Хага друзья!!!

Хроники забивания гвоздя...


9:00 - Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.

9:15 - Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.

9:30 - Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.

9:35 - Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.

10:00 - Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.

10:10 - С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.

10:27 - Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.

10:49 - Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого перекура, решили приступить к скуриванию.

11:23 - Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению сусеков.

11:31 - Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а приглашать соседа - лень.

11:42 - В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.

12:05 - Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли розовые крокодилы".

12:30 - Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть.

12:46 - Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая мощность - 1.5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово.

12:53 - Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика.

12:55 - Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.

13:07 - Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону.

13:11 - Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.

13:14 - Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть что-то похожее на спицы.

13:19 - Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули.

13:27 - Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом кодировать.

13:32 - Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно.

13:42 - Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку.

13:48 - Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке", которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди.

14:20 - По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.

14:23:59 - Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.

14:26 - Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению.

14:40 - По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать противогазы. И ласты.

14:51 - Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе - особый почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост.

14:59:59 - Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.

15:03 - Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там случилось...

15:03:09 - Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.

15:06 - Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.

15:11 - Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить.

15:14 - Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций не предназначен.

15:22 - Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая. Попробовали использовать пылесос. Та же ерунда.

16:01 - Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт - тоже.

16:02 - Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно.

16:05 - Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя.

16:07 - Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей ценности он не представляет.

16:14 - Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно предоставили мы. Победитель получает все - и мусор, и чайник.

16:39 - Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки, как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно.

16:45 - Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки.

16:53 - Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему спать.

17:08 - Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического мышления.

17:17 - Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось - закручено на три совести. Пока пытались открутить рога, со шкафа свалились ласты.

17:23 - Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной ластой, а я - другой.

17:36 - Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни.

-------

Женский мозг ;)

Типичный женский мозг состоит из следующих основных узлов и блоков:

