12 сентября 2007 года в 01:27
ИшО !
Дневник унитаза
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...
------
--------
Дневник руководителя полетами...
9 марта. - Сегодня весь день спорили насчет позывных. Есть три варианта: "Ребята", "Бакланы" и "Эй, вы! " Что выбрать? Ведь от этого будет зависеть настроение ребят (или бакланов?) во время всего полета.
19 марта. - Всю неделю отрабатывали абордаж. Уже получается неплохо. Вот только пока медленно производим замену американского флага на российский и покраску в другой цвет.
22 марта. - Экипаж просит вместо фильмов о Ленине дать им что-нибудь из Бергмана. Что за молодежь пошла? Мы такими не были. Ведь фильмы про Ленина гораздо лучше, живее, смешнее, в конце концов!
11 апреля. - Никак не могу заставить себя после "один" сказать "пуск". Опять отложили старт.
13 апреля. - Вчера отмечал День космонавтики и не смог прибыть в семь утра на запуск корабля. Запуск снова отменили.
14 апреля. - Стартовали хорошо, стыковались лучше некуда. Что-то будет...
25 апреля. - Вторая неделя. Предыдущий экипаж вернулся без проблем. Вообще что-то все удачно идет. Ой, не к добру...
1 мая. - Стыковались с американцами. Расстыковались. Ни единой нештатки. Держусь только на валидоле.
12 мая. - Приземлились! Живые, здоровые, улыбаются. А я второй день в больнице. Ой, не к добру это все!
27 мая. - Вышел из больницы. Был на космодроме. Приятно, что интуиция меня, как всегда, не подвела. Впечатление удручающее. Завтра совместный старт Кукарекова и Дубасова с американцем, а ракета-носитель не покрашена, топливо не закачано. Десять лет руковожу полетами, никак не могу привыкнуть к этой безалаберности.
28 мая. - Стартовали успешно. Ракета-носитель взлетела на "раз", хотя вообще-то должна была взлететь на "пуск". При отделении третьей ступени такие искры -загляденье! На следующий запуск возьму жену, внуков. Возьмем вина, фруктов, зелени...
2 июня. - Пытались стыковаться со станцией "Мир". Промахнулись. Может, оно и к лучшему...
10 июня. - Кукареков сильно тоскует по жене. Даже в скафандре заметно. Провел сеанс видеосвязи с женами и близкими. Во время сеанса матушка Дубасова заляпала домашними ватрушками весь монитор. Жену Кукарекова три дня нигде не могли найти. Пришлось гримировать народную артистку СССР.
15 июня. - Стыковка с "Миром" на этот раз прошла нормально. По крайней мере, нам с Земли так показалось. А ребята почему-то третий день молчат. Видать, отсыпаются.
16 июня. - Вышли на связь. Оказывается, на станции нештатная ситуация. Не раскрылась одна из туалетных кабинок.
17 июня. - Американский астронавт заявляет, что он должен делать научные эксперименты, а не ремонт. Проведена воспитательная работа. Начал подавать ключ на тридцать два. Для начала неплохо.
18 июня. - Прослушивал запись разговоров космонавтов с женами. Странно: вроде бы кандидат и доктор наук, а только про секс и говорят.
25 июня. - Просили прислать им женщину-космонавта. Ответили отказом. Тогда они сказали, что согласны на женщину-вагоновожатого или женщину -дорожного рабочего. Сказал, что подумаю, хотя, конечно, обойдутся. Разве для этого мы запускаем наши корабли в космос? Может быть, когда-нибудь в будущем это и будет возможно... Хватит мечтать, иду спать.
3 июля. - Сборная опять проиграла. На орбиту решили не сообщать. Сказали, что выиграли и вышли из подгруппы. Пусть работают спокойно.
7 июля. - Оказывается, Кукареков исповедует систему Порфирия Иванова. Летает босиком. Во время связи он без конца желает нам здоровья. Сегодня всем ЦУПом уговаривали его не выходить в космос в одних трусах с баллоном воды.
15 июля. - Джанибаев вот уже второй месяц не переставая смеется! Необходимо запретить Дубасову рассказывать анекдоты.
27 августа. - Джанибаев второй месяц летает задумчивый. Надо запретить Дубасову загадывать загадки.
1 сентября. - Третий день выясняем, откуда на корабле взялся Джанибаев. Ведь его даже в дублерах не было. Проклятье! Теперь надо срочно составлять для него программу исследования... Да! Пусть какое-нибудь зеркало смонтирует в открытом космосе.
