2 сентября 2007 года в 23:45
Транспорт
Везу туда, не знаю куда
Еду я сегодня в автобусе. Гляжу: в кабине рядом с водителем стоит какой-то мужик и беседуют с ним о чем-то. Ну, думаю, приятеля человек встретил, решили поговорить по дороге. Через остановку этот мужик выходит, а автобус стоит. Вдруг вижу, что этот самый водитель машет рукой и смотрит куда-то в моем направлении. Я подозрительно оглядываюсь, и, никого рядом с собой не увидев, смотрю на водилу, делаю удивленное и тыкаю в себя пальцем. Водитель начинает активно кивать головой и продолжает махать рукой. Ну, думаю, с кем не бывает, может ему помочь чем надо... Захожу в кабину. Закрыл он двери, поехали. Далее преинтереснейший, на мой взгляд, диалог. Водитель:
- Слушай, ты не знаешь, как этот автобус идет?
Я сначала не понял, что он от меня хочет и пожал плечами. Водитель:
- Чертов маршрут!
Берет маршрутный лист смотрит туда и с раздражением кидает обратно.
- Слушай, здесь прямо, или сворачивать?
- Вроде прямо...
- А дальше куда?
- А черт его знает... Я на следующей выхожу всегда - дальше не ездил.
- Вот блин! Куда ехать? Не знаю...
В молчании подъезжаем к моей остановке. Выхожу и вижу, как водитель призывно машет рукой сидящей в салоне бабульке. Что было дальше, не знаю, но, видимо, стараниями наших всезнающих бабулек все должно было кончиться хорошо
---
Приколы машинистов метро
Работал я раньше в нашем, Московском, метро помощником машиниста. В дневные смены конечно скучно, а вечером, когда ревизоры (это такие гады, которые пасут работников, чтоб всё по правилам было) уходят на покой, можно в кабине и девчонок покатать. Кстати, таких транспортных "плечевых" и в метро, и на автобусах предостаточно. Метро не автобус, от маршрута не закосишь, чтобы использовать девушек по прямому назначению, поэтому приходилось скрашивать работу лёгким глумлением над ними.
Один из вариантов: в кабине есть большое колесо, напоминающее руль, только больше. Это стояночный тормоз. Чтобы поставить вагон на этот "ручник", надо сделать примерно двадцать оборотов. Вагоны старые, поэтому у колеса есть люфт примерно в пол-оборота. Эти пол-оборота можно крутить одним пальцем, а дальше надо прилагать немерянную силу. Девчонки садятся в кабину, я как помощник закрываю двери, трогаемся, я встаю за "руль", и на поворотах плавно его поворачиваю. Hемая сцена через пару секунд переходит в диалог:
- Ты чё делаешь?
- Hе видишь, рулю.
- Hа фига, здесь же рельсы?
Тут главное - сделать умно-возмущённый вид:
- А как, по-твоёму, будут колёса поворачиваться?!!
В девяти случаях из десяти пассажирки делают умный вид, и секунд через десять просят порулить. Смотрю на машиниста, он молча кивает, по типу можно. Я отхожу, а одна из них цепляется в руль. Это когда едешь в вагоне кажется, что тоннель прямой, на самом деле там до фига поворотов и развилок. Я спокойно руковожу:
- Hаправо, налево...
Она с самым серёзным выражением лица "управляет", и главное найти долгий, плавный поворот...
- Правее, ещё правее, ещё!!!
Люфт колеса заканчивается и она в одно, даже в два лица с подругой стараются его повернуть, но не могут. Делаешь вид, что помогаешь... и тут машинист, с криком "ВСЁ ПИ_ДЕЦ, ПРИЕХАЛИ!!!!" кидается под приборный щиток, а я, по типу "всё кирдык" к нему...
Одинаковых реакций практически не бывает, главное - закрыть на замок боковую дверь в тоннель, потому что кто к ней ближе, ломится туда. Hу а вторая... возможны варианты: от падения на пол и руки на голову, до попытки быть третьей под приборным щитком.
