2 сентября 2007 года в 23:45
Учёба
Покажи справку от ветеринара, что ты не верблюд
У нас в школе был весьма веселый преподаватель истории, из таких, которые считают, что лучше его никто предмет не знает. Поэтому когда стоишь и отвечаешь какую-либо тему успешно, всегда следует множество дополнительных вопросов, но если ты и эту преграду преодолел, то всегда следовал неизменный вопрос:
- А ты докажи мне, что ты не верблюд, покажи справку от ветеринара?
И далее из-за прихоти преподавателя всегда следовала в лучшем случае четверка, но чаще тройка. В конце года учитель поставил условие: отвечать наугад тему из всего учебника. Я жил в частном секторе, в еврейском квартале, и напротив меня жил отменный ветеринар, заведующий ветотделением, дядя Изя Миндельман. Ну и я, не долго думая, бегу к дяде Изе за помощью. На уроке: я честно ответил по теме, затем на шквал дополнительных вопросов, но тут следует его королевский вопрос:
- А ты докажи мне, что ты не верблюд, покажи справку от ветеринара?
Ко всеобщему изумлению, я гордо достаю какую-то бумагу и кладу перед учителем. А в этой бумажке было написано: Справка удостоверяет в том, что он в результате обследования в городской ветеринарной поликлиннике не был признан ВЕРБЛЮДОМ. И, как положено, дата, подпись; "Миндельман И.С." и печать. На это вредному преподу ничего не оставалось, как поставить мне пятерку.Не знаю, как он себя чувствовал, но после, когда я ушел из школы, мои знакомые говорили, что больше он глупых вопросов не задавал.
-----
Препод забылся
Еще раз убедился, что некоторые преподы в политехе если не посходили с ума, то крышу свою все-таки где-то потеряли :-) А именно: прибегает сегодня к нам на лекцию препод по сетям (Лукьянов В. С. здесь некоторые его знают :-)), объявляет новую тему типа "методы контроля информации", ну и начинает рисовать схемы, формулы и рассказывать всякую чушь. Так проходит почти пол пары, и во время своей очередной речи он останавливается, пристально смотрит на нас и заявляет:
- А вы какой курс?
Мы:
- Четвертый
Он:
- А предмет какой?"
Мы:
- Сети вроде.
Он :
- [ o ], $^@!^#%$^
и чо за
$%
% я вам читаю.
Слава богу, что опомнился в середине пары, а не в конце ... своей жизни :-))
-----
Этого я не говорил
Сижу я как-то на лекции по войне, на первой парте. Спать хочется жутко (лекции начинаются в 8 утра, вставать то есть надо около 6), а тут еще и КАП 2, рассказывает что-то, убаюкивает. Я изо всех сил пытаюсь не заснуть, чему активно препятствует сидящий рядом сосед. Видя мое жуткое состояние, он время от времени толкает меня в бок и шепчет:
- Андрюха, не спи!
Тут КАП 2 вызывают к начальству на доклад. КАП 2:
- Не шумите, я через 5 минут приду.
Только КАП 2 уходит, как весь взвод тут же выполняет безмолвную команду "ВЗВОД-ОТБОЙ" и грохаются головами на парты, уносясь в блаженные грезы сна.
Прошло где-то около 5 минут и КАП 2 возвращается. Люди поднимают головы с парт с явной неохотой возвращаться в поганую реальность.
КАП 2 спрашивает:
- Ну, на чем мы остановились?
И с этими словами подходит к первому попавшемуся человеку, сидящему за первой партой, то есть мне, и заглядывает в тетрадь. Внезапно он становиться очень веселым, на лице расплывается хитрая улыбка и, глядя на меня, он говорит:
- Нет, такого я вам не говорил
Я, вообще не понимаю, что происходит, меня просто рубит, но я от любопытства тоже заглядываю в свою тетрадь и с ужасом вижу, что последняя фраза, которую я написал:
"Эх-х... Бабу бы сейчас... И чай в постель..."
