хз

Стеклянный куб
Лет десять назад довелось мне работать в одной крутой международной фирме. Дела шли неплохо и руководство решило построить отдельное здание под офис. Арендовали землю. Заказали проект здания у известного архитектора. После многочисленных согласований и изменений здание офиса стало похоже на черный стеклянный куб. Вместо стен - темное зеркальное стекло. Шеф решил, что это именно то, что он хотел. Примерно за год офис построили. Огромный зеркальный куб. Как говорится, хай-тек! Да и хай бы с ним, с теком. Но выяснилась одна интересная подробность? Днем - зеркальные стены прятали все происходящее в офисе от посторонних глаз. А вот вечером, стоило включить в офисе свет? Прохожие буквально любовались нашей внутриофисной жизнью, если можно так сказать? Мы были освещены внутри стеклянного куба, как рыбки в аквариуме. И все бы ничего? Но на первом этаже, за стеклом была дамская комната? Особенно зимой, когда в 18 часов свет в офисе уже вовсю горел и наши мадамы собираясь домой, спешили в дамскую, дабы натянуть на стройные ножки теплые рейтузы и панталоны? Успех у зрителей был оглушительным! Надо ли говорить, что именно в эти минуты мужчин со всех этажей так и тянуло покурить на улице? Наутро мы живо обсуждали модели, цвета, фасоны и прочие подробности женского белья
--------
Как мы на дачу съездили
Собрались мы с бывшими одноклассниками съездить ко мне на дачу, в снегу поваляться, у костерка посидеть, короче говоря, культурно отдохнуть. Было это буквально на днях, конец января 2004. Теперь небольшое лирическое отступление о моей даче, чтобы всем все было понятно. Дача принадлежит моей бабушке, но там прописан наш родственник? В общем один дом мы делим пополам. Зимой там, конечно, никто не живет, ибо печка вышла из строя и никто не торопится ее ремонтировать. Итак, мы приехали! Был чудесный зимний денек, примерно -6-7 градусов. На зеленых соснах лежит белый снег, красотища... Пролезли к дому, что было не очень легко, так как снегу почти по колено, открыли дом, взяли лопаты, чтобы немного расчистить снег, место для костра подготовить. Расчистка снега сопровождалась валянием в снегу, прыжками одного кадра с крыши сарайчика для угля, ну, и все такое прочее. Потом кадру на глаза попалась тележка, на которой летом возят воду с колонки, он благополучно съехал на этой телеге с крыши сарайчика? Еще там была коса, с которой мы друг за другом немного погонялись, ну, чего вы хотите? Студенты после первой сессии должны отдохнуть!!! Побесились от души и решили пойти погулять по лесу, дойти до озера. Закрыли дом, пошли на улицу, по дороге все тот же кадр случайно отломал крышку от почтового ящика? Идем значит себе вчетвером по дороге по направлению к лесу, слышим сзади машина. Смотрим - бобик ментовский едет, ну, так и пусть себе едет, эка невидаль. Поравнявшись с нами, ментовоз тормозит, оттуда вылезают два мента и в не очень вежливой форме интересуются:
- Кто такие? Откуда идете?! Документы!
Ну, мы в двух словах описываем ситуацию, менты говорят:
- Поехали, разбираться будем.
Ну, ладно, думаю, мало ли, гопников каких ловят, всякое бывает. Поехали в ментовку, кстати говоря в сторону, абсолютно противоположную лесу? Там домой позвонил, подтвердили, что дача наша и все такое. Сержантик смотрит в документы на фотку:
- Хмм? Странно!!! А тут ты без шапки!
Мда. Действительно, почему это на студенческий не в шапке фоткаются, не понятно. Ладно, хрен с ними, с ментами, обратно нас не повезли, засранцы такие. Кстати по дороге обещали в военкомат позвонить, но так и не позвонили, обманщики. И еще ехали без сирены, обидно, в первый раз на ментовозе и без сирены? Когда менты нас отпустили, они произнесли загадочную фразу, что-то вроде "не пугайте больше соседей", да мы вроде не трогали соседей, нужны они нам. Пошли мы значит обратно, в лес... Дошли на этот раз, в снегу опять извалялись, хотя вдалеке метовоз мелькал, уже другой (мы тут байку про шубу вспомнили, кто читал, тот поймет... Скажите Кирьеченко привезли %), нас никто не трогал. Зашли в магазинчик, закупились. Возвращаемся к дому. Странно! Дверь мы кажется закрывали, какого х она открыта?! Заходим в дом, из коридора выглядывает какая-то баба. Баба:
- Вы кто?
Я:
- Это ВЫ кто?
