страниц. Парень идет в комнату. Через мгновение оттуда доносится матерный вопль. Я бросаюсь ему на помощь.
Картина такая: малолетний хулиган вскрыл Винни Пуха при помощи ключа от шкафа. Он сидел на полу и тряс оторванной башкой Тедди-бэра. Из башки сыпались на пол маленькие целлофановые пакетики, запаянные и набитые чем-то белым.
Половина пакетиков порвалась, содержимое было на полу, на ковре и на лице малыша. Друг стоял, как будто прирос к полу. Я схватила пацана, в этот момент он ткнул мне в лицо открытым пакетиком, я по инерции вдохнула... короче, мой друг не знал, кого сначала тащить в ванную - брата или меня, потому что мне практически моментально стало плохо. В конце концов мелкого понесли умываться.
Мы боялись, что он наелся или нанюхался дряни, но все обошлось. На всякий случай домой вызвали врача, но дальше коридора не пустили - в комнате все было засыпано "порошком". А уж как друг объяснял тупой районной медсестре, что произошло - это надо было слышать... Мы притащили в квартиру общего знакомого - мента-стажера, он сказал, что медведь был набит чистым героином на огромную сумму баксов. После этого мы стирали в ванной ковер (это достойно отдельной истории. Останки медведя мы сожгли над мусоропроводом. Потом меня еще полдня мутило от той "дозы", занюханной в борьбе с пацаном. Утешала я себя тем, что представляла себе - что же устроили дилеру, который про@#ал столько товара? Ему еще хуже, если он вообще жив... Малышу пришлось купить нового Винни, на этот раз в магазине. С тех пор я обхожу вещевые рынки стороной...
-----
Дорогое вино
Сидим в ресторане, отмечаем день варенья одного парня, на горке познакомились, 5 человек, две пары и я, как не пришей собаке хвост. Уже хорошие, добрые, умиротворенные можно сказать, долго уже сидим. Подходит к нам мужик, представляется аж директором заведения и, с очень серьезным лицом, обращается к нам - "Здравствуйте, спасибо, что посетили наш ресторан и... тра-ля-ля... 5 минут в этом же духе... я хотел бы предложить Вам бутылочку хорошего вина 15-летней выдержки, но я боюсь, что оно покажется вам дорогим, но вино отменного качества и все такое". На лице у каждого из нас не дрогнул ни один мускул, ну, как же, сам директор нам предлагает, а ресторанчик-то не просто так, а типа самый самый в городе (типа "Саппоро" или "Эль Гаучо" в Москве), но в голове у всех калькулятор щелкает: 15 лет, французское, ресторан модный, директора как-то не хочется обижать, ну, где-то в районе 400-600 баксов по идее должно стоить, ну, ладно, возьмем. Тут мужик, опустив очи долу, говорит, немного помявшись:
- Оно стоит 60 долларов.
Оооопссс. Ну, тут пришла его очередь. Мы, расслабленно, говорим:
- Нам, пожалуйста, три на стол и две с собой.
У мужика челюсть баммссс, и фраза:
- Яяяяяя приношу извинения, но у нас нет 5 бутылок.
Мы:
- Неси все.
Принес, ага, 2 бутылки, остальные наверно сам выпил.
------
Уголовная власть
Произошел сей случай сегодня в среду на 1-ом этаже агентства ФОТО ИТАР-ТАСС (Брянская ул, д. 7), как войдешь - сразу слева магазинчик, где фотопринадлежности продают (аксессуары, фотоматериалы, "мыльницы" и пр.). Подходит к прилавку мужик (на вид - далеко за 40 ему), долго смотрит на товар, лежащий под стеклом на прилавке, затем говорит продавщице:
- Мне позвонить, нужно...
Она ему:
- У нас телефон не для покупателей.
Он:
- Мне по служебному делу...
Она:
- Не положено, все равно.
Он:
- Я - представитель власти!
Она (удивленно):
- И какой?
Он:
- Уголовной власти!!!
У нее - глаза как два блюдца... Ну, и у меня (я рядом стою - товар выбираю) челюсть отвисла... Она (выйдя из ступора):
- Документы покажите!