-----
Виталя просит помощь зала!
Суббота, 2-пара у третьего курса ФИТ (и это после 7, 8 и 9 марта), предмет "надежность". Всем весело, сидим, вспоминаем, как провели праздники. На доску ноль внимания, т. к. там идет чистая теория вероятности: "если один станок делает столько-то деталей, из которых столько-то беспонтовых, какова вероятность... и т. д. и т. п." Особенно если учесть, что теорию вероятности мы уже "сдали" в прошлом семестре => вспоминать никому не охота. Препод (кстати молоток после 8 марта начал пару вопросом: "Кто нибудь _хоть пробовал_ делать домашнее задание?") вызывает к доске "добровольца". Студент долго взирает на доску, пишет пару общих формул и с умным видом чешет тыковку. Минут через 5 молчания (у доски, т. к. в аудитории самый пик разговоров) препод обращается к аудитории:
- Ну, подскажите товарищу.
Тут мне вспоминается телеигра "Кто хочет стать миллионером" и выдаю:
- Виталя просит помощь зала!
Народ оживляется и слышна фраза:
- Бери 50 на 50!
Препод обводит взглядом аудиторию, открывает журнал и произносит:
- Сейчас будет звонок другу...
Через пять минут у доски стояло уже двое, а в аудитории спрашивали друг у друга:
- Третьем будешь?
Итог: Задачу оставили на дом.
-----
Математик
Лет шесть назад сдавал я на права. Экстерном, т. е. без какогo-либo официального обучения. Поскольку прописан я в Подмосковье, экзамены ездил сдавать в город Балашиха. График у меня был такой, что приезжать я мог только по четвергам. Отмечу, что по правилам сдачи экзаменов на водительские права, в случае не сдачи человек допускается к переэкзаменовке не менее чем через 20 дней. Естественно я с первого раза не сдал. Приезжаю через три недели, тоже в четверг. Протягиваю документы в окошечко - там стоит какой-то капитан или майор (уже не помню). Он на эти документы смотрит, потом секунд пятнадцать не отрываясь, глядит мимо меня на стенку и шевелит губами. Начинает улыбаться, что типа я хитрый, а он хитрее, и говорит мне:
- А вы экзамены сдавать не можете.
- Почему?
- А двадцать дней еще не прошло.
Немая сцена. Я судорожно начинаю думать: "Может я не в четверг ездил? или не три недели назад?" осторожно выясняю:
- Скажите, а я приезжал... числа?
- Да.
- А это четверг был?
Он опять смотрит мимо меня на стенку (очевидно там календарь) и говорит:
- Да.
- И это было три недели назад?
- Да.
- И сейчас четверг. Три недели прошло - 21 день.
- Да?
- Да! 7 умножить на 3 равно 21.
И тут он, улыбаясь еще хитрее, приводит железный аргумент:
- НО Я ТО СЧИТАЛ! ПРОШЛО ВСЕГО ДВАДЦАТЬ ДНЕЙ!
Вторая немая сцена. Заметное оживление в очереди позади меня. Очевидно он последовательно сосчитал дни по календарю и где-то ошибся. Все мои последующие аргументы, со ссылкой на таблицу умножение, не сдвинули наш разговор ни на йоту. Пришлось очень вежливо попросить его пересчитать. Еще 15 секунд шевеления губами. После этого справедливость была восстановлена и я был допущен к экзаменам.