Баба:
- Ну, мы-то хозяева!
Я вообще офигеваю, в первый раз ее вижу! Я:
- Это вы-то хозяева?!
Но тут у нее из-за спины появляется родственник? Оказывается, баба - это наша соседка, которая приняла нас за? МАНЬЯКОВ! (Ну, со стороны? И с косой? Ее можно понять!!! ) И вызвала ментов (и родственника заодно)? А я-то думал менты гопников отлавливают, какое там? Это они нас искали! А вообще отдохнули хорошо, весело было! Советую всем ехать загород!!! И еще, мораль: не надо пугать соседей?
------
Прилагательные надо использовать правильно
Мдя... прилагательные все-таки надо использовать правильно... Заскочила в наш офис бухгалтерша нашего инет-провайдера, принесла накладную на услуги на этот месяц (необходимое отступление - нашего главбуха подозревают в явных тайных отношениях с этой милой девчушкой, хотя наш главбух и человек семейный и с детьми... ну, да это его проблемы... ) Так вот, наш генеральный (мужик с юмором, как оказалось), услышав какой-то разговор в своем предбаннике, где эта бухгалтерша и встретилась с нашим главбухом, спросил последнего, когда тот (сияющий после встречи со своей пассией) зашел в кабинет:
- Кто там был?
- Да это Наташа, бухгалтер провайдера нашего, эти, блин, ну, месячные принесла...
Директор (практически по-родительски приобнимая главбуха за плечо):
- Да, Андрей, это хорошо... понимаю твою радость... вот если бы она МЕСЯЧНЫЕ НЕ принесла...
Вся контора на целый день обеспечена хорошим настроением.
------
Прикол `Да пошел ты!`
Было это, около года назад. У нас на работе, одно время, ходил прикол, в формате МР-3, это когда молодой человек, пытается дозвониться на АТС, и намеренно попадает на телефон не молодой уже женщины, и в процессе их диалога, эта самая женщина, приходя в ярость, в грубой форме, посылает этого молодого человека, попросту НА ХУ#...!!, что приводило слушателей, т. е. нас, в бешенный восторг... Дык вот, прикол этот был тогда весьма популярен, а именно, при каждом звонке друг другу, звонящий в начале беседы, обязательно говорил: "Алё, это телефон АТС... )", на что тот к кому звонят, отвечал: " Да пашшол ты НА ХУ
...!! )", а далее велась беседа, по делу, или так, по личным вопросам. Рано, или поздно, все в этой жизни надоедает, так получилось и с этим приколом, он потерял свою популярность, но, иногда проявлялся. Теперь, собссно, история:
- В соседней комнате работал, ну, предположим, Миша, и как то раз, в конце рабочего дня, уставший и изможденный "нарзаном", зашел к нам и сел на место посетителей нашего шефа, при этом видеть друг друга мы не могли... ) (это важно). Раздается звонок его трубки (радио удлиннитель без дисплея), и я, не видя его, говорю: "Алё, это телефон АТС... ). Миша, не долго думая, орет в трубку: "Да пошшел ты НА ХУ#...!! ) и тут же отбивается. Далее, самое интересное. Я, выхожу из-за своего стола, и говорю Мише, что это не я ему звонил. Немая сцена. Надрывный ржачь всего отдела... ), но Миша в этот раз не смеялся. Он судорожно пытался обзвонить тех, кто мог ему позвонить, что бы извиниться... ) Первым его абонентом была его жена... ) Кто звонил, и по сей день остается тайной... ) А ведь мог позвонить и шеф, и президент... ) Сегодня Миша ещё работает.
------
Не та баночка
Это даже не история - а несколько историй по поводу "нестандартного" использования разных продуктов. Случается, что ошибаются люди и берут не ту баночку и т. д.
- Так, например, я как-то пожарила мясо на "Фэйри" (банка с растительным маслом стояла рядом с мойкой, на которой стоял и "Фэйри", который по ошибке я и взяла). Заметил мою ошибку муж, когда из-под крышки полезла пена. Он прибежал и сказал, что странное какое-то у меня мясо, и уверена ли я, что а)там мясо; б)стоит его есть.
- Моя подруга налила в электрочайник уксус, чтобы убрать накипь с нагревательного элемента. Ее мама пришла домой, долила в уксус воды, вскипятила чайник, положила пакетик, налила себе чайку. Попив чаю, единственное, что она (мама) спросила у дочери, где она купила такие пакетики с чаем. Очень уж у чая вкус приятный(! ) получился, прямо не как у Липтона, а как у фирменного какого-то чая.