---
Тетка попала
Однажды пошли мы с одной милой барышней в театр - куда именно, значения для данной истории не имеет. Важно лишь то, что от спектакля мы получили массу удовольствия; но в особенности - что барышня решила пофорсить и, несмотря на то, что было еще не особо холодно, пришла в шикарной белой шубе, которую ей буквально накануне презентовали родители.
В общем, едем мы после спектакля в автобусе, настроение отличное; обсуждаем спектакль и вообще болтаем обо всем на свете. Через некоторое время замечаем, что мы уже не одни: прямо над нами навис эдакий изрядно подпитый дядечка. На ногах он держался с большим трудом, но когда приоткрывал мутные глаза, то улыбался в нашу сторону (вряд ли он что-либо видел, скорее улавливал некие теплые флюиды). И тут в автобус вошла ТЕТКА. Это была именно классическая ТЕТКА - невысокая, полноватая, выглядящая старше своих лет, с ярко намалеванными губами и веками и с высокой пергидрольно-белесой прической. Она буквально ломанулась к нам и учинила ор на тему, что мол наглая молодежь сидит, в то время когда ветераны труда в ее лице... и т. п. У нас было слишком хорошее настроение чтобы спорить. Мы продолжили разговор уже стоя. А через минуту-другую висевший теперь уже над теткой алкаш открыл глаза. Лицо его выразило изрядное изумление, затем страдание, после чего он сделал - ББУУУААААААААА!!!.. Как вы догадались, прямо на онемевшую тетку... Кому-то в автобусе стало плохо, кто-то начал кричать водителю; меня душил смех. Моя же подруга отреагировала совершенно особенно. Она вдруг стала очень серьезна, внимательно, с любовью оглядела свою шубу, потом подошла к имевшей жалкий вид тетке и искренне, прочувствованно сказала:
- Тетенька! Большое Вам спасибо!!! "
---
Талончик на метро
Было это так-же в далекие советские годы. Москва, метрополитен им. незабвенного В. И.Ленина... Мы с ребятами в этот день немного поддали, т. е. пива в парке им. Горького попили от души, а было это в пятницу вечером. Настроение у нас было очень приподнятое, ну, я думаю, сами понимаете, как раз такое, когда компании молодых людей хочется над кем-то подшутить (сейчас это по-моему "прикалываться" называется). Забираемся мы в метро, садимся в нужном нам направлении на соответствующую электричку, разумеется в один вагон, и думаем, чтобы такого сотворить?
Мне в голову приходит дикая мысль. Кто пользовался талонами на автобусы и троллейбусы меня поймут сразу... Время - 19-15. Проходим мы в самый конец вагона, достаю я талончик на автобус из своего кармана, делюсь идеей с друганами и с самым невинным и обывательским видом прошу одну, из рядом стоящих гражданочек передать талончик, чтобы его закомпостировали... Удивительно, но она даже не придала этому абсолютно никакого значения и с таким же видом передает его через рядом стоящих дальше по вагону... Мы держимся изо-всех сил и наблюдаем за происходящим...
Представляете, мой талончик дошел до конца вагона и оттуда раздался оглушительный хохот (разумеется, кому-то, после того, как он обнаружил что передавать талон дальше просто некуда, пришла таки в голову мысль, что это кто-то просто подшутил). Затем последовало громкое объяснение ситуации, в которой нас громко обозвали дураками и объяснили, что талонами в метро не пользуются... Пассажиры, невольно принявшие в этом участие (практически весь вагон) смущенно переглянулись и... вот тогда действительно раздался оглушительный хохот и настроение стало сразу хорошим не только у нас...
---
Ну, заяц... погоди!!!