Он показывает... удостоверение сотрудника уголовного розыска. Не раскрывая его, а лишь обложку... Естественно, после этого она ему протягивает телефонный аппарат... Он куда-то звонит, что-то спрашивает... Как я понял по содержанию разговора - консультировался по поводу покупки ч/б фотопленки - задержанных фотографировать собирался... в фас, в профиль... Вот такая у нас... уголовная власть...
-----
Оговорочка по Фрейду
Рассказала моя подружка. Как-то послала меня мама в аптеку, купить средство от комаров - "МАСКИТОЛ" (Помните, рекламка такая была по ТВ: мультяшный мальчик говорит "Оттого и не кусают!"). Иду я, вся такая задумчивая, захожу в только что открывшуюся ближайшую аптеку. Среди белоснежных кафельных плиточек и прозрачных стеллажей бегает милая девушка-фармацевт лет 20-ти, наверное сразу после училища. В очереди толчется человек пять. Я изучаю ассортимент, рассматриваю яркие упаковки "средств защиты". Подходит моя очередь и тут... оговорочка по Фрейду.
Я:
- Дайте мне, пожалуйста, упаковочку "Маскулана".
Девушка-фармацевт:
- (желая угодить) Вам какой?
Я:
- Ой, они еще и разные бывают?
Очередь замолкает, в ожидании продолжения.
- Да, конечно! У нас разные есть: синие, красные, зеленые...
- А в чем разница-то?
- (смутившись окончательно) Ну, вы знаете, есть размеры разные, с пупырышками, например...
- Это как-то влияет на комаров?
- (сообразив что что-то не так) Вы же просили упаковку презервативов "Маскулан"?!
Я:
- Да нет, я хотела "Маскитол", средство от комаров!
Очередь билась в экстазе.
------
Любимая работа
Случилось это 1 мая 2000 года. Иду я по рынку. Славный город Николаев кишит снующими людишками. Над асфальтом стоит пар. (для тех, кто не знает - это город на юге Украины между Одессой и Херсоном). Солнце грозит поджарить все живое. И как обычно носятся торгаши:
- ХРАШДАНЕЕЕ! СОК, ПИВО, МИНЕРАЛЬНАЯ ВАДАА...
Нот тут проходит очень интересный персонаж. Вид у него не то чтобы слишком бомжовый, но явно помятый. На локте у него висит сумка, а во второй руке держит термос, тоже переживший тяжелую жизнь. Он приостанавливается, ставит термос, достает кошелек (с поясом) и надевает его, достает платок и вытирает им потный лоб, достает связку восковых свечей. И как заорет:
- ХРАЖДАНЕЕ! ПОКУПАЙТЕ ВОСКОВЫЕ СВЕЧИ! ДЕШЕВО! ОСВЕЩЕННЫЕ! ЗА НЕСКОЛЬКО ШТУК - СКИДКА. А ТАКЖЕ ТОЛЬКО СЕГОДНЯ ОСВЯЩЕННОЕ БЕЛОЕ И КРАСНОЕ ВИНО НА РАЗЛИВ, НЕСКОЛЬКО СОРТОВ, МАРОЧНОЕ, ЕСТЬ КРЫМСКОЕ, ОСВЯЩЕННОЕ.
Я у него спрашиваю, мол вино не портится на жаре, он почесал репу, достал стаканчик - налил себе, выпил и уже в 2 раза громче орет туже тираду, только в конце добавляет:
- ОХЛАЖДЕННОЕ ОСВЯЩЕННОЕ ВИНО, САМ ПРОВЕРИЛ...
Через два часа я его увидел, зазывал он уже неразборчиво:
- ... икъ, святая вина, икъ... отпущение грехов... икъ.
Любит человек свою работу.