-----
Минерал
Произошла эта история в каком-то ВУЗе, в котором училась одна моя знакомая. Был у них такой предмет, как геология (или, скорее всего - минералогия, я в этом не разбираюсь). И вот случился как-то по этому предмету серьезный зачет. Однако группа подобралась сильная, подготовленная. И вот только они заняли свои места в аудитории, как преподаватель приводит парня и девушку, мол, это заочники, будут сдавать этот же зачет вместе с вами. Посадил он их на последние парты (это чтобы сильная группа не подсказывала), причем девушку - на третий ряд, а парня - на 1-й, чтобы не произошло скрещения их интеллектов. Суть зачета была такова - каждому человеку дается 5 разных минералов и булыжников, и, нужно определить название каждого. Ну, и, соответственно, за 5 правильных названий - 5 баллов, за 4 - 4 балла и т. д. И вот девушка начинает подавать своему товарищу условные сигналы бедствия и показывать какой-то минерал. Нужно отдать должное парню, он через ряд определил, что это такое. И вот он, в свою очередь начинает показывать девушке пантомиму, понятную сначала только ему. Правая рука вытягивается вперед, левой рукой производится удар в область сгиба правой, под влиянием которого многострадальная (т. к. парень показывал этот жест своей недогадливой подруге раз 7) правая рука резко сгибается в локтевом суставе вверх. Общепринятое значение этого жеста означает название мужского полового органа (в разных вариациях, в т. ч. и нецензурных). Однако парень, после того, как правая рука резко взлетала вверх под нажимом левой, быстренько эту самую руку убирал, и пытался акцентировать внимание девушки на правой руке, которую он медленно опускал вниз, изображая на лице расслабленность, смешанную с удовлетворением. Наконец на лице девушки отразилось ликование, мол, поняла, спасибо. И вот она одной из первых идет к преподавателю. Начинает отвечать. Первый минерал называет безошибочно. Второй - тоже. Третий, четвертый... Преподаватель в восторге. Гляньте-ка, хоть и заочники, а как предмет знают! Доходит очередь и до последнего камня (того самого). Девушка, подрастеряв свой боевой задор, что-то несмело бубнит себе под нос. Преподаватель (ласково):
- Как, милая, вы сказали, называется этот камень?
Девушка (набирает воздуха в грудь) довольно громко и внятно, с полуутвердительной-полувопросительной интонацией произносит:
- ЧЛЕНИД?!
Что творилось в аудитории, не описать никакими словами. А минерал, название которого безуспешно изображал находчивый паренек, назывался ОПАЛ...
-----
Доказательство
Профессор философии стоял перед студентами, а на столе перед ним лежали несколько предметов. Когда занятие началось, он взял большой стекляный сосуд и наполнил его до краев большими камнями. Проделав это, он спросил студентов, полон ли сосуд. Все подтвердили что полон. Тогда профессор взял коробку с мелкими окатышами, высыпал ее в сосуд и несколько раз легонько встряхнул его. Окатыши раскатились в промежутки между большими камнями и заполнили их. После этого он снова спросил студентов полон ли сосуд теперь. Они снова подтвердили - факт, полон. И, наконец, профессор взял со стола коробку с песком и высыпал его в сосуд. Песок, конечно же, заполнил последние промежутки в сосуде.
- Теперь, - обратился профессор к студентам, - я хотел бы, чтобы вы смогли распознать в этом сосуде свою жизнь! Крупные камни олицетворяют важные вещи в жизни: ваша семья, ваш партнер, ваше здоровье, ваши дети - те вещи, которые, даже не будь всего остального, все еще смогут наполнить вашу жизнь. Окатыши представляют менее важные вещи, такие, как, например, вашу работа, ваша квартира, ваш дом или ваша машина. Песок символизирует жизненные мелочи, повседневную суету. Если же вы наполните ваш сосуд вначале песком, то уже не останется места для более крупных камней. Также и в жизни: если вы всю вашу энергию израсходуете на мелкие вещи, то для больших вещей уже ничего не останется. Поэтому обращайте внимание прежде всего на важные вещи, находите время для ваших детей и партнера, следите за своим здоровьем. У вас остается еще достаточно времени для работы, для дома, для празднований и. т. д. Следите за вашими большими камнями - только они имеют цену, все остальное - лишь песок.
После занятия один из студентов взял стоящий сосуд с крупными камнями, окатышами и песком, и, хотя даже профессор уже согласился, что сосуд полон, влил туда стакан пива. Пиво заполнило теперь уже все оставшееся место в сосуде, и наконец-то он был действительно полон.