Этот случай произошел в середине Января, когда я с моим другом Алексеем после сдачи экзамена по физике возвращались домой. Тот, кто, когда-нибудь сдавал этот полезный и даже иногда нужный предмет наверняка поймет наше состояние, точнее: после успешной сдачи предмет забывается напрочь, состояние приблизительно такое же, когда первого Января просыпаешься и понимаешь, что действительно утро добрым не бывает. Вот оба мы получили по "хор. " в зачетку, и, будучи полностью истощенными, чтобы не тратить оставшиеся силы на холодное ожидание автобуса, решаем отправиться домой на маршрутном такси, единственное отличие которого от нормального автобуса заключается в увеличенной оплате проезда (раза так в два) и платят все! (кроме пенсионеров). На радостях решение было принято единогласным голосованием ЗА! с преимуществом в 2 голоса против 0. Итак, дождавшись нужного номера, забуриваемся в теплый, почти безлюдный салон маршрутки, и плавно растекаемся в мягких креслах... Кайфу - выше крыши. Но, как всегда найдется некий субъект, который все самое приятное сумеет обломать. Через несколько остановок народу забилось до отказу, а с ними еще и сержант милиции (щупленький по виду, но в габаритной шинели). Кондуктор ходит (протискивается по салону) и собирает денежки за проезд (а мы уже оплатили), и вот она прикапалась к менту, чтобы тот за проезд заплатил. Но, будучи ментом, он ей вежливо поначалу так сообщил, что он при исполнении и платить не обязан (но по правде-то должен). Однако он продолжает доказывать неуёмной кондукторше, что денег ей не даст, но она не унимается, после их полемика переходит на более высокие тона, а водитель остановился на очередной остановке и явно не собирается продолжать путь пока заяц не заплатит, а кондукторша говорит:
- Коль не хочешь платить, выходи, зайдут те, кто заплатят! (какие-то 5! рублей)
- Нет, ни выйду, и платить не буду!
Весь этот диалог громко так звучит рядом с Лёхой (у которого уже накипело...), а мент уже успел порядком утомить народ, т. к. уже на 15 минут все стали невольными слушателями громких дебатов, к которым народ стал подключаться все активней, активней и громче. На остановке скопилось много зевак, Сержант упорно отмыкиваясь, яростно кричал, в этот момент кондукторша чё-то булькнула тихо в его адрес, явно нецензурное, а серж якобы услышал (сумел прочесть по губам, наверное). Он остолбенел, из ушей, носа пар, глаза и морда красная:
- Оскорбление ВЛАСТИ!!?! ВСЁ, СНИМАЮ МАШИНУ С МАРШРУТА, А ВЫ... ПРОЙДЕМТЕ!!!
Голоса недовольных, общий гогот. В порыве гнева как вынет браслеты и пытается нацепить на кондукторшу, но попытка не удалась - кондуктор спряталась за спинами пассажиров. Тут Лёхе (шкафчик с парой антресолей) это все надоело в хлам, говорит ему тихим басом:
- А ни пойти бы тебе на хер?!
Мент от такой наглости впал в кому, все затихли не только в автобусе, но и на остановке в ожидании реакции. Через 20 секунд шока (стоя не шевелясь), мент высунулся наполовину, из открытой двери и жалобным голосом, словно пацан который нашкодил, обращаясь к сотруднику стоящему на остановке:
- Товарищ капитан, меня тут на хер послали, что делать-то?!
Занавес.
---
Потом просить будете!
Сегодня в троллейбусе веселый водила попался. Троллейбуса не было долго, и народу собралось уже много. На улице холодно, и народ решительно настраивался трамбоваться в первый же троллейбус-жертву. И вот на скорости приблизительно 60-70 подлетает троллейбус, и останавливается метрах в 25 от остановки, поскольку я стоял и так за остановкой, то добрался достаточно быстро, и втрамбовался в средние двери. А в задние двери трамбуется народу в два раза больше, чем туда может влезть. На что водила мило объявляет:
- Задняя площадка, не держите двери, выломаете двери, высажу всех...
Народ кое-как трамбуется и троллейбус едет дальше (на той же скорости). На следующей остановке, троллейбус останавливается уже метров за 50 от остановки. Повторяется та же ситуация, только голос водилы уже чуть более раздраженный и в конце он добавил:
- Студенты, если опаздываете в институт, выходите за три часа.
На всех следующих остановках ситуация повторяется... На предпоследней остановке водила уже обречено констатирует факт:
- Задняя площадка, держите двери, двери выламываются, я всех высаживаю, никто никуда не едет... Е мое выломаете ж двери, никто никуда не поедет, а потом просить будете: довези да подвези...
После этой фразы весь салон взрывается хохотом, на что водила обижается и больше не произносит не слова. И только на, конечной объявляет, что конечная и все могут выходить.