------
Ножебоязнь
В воскресенье пошли с женой на рынок. Жена суетится, того надо взять, сего, ой, еще про это забыли. Надоело мне, навьюченному, за ней таскаться, порешили, что в уголке стану с поклажей, а она покупки будет по мере приобретения ко мне сносить. Стою, от нечего делать товар на ближайшем лотке рассматриваю. А товар, надо сказать, знатный - ножи, ножички и ножищи разных мастей и калибров - от сувенирных брелков, до "прыгунков" и кухонных тесаков, про охотничьи, "швейцарские" и прочие "бабочки" уж молчу. Стою, разглядываю молча, то один экземпляр, то другой... Видит хозяин - товаром интересуются, давай нахваливать:
- Гляди, какая вещь замечательная, настоящий, охотничий! И стоит недорого, покупай, уступлю! Сталь финская, ножны... смотри какая кожа!
Ну, грузит, как положено.
- Нет, - отвечаю, - ни к чему мне, не охотник я...
- Ну, вот, - не унимается, - на этого красавца взгляни: тут и отвертка, и шило, ножнички есть, штопор! В дороге вещь незаменимая, а если на природе, там, забухать придется...
- Нет, - говорю, - я, если и выпиваю, то исключительно дома.
- Да ты в руки-то его хоть возьми! Красавец!!!
Ну, думаю, зацепило парня, теперь не отвяжется, пока чего-нибудь не всучит. Ухожу в глухую несознанку:
- И в руки не буду брать!
- Боишься, что-ли?
- ДА! Боюсь!
- Чего?!
- Ножей всяких боюсь.
- ПОЧЕМУ?!
- Дык, эта... Обрезаться можно. Это ж опасная вещь - нож!
- Слушай, - подозрительно, - А хлеб ты чем режешь?
- Ничем. Жена режет.
- Ну, а... там... колбаску?.. - лезут на лоб глаза.
- Тоже жена.
- А... а... а если в командировке, там, в дороге, когда жены нет?
- Потому и в командировки не езжу. И во обще без жены - никуда. Понимаешь, я с детства колющих и режущих предметов - БОЮСЬ!!!
- Да-а-а... Нифига ж себе... И кем же ты, бедолага, работаешь?
И тут подошедшая жена все испортила:
- Доктором он работает. Хирургом. Пойдем, Леня!..
Располагался у нас одно время книжный лоток. Работала в нем дама, пенсионного возраста, ранее трудившаяся учителем начальных классов - и как следствие, практически полгорода ее знает. И вот, одна "родительница" подходит к ларьку.
- О, здравствуйте! Как дела/здоровье?.. - и прочие культурные разговоры. - Вы знаете, Амалия Ефимовна (продавец), у меня сын учится на плотника-столяра, так не могли бы вы ему какую ни будь книжку-пособие или учебник подобрать?
- Нет проблем. Заходите завтра утром, часиков в девять.
На следующий день, подходит наша Амалия Ефимовна ко мне, вся покрасневшая и рассказывает:
- Боже мой, какой конфуз чуть не вышел! Вспомнила я про просьбу уже под вечер, и наскоро выбрала что-то подходящее по названию, не заглядывая в содержание. И вот, сегодня утром, жду родительницу - уже десятый час, а ее нет. И решила интереса ради, книжку эту, посмотреть. Какой кошмар! Что бы про меня подумали! Там такая культурная семья!
И показывает сию книжицу. Нда... "Эммануэль" - по сравнению с ней, сказка для детей. Сборник круто эротических новелл - вроде того, как девушка-патриот, работая в госпитале, затрахивала насмерть раненых солдат-оккупантов. Короче, убрали книжку подальше, под прилавок. А родительнице сказали: увы, ничего подходящего не нашлось.
Спросите, как называлась книга? "Сто палок"...
------
Мне, пожалуйста, 16 трусов!
Захожу я сегодня в магазинчик. Небольшой такой, почти неприметный, маленький... От местной трикотажной фабрики. Занесла меня туда нужда купить 4 тельняшки: это мы такие подарки своим мальчикам в группе решили сделать(типа: нас мало, но мы в тельняшках) и стою в очереди (5 человек), жду, когда меня обслужат. Подходит очередь девушки... Похоже, чуть постарше меня. Продавщица, милая такая 45-летняя женщина, всегда готовая обслужить с искренней улыбкой (не то что эти кикиморы с натянутыми голливудскими улыбками в дорогих магазинах!) спрашивает:
- Чего вам, девушка?