10 сентября. - На орбите дедовщина. Кукареков и Дубасов только жрут и спят целыми сутками. А Джанибаев вкалывает за троих. Под глазом -синяк, говорит, что упал. А ведь им еще сто дней до приказа на посадку.
16 октября. - Сегодня произошло радостное событие. Посадочная капсула, которую космонавты не могут найти на борту, наконец-то нашлась в третьем ангаре. Ведь дорогостоящая, столько в нее денег вбухано. Ух, аж от сердца отлегло.
12 ноября. - Опять снился рокот космодрома и эта голубая синева. Проснулся в траве у дома. Вспомнил, что забыл освятить посадочный модуль. Может, и так проканает?
5 декабря. - У Дубасова на орбите истерика. Хочет к маме. Пришлось пообещать. Обманул, конечно. Нечего было в космонавты лезть. Начитаются "Незнайки на Луне", понимаешь! В зону невидимости заходят с явным облегчением. Неужели им так противно с нами разговаривать? На любой вопрос отвечают своим вопросом. В основном: "Когда домой? " Как дети прямо. Потерпите, родные, уже скоро!
9 декабря. - Ну вот и мягкая посадка! Спускаемый аппарат упал аккурат во дворе моего дома. Очень удобно. Из чрева спускаемого аппарата, живые и невредимые, выползли "Бабушка" и "Красная Шапочка" -такие позывные были у Кукарекова и Дубасова. Слава богу! По традиции Дубасову лично дал по шее, Кукарекову -по затылку. Джанибаева и американца отпустил. Интересно, откуда там еще и американец взялся? ! Ну да бог с ним, наконец-то все!
10 декабря. - Завтра новый запуск, а в отряде внезапно началась эпидемия гриппа. Что делать? ! Опять откладывать? ! Американцам только дай повод ... Как же я мог забыть? ! Вчера же приземлились Кукареков с Дубасовым! Будем отправлять их.
11 декабря. - На ребят было приятно посмотреть. В корабль их внесли на руках, щеки впалые, а улыбаются! Орлы! Девять, восемь, семь...
-------
Подарок от фирмы
Давненько это было, а вспоминать все равно приятно. В то время круглосуточных магазинов рядом с домом не водилось, а водка как и сейчас имела обыкновение заканчиваться после полуночи. А еще это были смутные времена, когда каждый москвич или москвичка считали необходимым носить с собой что-нибудь для самозащиты. У большинства были газовые балончики, в худшем случае - молоток в рукаве. А вот мой приятель завел себе целый газовый пистолет (уж не помню, было у него разрешение или нет). Красивый был пистолет - тяжелый, вороненый, в общем - предмет всеобщей зависти. Ну, и понятно, что этот пистолет с виду был трудно отличим от боевого. В тот раз водка кончилась в самый неподходящий момент. Ближайший прилавок, торгующий спиртным по ночам находился километров в двух от дома. Вопрос "кто идет за водкой? " решился очень просто. Коллектив делегировал двух представителей: приятеля, по причине наличия у него газового пистолета ("чтобы злоумышленники водку не отобрали"), и меня, как наиболее трезвого на тот момент члена коллектива. "В дорогу" нам налили остатки водки и мы отправились в путь. В дороге моего приятеля слегка еще подразвезло, поэтому перед вино-водочным прилавком он предстал в несколько заторможенном виде. Обслуживался этот прилавок двумя молодыми людьми - парнишкой лет 20 и девчоночкой примерно этого же возраста. Они справно выставили на прилавок все заказанное, и наступил момент расплаты. К этому моменту моего приятеля уже совсем переклинило. Но в его сознании билась мысль о том, что он должен что-то достать из кармана. И он достал пистолет. Секунд 40 он тупо смотрел на вышеозначенный предмет, пытаясь сообразить, что именно находится у него в руке и зачем бы он это достал. Реакция продавцов превзошла все ожидания. Они мгновенно сложили все находящееся на прилавке в пакеты и протянули эти пакеты моему приятелю со словами:
- Это Вам подарок от фирмы.
Поверьте, глупее ситуации придумать было нельзя. Меня пробил такой смех, что ни до того, ни впоследствии смеяться так не приходилось. Тут до моего приятеля наконец дошло, что предмет, который он держит в руках, на бумажник совсем не похож. А поскольку он гражданин в меру законопослушный, "подарка от фирмы" он не принял, честно расплатился и даже подкинул ребятам "на пиво". Мы посмеялись с ними вместе, после чего водка была благополучно доставлена по назначению. А приятеля мы долго потом называли "ночным грабителем".