Еду я сегодня в автобусе. Гляжу: в кабине рядом с водителем стоит какой-то мужик и беседуют с ним о чем-то. Ну, думаю, приятеля человек встретил, решили поговорить по дороге. Через остановку этот мужик выходит, а автобус стоит. Вдруг вижу, что этот самый водитель машет рукой и смотрит куда-то в моем направлении. Я подозрительно оглядываюсь, и, никого рядом с собой не увидев, смотрю на водилу, делаю удивленное и тыкаю в себя пальцем. Водитель начинает активно кивать головой и продолжает махать рукой. Ну, думаю, с кем не бывает, может ему помочь чем надо... Захожу в кабину. Закрыл он двери, поехали. Далее преинтереснейший, на мой взгляд, диалог. Водитель:
- Слушай, ты не знаешь, как этот автобус идет?
Я сначала не понял, что он от меня хочет и пожал плечами. Водитель:
- Чертов маршрут!
Берет маршрутный лист смотрит туда и с раздражением кидает обратно.
- Слушай, здесь прямо, или сворачивать?
- Вроде прямо...
- А дальше куда?
- А черт его знает... Я на следующей выхожу всегда - дальше не ездил.
- Вот блин! Куда ехать? Не знаю...
В молчании подъезжаем к моей остановке. Выхожу и вижу, как водитель призывно машет рукой сидящей в салоне бабульке. Что было дальше, не знаю, но, видимо, стараниями наших всезнающих бабулек все должно было кончиться хорошо
---
Приколы машинистов метро
Работал я раньше в нашем, Московском, метро помощником машиниста. В дневные смены конечно скучно, а вечером, когда ревизоры (это такие гады, которые пасут работников, чтоб всё по правилам было) уходят на покой, можно в кабине и девчонок покатать. Кстати, таких транспортных "плечевых" и в метро, и на автобусах предостаточно. Метро не автобус, от маршрута не закосишь, чтобы использовать девушек по прямому назначению, поэтому приходилось скрашивать работу лёгким глумлением над ними.
Один из вариантов: в кабине есть большое колесо, напоминающее руль, только больше. Это стояночный тормоз. Чтобы поставить вагон на этот "ручник", надо сделать примерно двадцать оборотов. Вагоны старые, поэтому у колеса есть люфт примерно в пол-оборота. Эти пол-оборота можно крутить одним пальцем, а дальше надо прилагать немерянную силу. Девчонки садятся в кабину, я как помощник закрываю двери, трогаемся, я встаю за "руль", и на поворотах плавно его поворачиваю. Hемая сцена через пару секунд переходит в диалог:
- Ты чё делаешь?
- Hе видишь, рулю.
- Hа фига, здесь же рельсы?
Тут главное - сделать умно-возмущённый вид:
- А как, по-твоёму, будут колёса поворачиваться?!!
В девяти случаях из десяти пассажирки делают умный вид, и секунд через десять просят порулить. Смотрю на машиниста, он молча кивает, по типу можно. Я отхожу, а одна из них цепляется в руль. Это когда едешь в вагоне кажется, что тоннель прямой, на самом деле там до фига поворотов и развилок. Я спокойно руковожу:
- Hаправо, налево...
Она с самым серёзным выражением лица "управляет", и главное найти долгий, плавный поворот...
- Правее, ещё правее, ещё!!!
Люфт колеса заканчивается и она в одно, даже в два лица с подругой стараются его повернуть, но не могут. Делаешь вид, что помогаешь... и тут машинист, с криком "ВСЁ ПИ_ДЕЦ, ПРИЕХАЛИ!!!!" кидается под приборный щиток, а я, по типу "всё кирдык" к нему...
Одинаковых реакций практически не бывает, главное - закрыть на замок боковую дверь в тоннель, потому что кто к ней ближе, ломится туда. Hу а вторая... возможны варианты: от падения на пол и руки на голову, до попытки быть третьей под приборным щитком.
---
Тетка попала
Однажды пошли мы с одной милой барышней в театр - куда именно, значения для данной истории не имеет. Важно лишь то, что от спектакля мы получили массу удовольствия; но в особенности - что барышня решила пофорсить и, несмотря на то, что было еще не особо холодно, пришла в шикарной белой шубе, которую ей буквально накануне презентовали родители.