- Мне, пожалуйста, 16 трусов! - по магазину побежал смешок. Покупатели, молча рассматривающие витрины насторожились. Похоже, тоже подарок решили такой сделать, - подумала я - у нас тоже начала была такая идея, но мы решили оставить это для следующего года... Когда поближе познакомимся со своими мальчиками.
- Kакой размер? - спросила продавщица.
Девушка смутилась... Я, глядя на нее, резко вспомнила анекдот и подумала: Сейчас скажет: 15 сантиметров. Но девушка, похоже, анекдота не знала и полушепотом, покраснев, говорит:
- Я не знаю... Я только у четверых видела... Очередь усиленно пытается сдержать смех (ну нельзя же откровенно ржать над бедным человеком!). А какой-то дядька сзади говорит:
- Размер талии какой!
- А, талии, - обрадовалась девушка, оживилась и стала разводить руками, показывая объем талий каждого своего знакомого.
------
Медведь
У младшего брата моего хорошего знакомого был день рождения. Мальчику исполнялось четыре года. Я решила купить ему подарок. Пошла на рынок за плюшевым зверем, и на лотке с игрушками увидела супер-медведя, вылитого Винни Пуха. Он был большой - с ребенка размером, тяжелый (набит по традиции опилками) и прочно сшитый. Четырехлетний "исследователь" не должен был его распотрошить. Медведя я купила и подарила потом малышу. Через несколько дней мы с другом сидим на кушне и смотрим на то, как мальчик пытается открутить башку своему любимому Винни. У него ничего не выходит. Пацан берет мишку и тащит в соседнюю комнату. Какое-то время он там возится, потом шум затихает. Мы не обращаем на это внимания, сидим и пьем наше пиво. Наконец хозяин дома решает проверить, что поделывает братишка и почему не слышно обычных звуков его занятий - двигания табуреток и треска выдираемых из книг страниц. Парень идет в комнату. Через мгновение оттуда доносится матерный вопль. Я бросаюсь ему на помощь.
Картина такая: малолетний хулиган вскрыл Винни Пуха при помощи ключа от шкафа. Он сидел на полу и тряс оторванной башкой Тедди-бэра. Из башки сыпались на пол маленькие целлофановые пакетики, запаянные и набитые чем-то белым.
Половина пакетиков порвалась, содержимое было на полу, на ковре и на лице малыша. Друг стоял, как будто прирос к полу. Я схватила пацана, в этот момент он ткнул мне в лицо открытым пакетиком, я по инерции вдохнула... короче, мой друг не знал, кого сначала тащить в ванную - брата или меня, потому что мне практически моментально стало плохо. В конце концов мелкого понесли умываться.
Мы боялись, что он наелся или нанюхался дряни, но все обошлось. На всякий случай домой вызвали врача, но дальше коридора не пустили - в комнате все было засыпано "порошком". А уж как друг объяснял тупой районной медсестре, что произошло - это надо было слышать... Мы притащили в квартиру общего знакомого - мента-стажера, он сказал, что медведь был набит чистым героином на огромную сумму баксов. После этого мы стирали в ванной ковер (это достойно отдельной истории. Останки медведя мы сожгли над мусоропроводом. Потом меня еще полдня мутило от той "дозы", занюханной в борьбе с пацаном. Утешала я себя тем, что представляла себе - что же устроили дилеру, который про@#ал столько товара? Ему еще хуже, если он вообще жив... Малышу пришлось купить нового Винни, на этот раз в магазине. С тех пор я обхожу вещевые рынки стороной...