-------
Надо обмыть
Эту историю мне рассказал знакомый - консультант в магазине аудиовидеотехники. Перед рождественскими праздниками один колоритный старичок купил телевизор "Рубин" с диагональю 37 см и антенну, договорившись, что для настройки телевизора к нему приедут после праздников. 6 января он увез покупку на саночках, а 8 января сотрудник службы доставки стучался в дверь его дома. Причем стучался достаточно долго - до тех пор, пока в доме не проявились признаки жизни. Послышались шаги, скрипнула открываемая дверь и хриплый голос спросил:
- Тебе кого?
Наш сотрудник ответил, что он из магазина, приехал по заказу на настройку телевизора. Голос сразу подобрел и дедушка впустил сотрудника в дом. Обнаружив, что у телевизора отсутствует антенный кабель, он задал дедушке вопрос:
- А где же антенна?
Ответ поступил сразу же:
- Да вот она, в углу лежит...
И - диалог:
- К сожалению, в этом случае мы не сможем настроить Ваш телевизор?
- Да? Ну и ... (фиг) с ним! Слушай, ты извини, я тут три дня... обмывал, в общем... Пойдем, по соточке, а?
Остается добавить только, что телевизор этому пенсионеру мы смогли настроить лишь 12 января (он наконец-то установил антенну и смог встретить службу доставки "во всеоружии"), а в конце февраля пришел в магазин с просьбой подыскать ему такой же пульт дистанционного управления, рассказав, что во время празднования 23 февраля, после ухода гостей он обнаружил, что пульта нет. И, судя по всему, его взял "попользоваться" один из "гостей".
-------
Датый на эскалаторе
Кто бывал в Минске, наверное, помнит зал ожидания на ж/д вокзале. Для остальных описываю: абсолютно ничем неинтересное здание с уникальным "крыльцом" - два неработающих эскалатора. Причем ступеньки эскалатора убраны, так что получается ровная наклонная поверхность. Для полноты ощущений эта поверхность лютой зимой еще и покрывается ледяным настом. И вот стоим мы со товарищами наверху, курим, мерзнем и наблюдаем следующую картину: по эскалатору пытается подняться в дым датый мужик с огромным чемоданом. Он делает буквально пару шагов (1), затем падает (2), падает его чемодан (3), мужик съезжает вниз (4), сверху его накрывает чемодан (5). Он пытается встать - (2)-(3)-(5)... Встанет, пытается идти - (1)-(2)-(3)-(4)-(5). И так в течении минут 15-ти. Но вот, о, Чудо! Он добирается наверх. В усмерть запаренный, становиться наверху и смотрит вниз. Потом на нас. Вот следующего действия я не понял. Точнее, я не понял, планировал ли он его там, внизу... Мужик подмигнул нам, сел верхом на чемодан, оттолкнулся ногами и съехал вниз!
-------
Свободная кабинка
Наша бригада занимается изготовлением и монтажом витражей, окон, дверей и тому подобному из пластика и алюминия. Нынче мы начали работать на одном магазине. Читал много смешных историй, но никогда не думал, что в реале может произойти что то подобное тому, о чем я сейчас расскажу. Итак. Выделили нам бытовку в магазине в одной из комнат в подвале. Соседняя комната с нами носит гордое название туалета. В нем находятся две кабинки и два умывальника. Ремонт в магазине идет полным ходом. Дикие подсобники с остервенением ломают и то что надо, и то что ломать вообще крайне нежелательно. В частности вместе со сломанной стеной могут снести и все коммуникации которые были проведены на ней и внутри нее. Лучше всего у них получается это делать со светом. Почему? Не знаю. Буквально пару дней назад они навели в этом самом туалете хороший погром. В результате этого теперь там темень несусветная. У нас в бригаде работают два сварщика. Причем очень любят они выпить в процессе работы. Обычно они постоянно вдвоем. Но сегодня один из них пошел в этот самый туалет. Ну, приспичило его по большому. А было все это в обед когда они на ногах еще стоят, но вмазаны уже конкретно. Так вот, сидит один из них на очке, делает свое дело. Тут заходит второй, которому приспичило по маленькому. Находит он на ощупь пустую кабинку, встает в дверях и начинает облегчаться. И все бы ничего, да только кабинка то была уже занята его напарником Дальше рассказывать нет смысла, потому что до конца рабочего дня между ними слышалась сплошная ненормативная лексика.