Мораль сей басни такова: все равно, насколько наполнена ваша жизнь, в ней всегда найдется место для стакана пива!
-----
Дефект
Было это в 1992 году. Оказался я на первом курсе Рязанского Радиотехнического. Ну, понятно, что за институт. Жил в общаге РТ. Ну, поступал на этот факультет. В общем, тогда, второкурсники, (ну, ломы им было самим собирать), решили взять в прокат телевизор. Прикатили его на скейтборде, (вы себе картину, представляете), и поставили на две тумбочки. Ящик рабочий - всё нормально, кабельное разведённое по общаге кажет, но блин! один деффект - в левом нижнем углу расплывается изображение. У них, (второкурсников), учился в группе спец по телевизорам - ну, работал он до поступления в телемастерской. Они его и попросили посмотреть. Он смотрел недели две!!! Это я столько помню. Всё это время ящик стоял с откинутой задней крышкой. Он уже (ремонотник) вопил, выпивая очередную дозу:
- Это дело принципа!!! Я его дожму!
В общем долго он над ним чах. И не сделал. Причём размытость изибражения совершенно не реагировала на его усилия. Прошёл примерно месяц. И вот сидим как-то мы смотрим какой-то фильм и заруливает к нам в комнату один местный алкоголик, (я его трезвым вообще не видел), смотрит на ящик видит радужное пятно и заявляет:
- Хотите уберу?
Ремонтник, сидевший тут же отвечает с саркастической усмешкой:
- Ну-ну, давай-давай...
Ведь все этого алкоголика знают. Алкотик лезет в карман достаёт кусок ваты, (ну, вот на хрена ему вата в кармане?), тянется к тумбочке за одеколоном. Смачивает первое вторым и протирает угол. Всё!!! Размытости как не было!!! Ремонтник схватился за голову..., а Малыш, (ну, алкоголика так звали), говорит:
- Наливайте!
У нас в школе был весьма веселый преподаватель истории, из таких, которые считают, что лучше его никто предмет не знает. Поэтому когда стоишь и отвечаешь какую-либо тему успешно, всегда следует множество дополнительных вопросов, но если ты и эту преграду преодолел, то всегда следовал неизменный вопрос:
- А ты докажи мне, что ты не верблюд, покажи справку от ветеринара?
И далее из-за прихоти преподавателя всегда следовала в лучшем случае четверка, но чаще тройка. В конце года учитель поставил условие: отвечать наугад тему из всего учебника. Я жил в частном секторе, в еврейском квартале, и напротив меня жил отменный ветеринар, заведующий ветотделением, дядя Изя Миндельман. Ну и я, не долго думая, бегу к дяде Изе за помощью. На уроке: я честно ответил по теме, затем на шквал дополнительных вопросов, но тут следует его королевский вопрос:
- А ты докажи мне, что ты не верблюд, покажи справку от ветеринара?
Ко всеобщему изумлению, я гордо достаю какую-то бумагу и кладу перед учителем. А в этой бумажке было написано: Справка удостоверяет в том, что он в результате обследования в городской ветеринарной поликлиннике не был признан ВЕРБЛЮДОМ. И, как положено, дата, подпись; "Миндельман И.С." и печать. На это вредному преподу ничего не оставалось, как поставить мне пятерку.Не знаю, как он себя чувствовал, но после, когда я ушел из школы, мои знакомые говорили, что больше он глупых вопросов не задавал.
-----
Препод забылся
Еще раз убедился, что некоторые преподы в политехе если не посходили с ума, то крышу свою все-таки где-то потеряли :-) А именно: прибегает сегодня к нам на лекцию препод по сетям (Лукьянов В. С. здесь некоторые его знают :-)), объявляет новую тему типа "методы контроля информации", ну и начинает рисовать схемы, формулы и рассказывать всякую чушь. Так проходит почти пол пары, и во время своей очередной речи он останавливается, пристально смотрит на нас и заявляет:
- А вы какой курс?