-----
Дорогое вино
Сидим в ресторане, отмечаем день варенья одного парня, на горке познакомились, 5 человек, две пары и я, как не пришей собаке хвост. Уже хорошие, добрые, умиротворенные можно сказать, долго уже сидим. Подходит к нам мужик, представляется аж директором заведения и, с очень серьезным лицом, обращается к нам - "Здравствуйте, спасибо, что посетили наш ресторан и... тра-ля-ля... 5 минут в этом же духе... я хотел бы предложить Вам бутылочку хорошего вина 15-летней выдержки, но я боюсь, что оно покажется вам дорогим, но вино отменного качества и все такое". На лице у каждого из нас не дрогнул ни один мускул, ну, как же, сам директор нам предлагает, а ресторанчик-то не просто так, а типа самый самый в городе (типа "Саппоро" или "Эль Гаучо" в Москве), но в голове у всех калькулятор щелкает: 15 лет, французское, ресторан модный, директора как-то не хочется обижать, ну, где-то в районе 400-600 баксов по идее должно стоить, ну, ладно, возьмем. Тут мужик, опустив очи долу, говорит, немного помявшись:
- Оно стоит 60 долларов.
Оооопссс. Ну, тут пришла его очередь. Мы, расслабленно, говорим:
- Нам, пожалуйста, три на стол и две с собой.
У мужика челюсть баммссс, и фраза:
- Яяяяяя приношу извинения, но у нас нет 5 бутылок.
Мы:
- Неси все.
Принес, ага, 2 бутылки, остальные наверно сам выпил.
------
Уголовная власть
Произошел сей случай сегодня в среду на 1-ом этаже агентства ФОТО ИТАР-ТАСС (Брянская ул, д. 7), как войдешь - сразу слева магазинчик, где фотопринадлежности продают (аксессуары, фотоматериалы, "мыльницы" и пр.). Подходит к прилавку мужик (на вид - далеко за 40 ему), долго смотрит на товар, лежащий под стеклом на прилавке, затем говорит продавщице:
- Мне позвонить, нужно...
Она ему:
- У нас телефон не для покупателей.
Он:
- Мне по служебному делу...
Она:
- Не положено, все равно.
Он:
- Я - представитель власти!
Она (удивленно):
- И какой?
Он:
- Уголовной власти!!!
У нее - глаза как два блюдца... Ну, и у меня (я рядом стою - товар выбираю) челюсть отвисла... Она (выйдя из ступора):
- Документы покажите!
Он показывает... удостоверение сотрудника уголовного розыска. Не раскрывая его, а лишь обложку... Естественно, после этого она ему протягивает телефонный аппарат... Он куда-то звонит, что-то спрашивает... Как я понял по содержанию разговора - консультировался по поводу покупки ч/б фотопленки - задержанных фотографировать собирался... в фас, в профиль... Вот такая у нас... уголовная власть...
-----
Оговорочка по Фрейду
Рассказала моя подружка. Как-то послала меня мама в аптеку, купить средство от комаров - "МАСКИТОЛ" (Помните, рекламка такая была по ТВ: мультяшный мальчик говорит "Оттого и не кусают!"). Иду я, вся такая задумчивая, захожу в только что открывшуюся ближайшую аптеку. Среди белоснежных кафельных плиточек и прозрачных стеллажей бегает милая девушка-фармацевт лет 20-ти, наверное сразу после училища. В очереди толчется человек пять. Я изучаю ассортимент, рассматриваю яркие упаковки "средств защиты". Подходит моя очередь и тут... оговорочка по Фрейду.
Я:
- Дайте мне, пожалуйста, упаковочку "Маскулана".
Девушка-фармацевт:
- (желая угодить) Вам какой?
Я:
- Ой, они еще и разные бывают?
Очередь замолкает, в ожидании продолжения.
- Да, конечно! У нас разные есть: синие, красные, зеленые...
- А в чем разница-то?
- (смутившись окончательно) Ну, вы знаете, есть размеры разные, с пупырышками, например...
- Это как-то влияет на комаров?
- (сообразив что что-то не так) Вы же просили упаковку презервативов "Маскулан"?!
Я:
- Да нет, я хотела "Маскитол", средство от комаров!
Очередь билась в экстазе.
------
Любимая работа
Случилось это 1 мая 2000 года. Иду я по рынку. Славный город Николаев кишит снующими людишками. Над асфальтом стоит пар. (для тех, кто не знает - это город на юге Украины между Одессой и Херсоном). Солнце грозит поджарить все живое. И как обычно носятся торгаши:
- ХРАШДАНЕЕЕ! СОК, ПИВО, МИНЕРАЛЬНАЯ ВАДАА...