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.
Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...
------
--------
Дневник руководителя полетами...
9 марта. - Сегодня весь день спорили насчет позывных. Есть три варианта: "Ребята", "Бакланы" и "Эй, вы! " Что выбрать? Ведь от этого будет зависеть настроение ребят (или бакланов?) во время всего полета.
19 марта. - Всю неделю отрабатывали абордаж. Уже получается неплохо. Вот только пока медленно производим замену американского флага на российский и покраску в другой цвет.
22 марта. - Экипаж просит вместо фильмов о Ленине дать им что-нибудь из Бергмана. Что за молодежь пошла? Мы такими не были. Ведь фильмы про Ленина гораздо лучше, живее, смешнее, в конце концов!
11 апреля. - Никак не могу заставить себя после "один" сказать "пуск". Опять отложили старт.
13 апреля. - Вчера отмечал День космонавтики и не смог прибыть в семь утра на запуск корабля. Запуск снова отменили.
14 апреля. - Стартовали хорошо, стыковались лучше некуда. Что-то будет...
25 апреля. - Вторая неделя. Предыдущий экипаж вернулся без проблем. Вообще что-то все удачно идет. Ой, не к добру...
1 мая. - Стыковались с американцами. Расстыковались. Ни единой нештатки. Держусь только на валидоле.
12 мая. - Приземлились! Живые, здоровые, улыбаются. А я второй день в больнице. Ой, не к добру это все!
27 мая. - Вышел из больницы. Был на космодроме. Приятно, что интуиция меня, как всегда, не подвела. Впечатление удручающее. Завтра совместный старт Кукарекова и Дубасова с американцем, а ракета-носитель не покрашена, топливо не закачано. Десять лет руковожу полетами, никак не могу привыкнуть к этой безалаберности.
28 мая. - Стартовали успешно. Ракета-носитель взлетела на "раз", хотя вообще-то должна была взлететь на "пуск". При отделении третьей ступени такие искры -загляденье! На следующий запуск возьму жену, внуков. Возьмем вина, фруктов, зелени...
2 июня. - Пытались стыковаться со станцией "Мир". Промахнулись. Может, оно и к лучшему...
10 июня. - Кукареков сильно тоскует по жене. Даже в скафандре заметно. Провел сеанс видеосвязи с женами и близкими. Во время сеанса матушка Дубасова заляпала домашними ватрушками весь монитор. Жену Кукарекова три дня нигде не могли найти. Пришлось гримировать народную артистку СССР.
15 июня. - Стыковка с "Миром" на этот раз прошла нормально. По крайней мере, нам с Земли так показалось. А ребята почему-то третий день молчат. Видать, отсыпаются.
16 июня. - Вышли на связь. Оказывается, на станции нештатная ситуация. Не раскрылась одна из туалетных кабинок.
17 июня. - Американский астронавт заявляет, что он должен делать научные эксперименты, а не ремонт. Проведена воспитательная работа. Начал подавать ключ на тридцать два. Для начала неплохо.
18 июня. - Прослушивал запись разговоров космонавтов с женами. Странно: вроде бы кандидат и доктор наук, а только про секс и говорят.
25 июня. - Просили прислать им женщину-космонавта. Ответили отказом. Тогда они сказали, что согласны на женщину-вагоновожатого или женщину -дорожного рабочего. Сказал, что подумаю, хотя, конечно, обойдутся. Разве для этого мы запускаем наши корабли в космос? Может быть, когда-нибудь в будущем это и будет возможно... Хватит мечтать, иду спать.
3 июля. - Сборная опять проиграла. На орбиту решили не сообщать. Сказали, что выиграли и вышли из подгруппы. Пусть работают спокойно.
7 июля. - Оказывается, Кукареков исповедует систему Порфирия Иванова. Летает босиком. Во время связи он без конца желает нам здоровья. Сегодня всем ЦУПом уговаривали его не выходить в космос в одних трусах с баллоном воды.
15 июля. - Джанибаев вот уже второй месяц не переставая смеется! Необходимо запретить Дубасову рассказывать анекдоты.
27 августа. - Джанибаев второй месяц летает задумчивый. Надо запретить Дубасову загадывать загадки.
1 сентября. - Третий день выясняем, откуда на корабле взялся Джанибаев. Ведь его даже в дублерах не было. Проклятье! Теперь надо срочно составлять для него программу исследования... Да! Пусть какое-нибудь зеркало смонтирует в открытом космосе.