В общем, едем мы после спектакля в автобусе, настроение отличное; обсуждаем спектакль и вообще болтаем обо всем на свете. Через некоторое время замечаем, что мы уже не одни: прямо над нами навис эдакий изрядно подпитый дядечка. На ногах он держался с большим трудом, но когда приоткрывал мутные глаза, то улыбался в нашу сторону (вряд ли он что-либо видел, скорее улавливал некие теплые флюиды). И тут в автобус вошла ТЕТКА. Это была именно классическая ТЕТКА - невысокая, полноватая, выглядящая старше своих лет, с ярко намалеванными губами и веками и с высокой пергидрольно-белесой прической. Она буквально ломанулась к нам и учинила ор на тему, что мол наглая молодежь сидит, в то время когда ветераны труда в ее лице... и т. п. У нас было слишком хорошее настроение чтобы спорить. Мы продолжили разговор уже стоя. А через минуту-другую висевший теперь уже над теткой алкаш открыл глаза. Лицо его выразило изрядное изумление, затем страдание, после чего он сделал - ББУУУААААААААА!!!.. Как вы догадались, прямо на онемевшую тетку... Кому-то в автобусе стало плохо, кто-то начал кричать водителю; меня душил смех. Моя же подруга отреагировала совершенно особенно. Она вдруг стала очень серьезна, внимательно, с любовью оглядела свою шубу, потом подошла к имевшей жалкий вид тетке и искренне, прочувствованно сказала:
- Тетенька! Большое Вам спасибо!!! "
---
Талончик на метро
Было это так-же в далекие советские годы. Москва, метрополитен им. незабвенного В. И.Ленина... Мы с ребятами в этот день немного поддали, т. е. пива в парке им. Горького попили от души, а было это в пятницу вечером. Настроение у нас было очень приподнятое, ну, я думаю, сами понимаете, как раз такое, когда компании молодых людей хочется над кем-то подшутить (сейчас это по-моему "прикалываться" называется). Забираемся мы в метро, садимся в нужном нам направлении на соответствующую электричку, разумеется в один вагон, и думаем, чтобы такого сотворить?
Мне в голову приходит дикая мысль. Кто пользовался талонами на автобусы и троллейбусы меня поймут сразу... Время - 19-15. Проходим мы в самый конец вагона, достаю я талончик на автобус из своего кармана, делюсь идеей с друганами и с самым невинным и обывательским видом прошу одну, из рядом стоящих гражданочек передать талончик, чтобы его закомпостировали... Удивительно, но она даже не придала этому абсолютно никакого значения и с таким же видом передает его через рядом стоящих дальше по вагону... Мы держимся изо-всех сил и наблюдаем за происходящим...
Представляете, мой талончик дошел до конца вагона и оттуда раздался оглушительный хохот (разумеется, кому-то, после того, как он обнаружил что передавать талон дальше просто некуда, пришла таки в голову мысль, что это кто-то просто подшутил). Затем последовало громкое объяснение ситуации, в которой нас громко обозвали дураками и объяснили, что талонами в метро не пользуются... Пассажиры, невольно принявшие в этом участие (практически весь вагон) смущенно переглянулись и... вот тогда действительно раздался оглушительный хохот и настроение стало сразу хорошим не только у нас...
---
Ну, заяц... погоди!!!