Репитер "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора...
Устройство запоминания телесериалов.
Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
Рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой...
Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных
Генератор головной боли.
Зона контроля "Только не залет".
Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!")
Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
Автоответчик "Ты меня не любишь"
Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
Сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда
Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
Симулятор оргазма.
Блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно...
Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
Нетронутые феминизацией материнские инстинкты "Да я за него глаза выцарапаю".
Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично), спаренный со счетчиком калорий.
Неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой.
Центр слабомотивированной плаксивости. Алгоритм работы не известен.
Блок пиления в фоновом режиме.
Система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы".
Быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла.
Событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон".
Сопроцессор "Он наверное подумал, что..."
Блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения.
Индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29
Устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда..."
Система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои).
Схема обмана самой себя.
Блок восприятия комплиментов. При перегрузке активирует п.33
Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет свою функцию...
--------
Лысый Комар ? глюк похмельный
Эта история приключилась у нас в семье, когда только завелся Комар. Маленькая такая собачка, китайской хохлатой породы, для тех, кто не знает - лысая такая. Братец мой на выходные по традиции уехал в Сьяны - каменоломни под Москвой, расслабиться с друзьями, попить водочки... Ну, в общем, отдохнуть. И надо же такому случиться, что именно в этот промежуток времени мы принесли домой Комара. Это такое создание - абсолютно лысое, с редкой шерсткой на голове, на кончиках хвоста и на лапах. Дома еще живет пекинес, Джекса, то есть жутко шерстяная собачка. Так вот, время ближе к полуночи, братец вваливается в квартиру, именно вваливается, и мы с Верой, его женой встречаем его с Комаром на руках. Естественная реакция брата на лысого - это вопрос:
- Это кто?
Я, держа пекинеса за спиной, давясь от смеха заявляю:
- Да вот, мы Джексу побрили.
Денис хватает ничего не понимающего Комара и со стоном "Джексочка!" медленно сползает по стене. Потом, видя пекинеса у меня на руках, облегченно вздыхает и, отобрав у меня собачку, уходит спать. Самый цирк начинается утром. Ден открывает глаза и спрашивает:
- А тот глюк лысый, который мне вчера привиделся - это белка?
Тут Комар вбегает в комнату и, судя по всему, Ден готов поклясться завязать со спиртным на всю оставшуюся жизнь. Мы его успокоили, и с тех пор у нас в семье появилась злая мечта. Заманить кого-нибудь новенького в гости, напоить его, а утром выпустить Комара и убедить человека, что это его глюк похмельный.
--------
Как тебе его жена?
Дело было летом. Старый школьный друг пригласил на свою свадьбу. Вместе с небольшой тусовкой поехали в соседний город за невестой, ну, там они заодно и обручились (я производил видеозапись). При отъезде домой, чтобы погулять у родителей новоявленного жениха оказалось, что места в главной тачке остались только для молодоженов и их свидетелей. Родственники со стороны жены заказали автобус, пришлось ехать с ними, но чуть погодя. 2 часа происходило распитие за и в честь молодых, при поездке тоже самое. Вроде приехали, немного поплутав по родному (мне) городу, указывал дорогу водителю (сам удивился). Ну, уж потом на главной неофициальной части надо было пить за тосты неразогретых еще родственников со стороны жениха. Все происходящее записывалось (уже, понятно, не мной). Помня малое из того, что там происходило (заурядная свадьба), просматривать сие не осмеливаюсь. В следующий день была запланирована свадьба еще у одного знакомого (преподаватель высшего заведения, где я обучался). Меня не приглашали, а я бы и не пошел. Было мне реально хреново. Через два-три дня надо было показаться в институте: отчитаться за производственную практику. Там, обмениваясь новостями между собой, встал вопрос о свадьбе молодого препода. Я отвечаю, что не был там, так как был на другой (хотя жену его видел).
- Как тебе его жена? - спрашивают.
А так как в коридоре, где происходила беседа, было довольно шумно, вопрос мною воспринялся:
- Как тебе оно было (мое состояние утром)?
- Я Б-Л-Е-В-А-Л!!! - был мой ответ.
Все упали.
P. S. Утром (после знаменательной вечеринки) заваливаюся за мной идти на речку. Из двери высовываюся я и отвечаю:
- ... мне... и... в... ваннной... щаз... как... в речке...
-------
Пропавшая сумка
Отмечали мы день энергетика в МЭИ 21 декабря. Встретились с Максом и Леликом, зашли на родную кафедру, так сказать, на других посмотреть, себя показать. А там преподы как нас увидели, сразу же решили накрыть стол, закуски, водовки... А перед этим, при входе в МЭИ всем раздавали анкеты, которые после заполнения обменивались на пакетик с подарками. В числе, которых была газета Энергетик, значок МЭИ и стакан водки. Так вот, сидим мы на кафедре, попиваем, изредка выходим покурить. В это время после очередного перекура, замечаем, что наши места за столом заняты. Ну мы вроде не гордые, пересели. Пьем дальше, едим. Курить уже не выходим, курим тут же с преподами. Время уже к пяти вечера подобралось, люди начали расходиться. Остались только мы с Максом и один препод. Ну, типа, пора и честь знать. Беру свою сумку и вижу, что это не моя!!! А в моей остался кошелек, проездной, пропуск на работу, подписка на МК и номерок от гардероба. Кое-как удалось после получасовых поисков найти начальника гардероба, написать заявление на выдачу куртки. Вроде отдали. Сегодня первым делом еду в МЭИ на родную кафедру. Нахожу предполагаемый номер телефона того человека, звоню. Он меня тоже уже, оказывается искал. Сказал, что моя сумка находится на ДРУГОЙ кафедре, т.к. не помнил, где могла произойти подмена. Ну я бегом туда, а там меня уже ждут. Правда, в моей сумке не оказалось того самого праздничного стакана водки.
------
Бастурма
Кто не знает, бастурма - это такое кулинарное блюдо мясное из семейства шашлычных. История рассказана одним из участников, для удобства привожу от первого лица. Предысторию сокращаю. Кратко - двое доблестных работников одного фотосалона решили выпить после работы (повод-то всегда найдется). Работа заканчивается поздно, часов в 10. Усталые, но довольные они с бутылкой в руках захлопывают двери салона и сразу же вспоминают, что сумка с закуской и стаканчиками осталась внутри. Ключи - у начальства, которое будет только утром. После долгих, но безуспешных попыток открыть двери ключами, одолженными у пофигиста-охранника из банка по соседству, бутылка распивается на месте, прямо из горла. Убедившись, что пить без закуски не только вредно, но и противно, хлопцы идут за закусем в ночной магазин. Далее рассказ героя:
- До магазина я еще дошел нормально, а вот Вована, похоже, уже развезло - веду его под руку... В рыбном отделе ничего не выбрали. В колбасном отделе ничего не выбрали. В молочном отделе также ничего не выбрали. В кондитерском отделе ничего не выбрали тем более. Остается отдел кулинарии (полуфабрикаты такие). Даже не отдел, а так - отдельно стоящий в зале холодильник. Продавщицы рядом нет, но мы и так - единственные посетители в магазине, все внимание на нас. Вован, держась за меня и покачиваясь, изучает ассортимент, читая вслух и комментируя. Выглядит это примерно так:
- Котлета Киевская - когда её из Киева привезли, давно?.. Нет, дорого...
(Полуфабрикаты, кстати, все дорогие, но речь и не об этом).
- Салат Оливье... Неа - у нас вилок нет.
- Пельмени... Вареники... Да их же варить еще надо!..
В конце-концов взгляд упирается в незнакомое название. Вован подымает голову, обводит мутным взглядом четырех продавщиц за прилавками и одного охранника и громко спрашивает:
- А вот это что у вас такое: МАС-ТУР-БА?!
... Хохот продавщиц был гораздо громче заданного вопроса.
Прошипев: "бастурма, придурок! ", за шкирку вытаскиваю Вована из магазина.
Да, в тот вечер мы так и не закусили. На следующий день он не хотел мне верить, что говорил такое. Не хотел верить, но пришлось поверить. Поверил, когда вошел в тот же магазин и услышал сдавленные смешки в свой адрес и шепот: мастурба, мастурба...