ИшО !

Заблуждения в лесу
Попала мне давече в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться. В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.
"ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай. "
Некоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел?
Мистика, иначе и не скажешь...
"ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека. "
Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском.
"Нельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы. "
Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и не знать!
"Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод. "
Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы.
"Для ловли рыб следует использовать нож-мачете. "
Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву.
"Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник. "
Ну, да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем.
"Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо. "
В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи?
"ПРИГОТОВЛЕНИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой. "
Никогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу считать меня туристом"?..
"Если же нет котелка, надо запастись листом фольги... "
Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет...
"Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра. "
Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гуманитарной помощи голодающим туристам? А "огонь костра" - это вообще сильно, меня проняло.
"Точно так же можно зажарить рыбу, птицу. "
Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Ну, да, не мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть.
"Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку... "
А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу.
"Некоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины."
Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице.
"Немедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления. "
Ну, да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое пищевое отравление нам теперь не страшно.
"Нельзя оставаться без фляги с водой или спиртом... "
Вот это верно! На худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника! ), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь - себе дороже.
"Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, а также фонарь. "
А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос.
Ну, какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет.
"Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути. "
Авария? Ну, не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум - наступившее вследствие переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес - не только аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены умеют читать... Найдут еще... Впрочем, я уже представил себе занятную картину - лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской: "Vаsjа Рuркin, vаsjа.рuркin@mаil.ru. Ушол на севир"...
"Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту."
Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я обязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря - освежусь.
"Не следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут. "
Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила знаю.
"Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов. "
Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По Фаренгейту? По Цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне теперь, мучаться от перегревания?..
В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл... Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете! ) является "участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин".
Комментировать не буду.
Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями...
Не пойду я в поход, стра-а-ашно... Пойду в газету устраиваться. Журналистом.
-------
Телевизор не пашет
Приехал я как-то по долгу службы в сервисный центр фирмы Shаrр, привез несколько их аппаратов для починки. Сижу, жду бумажек о приемке. Тут открывается дверь и в проем вваливаются два здоровенных амбала с телеком 29 дюймов. Таких размеров - дура огромная, амбалы, соответственно, обливаются потом (летом дело было), кряхтят и тихо матерятся. Их встречает приемщик, стоящий за стойкой для проверки приносимых аппаратов. Амбалы водружают аппарат на стойку. Главный Амбал:
- Вот, мля, не пашет!
Приемщик:
- Как не пашет?
- Ни х#я не пашет, мля!
- Я имею ввиду, какая-то функция не работает или вообще не включается? (надо ж сначала выяснить, а то вдруг он горит!
- Ваще, мля, с#ка, врубается и тока экран синий показывает!
На этом месте я начинаю тихо сползать со стула. Дело в том, что если не поступает сигнал с антенного входа, телек и ДОЛЖЕН показывать синий экран. Но Приемщик остался холоднокровен.
- Вот это - антенный кабель (демонстрирует), а это - антенный вход (тоже). Одно втыкаем в другое и включаем.
Телевизор, естественно, начинает прекрасно показывать. Все присутствующие валятся со смеху, включая амбалов. Потом телек отключается, собирается и уносится. Но самое главное произошло через три минуты, когда главный амбал влетел весь в мыле обратно.
- Слушай, мужик, а у тя нет инструкции к нему (телеку) на русском?
- Ну, надо посмотреть, позвоните где-то в пятницу...
- Ты, мужик, давай, мля, поищи, а то жена, мля, за#бала. Такая, мля, тупая!
-------
Укушу... Домой...
Дружно вспоминаем один из самый расколбаснейших, да и просто талантливейших мультиков советских времен про муравья путешественника, если выражаться точнее, то даже не весь мультик, а тот его момент, где совершенно потерянный муравьишка зацикленно повторяет "домой... Укушу... Домой... Мне бы... Укушу" вспомнили? Визуальную часть выкиньте, оставьте звук оставили? Теперь берем интонацию и накладываем на произвольный мужской голос наложили? Держим результат в голове. Вернемся к реальности иду сейчас за кипяточком - живительной влагой (сушняк, ага). На встречу некий работник, занимающийся обслуживанием аппаратов с водой в офисах. Идет, бедняжечка, весь в синем комбинезончеке, с ведерочком. Глазки бегают, таращатся пугливо, рот приоткрыт. И весь вид такой несчастный-несчастный идет он такой, трогательную жалость в моих органах вызывая, наталкивается на меня взглядом и совершенно тем голосом, что в голове сейчас держите (можете отпускать... Выдыхай, бобер, выдыхай) произносит:
- Туалет... Потерялся...
-------
Телефонный разговор между компьютерами
Поставил я себе на комп программу Sкуре (телефонный разговор между компьютерами). Поговорил с друзьями, у которых эта программа стоит, проверил. Работает прекрасно. А потом отправил сестре, которая живет за океаном, в Нью-Йорке, ссылку на эту программу и инструкцию по установке и и настройке. Сестра моя в компьютерах пока чайник чайником. Я объяснил ей, что если у нее нет микрофона, нужно купить и подключить к компьютеру. На следующий день она позвонила по телефону и сказала, что микрофон купила. Я еще раз объяснил ей, как и куда его воткнуть. Это было вчера. А вот, что произошло сегодня.
Утром в 6:15 меня разбудил звонок. Звонил компьютер (я довольно часто не выключаю его на ночь, когда на закачке что-то большое), точнее, позвонил Sкуре: моя сестричка, судя по всему, наконец-то освоила программу и решила испытать ее на мне. Знает же, что если у них не очень поздний вечер, то у нас в это время очень раннее утро. Но, увидев в мессенджере, что я онлайн, решила поделиться радостью. Короче, продираю глаза подползаю к компьютеру, нажимаю "Ответить", ору в микрофон "Алло"... В ответ - тишина. Выскакивает окошко мессенджера.
Сообщение от сестры "Я тебя слышу. А ты меня нет? " Так, думаю, уже легче, Связь установлена. надо проверить настройки. Дальше мы общались так: я говорил в микрофон, она отвечала через мессенджер. "Итак, открой Панель управления, найди "Звуки и аудиоустройства"... В 7:50, проверив все, что можно было, я понял, что не в системе тут дело, и компьютер ни при чем. И тогда я сказал:
- Надо проверить микрофон. Может он неисправен.
- Какой микрофон? - спросила сестра.
- Тот, что я купила? Я ЕЩЕ НЕ ПОДКЛЮЧИЛА ЕГО.
Спрашивается, что же я пытался настроить последние полтора часа?