Мы:
- Четвертый
Он:
- А предмет какой?"
Мы:
- Сети вроде.
Он :
- [ o ], $^@!^#%$^
и чо за
$%
% я вам читаю.
Слава богу, что опомнился в середине пары, а не в конце ... своей жизни :-))
-----
Этого я не говорил
Сижу я как-то на лекции по войне, на первой парте. Спать хочется жутко (лекции начинаются в 8 утра, вставать то есть надо около 6), а тут еще и КАП 2, рассказывает что-то, убаюкивает. Я изо всех сил пытаюсь не заснуть, чему активно препятствует сидящий рядом сосед. Видя мое жуткое состояние, он время от времени толкает меня в бок и шепчет:
- Андрюха, не спи!
Тут КАП 2 вызывают к начальству на доклад. КАП 2:
- Не шумите, я через 5 минут приду.
Только КАП 2 уходит, как весь взвод тут же выполняет безмолвную команду "ВЗВОД-ОТБОЙ" и грохаются головами на парты, уносясь в блаженные грезы сна.
Прошло где-то около 5 минут и КАП 2 возвращается. Люди поднимают головы с парт с явной неохотой возвращаться в поганую реальность.
КАП 2 спрашивает:
- Ну, на чем мы остановились?
И с этими словами подходит к первому попавшемуся человеку, сидящему за первой партой, то есть мне, и заглядывает в тетрадь. Внезапно он становиться очень веселым, на лице расплывается хитрая улыбка и, глядя на меня, он говорит:
- Нет, такого я вам не говорил
Я, вообще не понимаю, что происходит, меня просто рубит, но я от любопытства тоже заглядываю в свою тетрадь и с ужасом вижу, что последняя фраза, которую я написал:
"Эх-х... Бабу бы сейчас... И чай в постель..."
-----
Виталя просит помощь зала!
Суббота, 2-пара у третьего курса ФИТ (и это после 7, 8 и 9 марта), предмет "надежность". Всем весело, сидим, вспоминаем, как провели праздники. На доску ноль внимания, т. к. там идет чистая теория вероятности: "если один станок делает столько-то деталей, из которых столько-то беспонтовых, какова вероятность... и т. д. и т. п." Особенно если учесть, что теорию вероятности мы уже "сдали" в прошлом семестре => вспоминать никому не охота. Препод (кстати молоток после 8 марта начал пару вопросом: "Кто нибудь _хоть пробовал_ делать домашнее задание?") вызывает к доске "добровольца". Студент долго взирает на доску, пишет пару общих формул и с умным видом чешет тыковку. Минут через 5 молчания (у доски, т. к. в аудитории самый пик разговоров) препод обращается к аудитории:
- Ну, подскажите товарищу.
Тут мне вспоминается телеигра "Кто хочет стать миллионером" и выдаю:
- Виталя просит помощь зала!
Народ оживляется и слышна фраза:
- Бери 50 на 50!
Препод обводит взглядом аудиторию, открывает журнал и произносит:
- Сейчас будет звонок другу...
Через пять минут у доски стояло уже двое, а в аудитории спрашивали друг у друга:
- Третьем будешь?
Итог: Задачу оставили на дом.
-----
Математик
Лет шесть назад сдавал я на права. Экстерном, т. е. без какогo-либo официального обучения. Поскольку прописан я в Подмосковье, экзамены ездил сдавать в город Балашиха. График у меня был такой, что приезжать я мог только по четвергам. Отмечу, что по правилам сдачи экзаменов на водительские права, в случае не сдачи человек допускается к переэкзаменовке не менее чем через 20 дней. Естественно я с первого раза не сдал. Приезжаю через три недели, тоже в четверг. Протягиваю документы в окошечко - там стоит какой-то капитан или майор (уже не помню). Он на эти документы смотрит, потом секунд пятнадцать не отрываясь, глядит мимо меня на стенку и шевелит губами. Начинает улыбаться, что типа я хитрый, а он хитрее, и говорит мне:
- А вы экзамены сдавать не можете.