10 сентября. - На орбите дедовщина. Кукареков и Дубасов только жрут и спят целыми сутками. А Джанибаев вкалывает за троих. Под глазом -синяк, говорит, что упал. А ведь им еще сто дней до приказа на посадку.
16 октября. - Сегодня произошло радостное событие. Посадочная капсула, которую космонавты не могут найти на борту, наконец-то нашлась в третьем ангаре. Ведь дорогостоящая, столько в нее денег вбухано. Ух, аж от сердца отлегло.
12 ноября. - Опять снился рокот космодрома и эта голубая синева. Проснулся в траве у дома. Вспомнил, что забыл освятить посадочный модуль. Может, и так проканает?
5 декабря. - У Дубасова на орбите истерика. Хочет к маме. Пришлось пообещать. Обманул, конечно. Нечего было в космонавты лезть. Начитаются "Незнайки на Луне", понимаешь! В зону невидимости заходят с явным облегчением. Неужели им так противно с нами разговаривать? На любой вопрос отвечают своим вопросом. В основном: "Когда домой? " Как дети прямо. Потерпите, родные, уже скоро!
9 декабря. - Ну вот и мягкая посадка! Спускаемый аппарат упал аккурат во дворе моего дома. Очень удобно. Из чрева спускаемого аппарата, живые и невредимые, выползли "Бабушка" и "Красная Шапочка" -такие позывные были у Кукарекова и Дубасова. Слава богу! По традиции Дубасову лично дал по шее, Кукарекову -по затылку. Джанибаева и американца отпустил. Интересно, откуда там еще и американец взялся? ! Ну да бог с ним, наконец-то все!
10 декабря. - Завтра новый запуск, а в отряде внезапно началась эпидемия гриппа. Что делать? ! Опять откладывать? ! Американцам только дай повод ... Как же я мог забыть? ! Вчера же приземлились Кукареков с Дубасовым! Будем отправлять их.
11 декабря. - На ребят было приятно посмотреть. В корабль их внесли на руках, щеки впалые, а улыбаются! Орлы! Девять, восемь, семь...
-------
Подарок от фирмы
Давненько это было, а вспоминать все равно приятно. В то время круглосуточных магазинов рядом с домом не водилось, а водка как и сейчас имела обыкновение заканчиваться после полуночи. А еще это были смутные времена, когда каждый москвич или москвичка считали необходимым носить с собой что-нибудь для самозащиты. У большинства были газовые балончики, в худшем случае - молоток в рукаве. А вот мой приятель завел себе целый газовый пистолет (уж не помню, было у него разрешение или нет). Красивый был пистолет - тяжелый, вороненый, в общем - предмет всеобщей зависти. Ну, и понятно, что этот пистолет с виду был трудно отличим от боевого. В тот раз водка кончилась в самый неподходящий момент. Ближайший прилавок, торгующий спиртным по ночам находился километров в двух от дома. Вопрос "кто идет за водкой? " решился очень просто. Коллектив делегировал двух представителей: приятеля, по причине наличия у него газового пистолета ("чтобы злоумышленники водку не отобрали"), и меня, как наиболее трезвого на тот момент члена коллектива. "В дорогу" нам налили остатки водки и мы отправились в путь. В дороге моего приятеля слегка еще подразвезло, поэтому перед вино-водочным прилавком он предстал в несколько заторможенном виде. Обслуживался этот прилавок двумя молодыми людьми - парнишкой лет 20 и девчоночкой примерно этого же возраста. Они справно выставили на прилавок все заказанное, и наступил момент расплаты. К этому моменту моего приятеля уже совсем переклинило. Но в его сознании билась мысль о том, что он должен что-то достать из кармана. И он достал пистолет. Секунд 40 он тупо смотрел на вышеозначенный предмет, пытаясь сообразить, что именно находится у него в руке и зачем бы он это достал. Реакция продавцов превзошла все ожидания. Они мгновенно сложили все находящееся на прилавке в пакеты и протянули эти пакеты моему приятелю со словами:
- Это Вам подарок от фирмы.
Поверьте, глупее ситуации придумать было нельзя. Меня пробил такой смех, что ни до того, ни впоследствии смеяться так не приходилось. Тут до моего приятеля наконец дошло, что предмет, который он держит в руках, на бумажник совсем не похож. А поскольку он гражданин в меру законопослушный, "подарка от фирмы" он не принял, честно расплатился и даже подкинул ребятам "на пиво". Мы посмеялись с ними вместе, после чего водка была благополучно доставлена по назначению. А приятеля мы долго потом называли "ночным грабителем".