Нот тут проходит очень интересный персонаж. Вид у него не то чтобы слишком бомжовый, но явно помятый. На локте у него висит сумка, а во второй руке держит термос, тоже переживший тяжелую жизнь. Он приостанавливается, ставит термос, достает кошелек (с поясом) и надевает его, достает платок и вытирает им потный лоб, достает связку восковых свечей. И как заорет:
- ХРАЖДАНЕЕ! ПОКУПАЙТЕ ВОСКОВЫЕ СВЕЧИ! ДЕШЕВО! ОСВЕЩЕННЫЕ! ЗА НЕСКОЛЬКО ШТУК - СКИДКА. А ТАКЖЕ ТОЛЬКО СЕГОДНЯ ОСВЯЩЕННОЕ БЕЛОЕ И КРАСНОЕ ВИНО НА РАЗЛИВ, НЕСКОЛЬКО СОРТОВ, МАРОЧНОЕ, ЕСТЬ КРЫМСКОЕ, ОСВЯЩЕННОЕ.
Я у него спрашиваю, мол вино не портится на жаре, он почесал репу, достал стаканчик - налил себе, выпил и уже в 2 раза громче орет туже тираду, только в конце добавляет:
- ОХЛАЖДЕННОЕ ОСВЯЩЕННОЕ ВИНО, САМ ПРОВЕРИЛ...
Через два часа я его увидел, зазывал он уже неразборчиво:
- ... икъ, святая вина, икъ... отпущение грехов... икъ.
Любит человек свою работу.
------
Ножебоязнь
В воскресенье пошли с женой на рынок. Жена суетится, того надо взять, сего, ой, еще про это забыли. Надоело мне, навьюченному, за ней таскаться, порешили, что в уголке стану с поклажей, а она покупки будет по мере приобретения ко мне сносить. Стою, от нечего делать товар на ближайшем лотке рассматриваю. А товар, надо сказать, знатный - ножи, ножички и ножищи разных мастей и калибров - от сувенирных брелков, до "прыгунков" и кухонных тесаков, про охотничьи, "швейцарские" и прочие "бабочки" уж молчу. Стою, разглядываю молча, то один экземпляр, то другой... Видит хозяин - товаром интересуются, давай нахваливать:
- Гляди, какая вещь замечательная, настоящий, охотничий! И стоит недорого, покупай, уступлю! Сталь финская, ножны... смотри какая кожа!
Ну, грузит, как положено.
- Нет, - отвечаю, - ни к чему мне, не охотник я...
- Ну, вот, - не унимается, - на этого красавца взгляни: тут и отвертка, и шило, ножнички есть, штопор! В дороге вещь незаменимая, а если на природе, там, забухать придется...
- Нет, - говорю, - я, если и выпиваю, то исключительно дома.
- Да ты в руки-то его хоть возьми! Красавец!!!
Ну, думаю, зацепило парня, теперь не отвяжется, пока чего-нибудь не всучит. Ухожу в глухую несознанку:
- И в руки не буду брать!
- Боишься, что-ли?
- ДА! Боюсь!
- Чего?!
- Ножей всяких боюсь.
- ПОЧЕМУ?!
- Дык, эта... Обрезаться можно. Это ж опасная вещь - нож!
- Слушай, - подозрительно, - А хлеб ты чем режешь?
- Ничем. Жена режет.
- Ну, а... там... колбаску?.. - лезут на лоб глаза.
- Тоже жена.
- А... а... а если в командировке, там, в дороге, когда жены нет?
- Потому и в командировки не езжу. И во обще без жены - никуда. Понимаешь, я с детства колющих и режущих предметов - БОЮСЬ!!!
- Да-а-а... Нифига ж себе... И кем же ты, бедолага, работаешь?
И тут подошедшая жена все испортила:
- Доктором он работает. Хирургом. Пойдем, Леня!..
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:
Смотри также