- Почему?
- А двадцать дней еще не прошло.
Немая сцена. Я судорожно начинаю думать: "Может я не в четверг ездил? или не три недели назад?" осторожно выясняю:
- Скажите, а я приезжал... числа?
- Да.
- А это четверг был?
Он опять смотрит мимо меня на стенку (очевидно там календарь) и говорит:
- Да.
- И это было три недели назад?
- Да.
- И сейчас четверг. Три недели прошло - 21 день.
- Да?
- Да! 7 умножить на 3 равно 21.
И тут он, улыбаясь еще хитрее, приводит железный аргумент:
- НО Я ТО СЧИТАЛ! ПРОШЛО ВСЕГО ДВАДЦАТЬ ДНЕЙ!
Вторая немая сцена. Заметное оживление в очереди позади меня. Очевидно он последовательно сосчитал дни по календарю и где-то ошибся. Все мои последующие аргументы, со ссылкой на таблицу умножение, не сдвинули наш разговор ни на йоту. Пришлось очень вежливо попросить его пересчитать. Еще 15 секунд шевеления губами. После этого справедливость была восстановлена и я был допущен к экзаменам.
-----
Минерал
Произошла эта история в каком-то ВУЗе, в котором училась одна моя знакомая. Был у них такой предмет, как геология (или, скорее всего - минералогия, я в этом не разбираюсь). И вот случился как-то по этому предмету серьезный зачет. Однако группа подобралась сильная, подготовленная. И вот только они заняли свои места в аудитории, как преподаватель приводит парня и девушку, мол, это заочники, будут сдавать этот же зачет вместе с вами. Посадил он их на последние парты (это чтобы сильная группа не подсказывала), причем девушку - на третий ряд, а парня - на 1-й, чтобы не произошло скрещения их интеллектов. Суть зачета была такова - каждому человеку дается 5 разных минералов и булыжников, и, нужно определить название каждого. Ну, и, соответственно, за 5 правильных названий - 5 баллов, за 4 - 4 балла и т. д. И вот девушка начинает подавать своему товарищу условные сигналы бедствия и показывать какой-то минерал. Нужно отдать должное парню, он через ряд определил, что это такое. И вот он, в свою очередь начинает показывать девушке пантомиму, понятную сначала только ему. Правая рука вытягивается вперед, левой рукой производится удар в область сгиба правой, под влиянием которого многострадальная (т. к. парень показывал этот жест своей недогадливой подруге раз 7) правая рука резко сгибается в локтевом суставе вверх. Общепринятое значение этого жеста означает название мужского полового органа (в разных вариациях, в т. ч. и нецензурных). Однако парень, после того, как правая рука резко взлетала вверх под нажимом левой, быстренько эту самую руку убирал, и пытался акцентировать внимание девушки на правой руке, которую он медленно опускал вниз, изображая на лице расслабленность, смешанную с удовлетворением. Наконец на лице девушки отразилось ликование, мол, поняла, спасибо. И вот она одной из первых идет к преподавателю. Начинает отвечать. Первый минерал называет безошибочно. Второй - тоже. Третий, четвертый... Преподаватель в восторге. Гляньте-ка, хоть и заочники, а как предмет знают! Доходит очередь и до последнего камня (того самого). Девушка, подрастеряв свой боевой задор, что-то несмело бубнит себе под нос. Преподаватель (ласково):
- Как, милая, вы сказали, называется этот камень?
Девушка (набирает воздуха в грудь) довольно громко и внятно, с полуутвердительной-полувопросительной интонацией произносит:
- ЧЛЕНИД?!
Что творилось в аудитории, не описать никакими словами. А минерал, название которого безуспешно изображал находчивый паренек, назывался ОПАЛ...