Этот случай произошел в середине Января, когда я с моим другом Алексеем после сдачи экзамена по физике возвращались домой. Тот, кто, когда-нибудь сдавал этот полезный и даже иногда нужный предмет наверняка поймет наше состояние, точнее: после успешной сдачи предмет забывается напрочь, состояние приблизительно такое же, когда первого Января просыпаешься и понимаешь, что действительно утро добрым не бывает. Вот оба мы получили по "хор. " в зачетку, и, будучи полностью истощенными, чтобы не тратить оставшиеся силы на холодное ожидание автобуса, решаем отправиться домой на маршрутном такси, единственное отличие которого от нормального автобуса заключается в увеличенной оплате проезда (раза так в два) и платят все! (кроме пенсионеров). На радостях решение было принято единогласным голосованием ЗА! с преимуществом в 2 голоса против 0. Итак, дождавшись нужного номера, забуриваемся в теплый, почти безлюдный салон маршрутки, и плавно растекаемся в мягких креслах... Кайфу - выше крыши. Но, как всегда найдется некий субъект, который все самое приятное сумеет обломать. Через несколько остановок народу забилось до отказу, а с ними еще и сержант милиции (щупленький по виду, но в габаритной шинели). Кондуктор ходит (протискивается по салону) и собирает денежки за проезд (а мы уже оплатили), и вот она прикапалась к менту, чтобы тот за проезд заплатил. Но, будучи ментом, он ей вежливо поначалу так сообщил, что он при исполнении и платить не обязан (но по правде-то должен). Однако он продолжает доказывать неуёмной кондукторше, что денег ей не даст, но она не унимается, после их полемика переходит на более высокие тона, а водитель остановился на очередной остановке и явно не собирается продолжать путь пока заяц не заплатит, а кондукторша говорит:
- Коль не хочешь платить, выходи, зайдут те, кто заплатят! (какие-то 5! рублей)
- Нет, ни выйду, и платить не буду!
Весь этот диалог громко так звучит рядом с Лёхой (у которого уже накипело...), а мент уже успел порядком утомить народ, т. к. уже на 15 минут все стали невольными слушателями громких дебатов, к которым народ стал подключаться все активней, активней и громче. На остановке скопилось много зевак, Сержант упорно отмыкиваясь, яростно кричал, в этот момент кондукторша чё-то булькнула тихо в его адрес, явно нецензурное, а серж якобы услышал (сумел прочесть по губам, наверное). Он остолбенел, из ушей, носа пар, глаза и морда красная:
- Оскорбление ВЛАСТИ!!?! ВСЁ, СНИМАЮ МАШИНУ С МАРШРУТА, А ВЫ... ПРОЙДЕМТЕ!!!
Голоса недовольных, общий гогот. В порыве гнева как вынет браслеты и пытается нацепить на кондукторшу, но попытка не удалась - кондуктор спряталась за спинами пассажиров. Тут Лёхе (шкафчик с парой антресолей) это все надоело в хлам, говорит ему тихим басом:
- А ни пойти бы тебе на хер?!
Мент от такой наглости впал в кому, все затихли не только в автобусе, но и на остановке в ожидании реакции. Через 20 секунд шока (стоя не шевелясь), мент высунулся наполовину, из открытой двери и жалобным голосом, словно пацан который нашкодил, обращаясь к сотруднику стоящему на остановке:
- Товарищ капитан, меня тут на хер послали, что делать-то?!
Занавес.
---
Потом просить будете!
Сегодня в троллейбусе веселый водила попался. Троллейбуса не было долго, и народу собралось уже много. На улице холодно, и народ решительно настраивался трамбоваться в первый же троллейбус-жертву. И вот на скорости приблизительно 60-70 подлетает троллейбус, и останавливается метрах в 25 от остановки, поскольку я стоял и так за остановкой, то добрался достаточно быстро, и втрамбовался в средние двери. А в задние двери трамбуется народу в два раза больше, чем туда может влезть. На что водила мило объявляет:
- Задняя площадка, не держите двери, выломаете двери, высажу всех...
Народ кое-как трамбуется и троллейбус едет дальше (на той же скорости). На следующей остановке, троллейбус останавливается уже метров за 50 от остановки. Повторяется та же ситуация, только голос водилы уже чуть более раздраженный и в конце он добавил:
- Студенты, если опаздываете в институт, выходите за три часа.
На всех следующих остановках ситуация повторяется... На предпоследней остановке водила уже обречено констатирует факт:
- Задняя площадка, держите двери, двери выламываются, я всех высаживаю, никто никуда не едет... Е мое выломаете ж двери, никто никуда не поедет, а потом просить будете: довези да подвези...
После этой фразы весь салон взрывается хохотом, на что водила обижается и больше не произносит не слова. И только на, конечной объявляет, что конечная и все могут выходить.
Loading...
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:
Смотри также