-------
Надо обмыть
Эту историю мне рассказал знакомый - консультант в магазине аудиовидеотехники. Перед рождественскими праздниками один колоритный старичок купил телевизор "Рубин" с диагональю 37 см и антенну, договорившись, что для настройки телевизора к нему приедут после праздников. 6 января он увез покупку на саночках, а 8 января сотрудник службы доставки стучался в дверь его дома. Причем стучался достаточно долго - до тех пор, пока в доме не проявились признаки жизни. Послышались шаги, скрипнула открываемая дверь и хриплый голос спросил:
- Тебе кого?
Наш сотрудник ответил, что он из магазина, приехал по заказу на настройку телевизора. Голос сразу подобрел и дедушка впустил сотрудника в дом. Обнаружив, что у телевизора отсутствует антенный кабель, он задал дедушке вопрос:
- А где же антенна?
Ответ поступил сразу же:
- Да вот она, в углу лежит...
И - диалог:
- К сожалению, в этом случае мы не сможем настроить Ваш телевизор?
- Да? Ну и ... (фиг) с ним! Слушай, ты извини, я тут три дня... обмывал, в общем... Пойдем, по соточке, а?
Остается добавить только, что телевизор этому пенсионеру мы смогли настроить лишь 12 января (он наконец-то установил антенну и смог встретить службу доставки "во всеоружии"), а в конце февраля пришел в магазин с просьбой подыскать ему такой же пульт дистанционного управления, рассказав, что во время празднования 23 февраля, после ухода гостей он обнаружил, что пульта нет. И, судя по всему, его взял "попользоваться" один из "гостей".
-------
Датый на эскалаторе
Кто бывал в Минске, наверное, помнит зал ожидания на ж/д вокзале. Для остальных описываю: абсолютно ничем неинтересное здание с уникальным "крыльцом" - два неработающих эскалатора. Причем ступеньки эскалатора убраны, так что получается ровная наклонная поверхность. Для полноты ощущений эта поверхность лютой зимой еще и покрывается ледяным настом. И вот стоим мы со товарищами наверху, курим, мерзнем и наблюдаем следующую картину: по эскалатору пытается подняться в дым датый мужик с огромным чемоданом. Он делает буквально пару шагов (1), затем падает (2), падает его чемодан (3), мужик съезжает вниз (4), сверху его накрывает чемодан (5). Он пытается встать - (2)-(3)-(5)... Встанет, пытается идти - (1)-(2)-(3)-(4)-(5). И так в течении минут 15-ти. Но вот, о, Чудо! Он добирается наверх. В усмерть запаренный, становиться наверху и смотрит вниз. Потом на нас. Вот следующего действия я не понял. Точнее, я не понял, планировал ли он его там, внизу... Мужик подмигнул нам, сел верхом на чемодан, оттолкнулся ногами и съехал вниз!
-------
Свободная кабинка
Наша бригада занимается изготовлением и монтажом витражей, окон, дверей и тому подобному из пластика и алюминия. Нынче мы начали работать на одном магазине. Читал много смешных историй, но никогда не думал, что в реале может произойти что то подобное тому, о чем я сейчас расскажу. Итак. Выделили нам бытовку в магазине в одной из комнат в подвале. Соседняя комната с нами носит гордое название туалета. В нем находятся две кабинки и два умывальника. Ремонт в магазине идет полным ходом. Дикие подсобники с остервенением ломают и то что надо, и то что ломать вообще крайне нежелательно. В частности вместе со сломанной стеной могут снести и все коммуникации которые были проведены на ней и внутри нее. Лучше всего у них получается это делать со светом. Почему? Не знаю. Буквально пару дней назад они навели в этом самом туалете хороший погром. В результате этого теперь там темень несусветная. У нас в бригаде работают два сварщика. Причем очень любят они выпить в процессе работы. Обычно они постоянно вдвоем. Но сегодня один из них пошел в этот самый туалет. Ну, приспичило его по большому. А было все это в обед когда они на ногах еще стоят, но вмазаны уже конкретно. Так вот, сидит один из них на очке, делает свое дело. Тут заходит второй, которому приспичило по маленькому. Находит он на ощупь пустую кабинку, встает в дверях и начинает облегчаться. И все бы ничего, да только кабинка то была уже занята его напарником Дальше рассказывать нет смысла, потому что до конца рабочего дня между ними слышалась сплошная ненормативная лексика.
Loading...
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться:
Смотри также