-----
Доказательство
Профессор философии стоял перед студентами, а на столе перед ним лежали несколько предметов. Когда занятие началось, он взял большой стекляный сосуд и наполнил его до краев большими камнями. Проделав это, он спросил студентов, полон ли сосуд. Все подтвердили что полон. Тогда профессор взял коробку с мелкими окатышами, высыпал ее в сосуд и несколько раз легонько встряхнул его. Окатыши раскатились в промежутки между большими камнями и заполнили их. После этого он снова спросил студентов полон ли сосуд теперь. Они снова подтвердили - факт, полон. И, наконец, профессор взял со стола коробку с песком и высыпал его в сосуд. Песок, конечно же, заполнил последние промежутки в сосуде.
- Теперь, - обратился профессор к студентам, - я хотел бы, чтобы вы смогли распознать в этом сосуде свою жизнь! Крупные камни олицетворяют важные вещи в жизни: ваша семья, ваш партнер, ваше здоровье, ваши дети - те вещи, которые, даже не будь всего остального, все еще смогут наполнить вашу жизнь. Окатыши представляют менее важные вещи, такие, как, например, вашу работа, ваша квартира, ваш дом или ваша машина. Песок символизирует жизненные мелочи, повседневную суету. Если же вы наполните ваш сосуд вначале песком, то уже не останется места для более крупных камней. Также и в жизни: если вы всю вашу энергию израсходуете на мелкие вещи, то для больших вещей уже ничего не останется. Поэтому обращайте внимание прежде всего на важные вещи, находите время для ваших детей и партнера, следите за своим здоровьем. У вас остается еще достаточно времени для работы, для дома, для празднований и. т. д. Следите за вашими большими камнями - только они имеют цену, все остальное - лишь песок.
После занятия один из студентов взял стоящий сосуд с крупными камнями, окатышами и песком, и, хотя даже профессор уже согласился, что сосуд полон, влил туда стакан пива. Пиво заполнило теперь уже все оставшееся место в сосуде, и наконец-то он был действительно полон.
Мораль сей басни такова: все равно, насколько наполнена ваша жизнь, в ней всегда найдется место для стакана пива!
-----
Дефект
Было это в 1992 году. Оказался я на первом курсе Рязанского Радиотехнического. Ну, понятно, что за институт. Жил в общаге РТ. Ну, поступал на этот факультет. В общем, тогда, второкурсники, (ну, ломы им было самим собирать), решили взять в прокат телевизор. Прикатили его на скейтборде, (вы себе картину, представляете), и поставили на две тумбочки. Ящик рабочий - всё нормально, кабельное разведённое по общаге кажет, но блин! один деффект - в левом нижнем углу расплывается изображение. У них, (второкурсников), учился в группе спец по телевизорам - ну, работал он до поступления в телемастерской. Они его и попросили посмотреть. Он смотрел недели две!!! Это я столько помню. Всё это время ящик стоял с откинутой задней крышкой. Он уже (ремонотник) вопил, выпивая очередную дозу:
- Это дело принципа!!! Я его дожму!
В общем долго он над ним чах. И не сделал. Причём размытость изибражения совершенно не реагировала на его усилия. Прошёл примерно месяц. И вот сидим как-то мы смотрим какой-то фильм и заруливает к нам в комнату один местный алкоголик, (я его трезвым вообще не видел), смотрит на ящик видит радужное пятно и заявляет:
- Хотите уберу?
Ремонтник, сидевший тут же отвечает с саркастической усмешкой:
- Ну-ну, давай-давай...
Ведь все этого алкоголика знают. Алкотик лезет в карман достаёт кусок ваты, (ну, вот на хрена ему вата в кармане?), тянется к тумбочке за одеколоном. Смачивает первое вторым и протирает угол. Всё!!! Размытости как не было!!! Ремонтник схватился за голову..., а Малыш, (ну, алкоголика так звали), говорит:
- Наливайте!
Loading...
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:
Смотри также