- Еще одна история - про моего друга, который пришел домой поздно, после праздника, не очень трезвый. Захотелось ему съесть чего-нибудь и попить. В итоге, он съел бутерброд с кошачьим кормом (надо признаться, не доел, сказал жене, что "гадость какую-то ты купила"), а запил водой с удобрением для поливки цветов, которая была разведена женой же в двухлитровой бутылке из-под "Спрайта".
Вывод: люди, будьте бдительны! кошачий корм, "Фэйри", уксус и удобрение для растений не самые вкусные вещи на свете!
------
Уйду сейчас!
Проснулась я в этот понедельник от претенциозного незнакомого голоса мужского происхождения и извиняющегося тона мамы пытающейся интеллигентно договорить какую-то фразу, но безрезультатно. Постепенно начинаю понимать что разговаривает она с вызванным на кануне сантехником. Мало того что хозяйка впустила только после звонка в ЖЭУ (визит состоялся 7:40 утра, плюс пара минут на изолирование собаки), так ещё и назойливо предлагает предварительно закупленные материалы для починки не российской сантехники! Мамуля в свою очередь говорит что недавно соседей обокрали представившись сантехниками, да и минутная предосторожность порою может предотвратить непоправимое и т. д. На что парень отвечает, что его вообще тут быть не должно! Фраза о том что ?своего сантехника? в лицо знаем, поэтому заминка и произошла заводит его ещё больше? Он повышая голос обещает что сейчас уйдёт и пусть нам тут Вася Пупкин всё исправляет! И все дальнейшие попытки завести диалог обрывает угрозой - уйду сейчас! Меня разбирает смех, я давлюсь в подушку и понимаю что ? ?пора вставать?, дальнейшее удержание терпеть я не в состоянии. И вот, иду я мимо ванной и наблюдаю парня лет двадцати одетого в настоящего сантехника выполняющего исправительные работы. А он в свою очередь заметив движение и решив что хозяйка опять сейчас будет ?над душой стоять?... резко поворачивается, понимает что объект перед ним совсем другой, смотрит на мою счастливую физиономию испуганными глазами, но остановиться уже не может, гневно извергает:
- УЙДУ СЕЙЧАС!
И моментально краснеет, после чего мы с ним начинаем хохотать. Закончив работу он не взял деньги и извинился перед мамой за грубость. Потом весь день люди на работе были необыкновенно приветливы, всё у меня получалось и даже машина не висла! Может его каждый понедельник вызывать...
------
Мусор застрял
История случилась со мной и соседом в 87-м году, когда я еще учился в школе. Звонок в дверь. На пороге - сосед (милицейский генерал-пенсионер). Лицо растерянное.
- Вов, я выходил мусор выбрасывать, а мусор-то застрял в трубе. Помоги его пропихнуть (мы жили на 9-м этаже).
Я выхожу на лестничную площадку с хоккейной клюшкой. Стали тыкать ею в дупло мусоропровода - не достает до застрявшего мусора. Стали думать. Тут я вспомнил, что у генерала на балконе валяется заржавевшая гиря килограммов на 16 (видел ее как-то, когда заходил к нему). Предложил скинуть ее сверху на мусор - мол, должна протолкнуть. А гиря-то все равно генералу уже ни к чему была, он к тому времени ею уже лет 10 как не пользовался. Генерал согласился, но развил идею:
- Отсюда не протолкнет, слишком мало лететь ей до мусора. Вместе с ним застрянет. Ты давай поднимись на 16-й этаж (который последний) и кинь ее оттуда в трубу.
Сказано - сделано. Поднялся я на лифте на последний этаж, положил гирю в черпак мусоропровода и лихо захлопнул его... Звук был страшный. Но не это смутило. Я думал, что звук будет относительно глухой и монотонный. Все-таки в закрытую трубу гирю засунули. Но звук был не такой. Очень громкий, резкий, с диким лязгом и скрежетанием и какой-то ритмичный. Возвращаюсь к нам на этаж. Генерал встречает меня на лестнице. Лицо еще более растерянное и какое-то такое испуганное. Как у нашкодившего школьника.
- Что? Пробило? - тихо спросил я, предчувствуя недоброе.
- Пробить-то пробило, но как-то не так... Вот посмотри...
Мы завернули в закуток с мусоропроводом и мне сразу бросился в глаза выбитый на хрен железный черпак (он валялся где-то метрах в трех от зияющей в трубе черной дыры. А потом я увидел железный же кронштейн, которым этот черпак крепился к трубе и на котором поворачивался (открывался-закрывался). Он был изогнут чуть ли не узлом. Я испугался, но почти тут же меня посетила какая-то еще не до конца оформившаяся мысль о том, что это еще не самое страшное. Повинуясь ей, я на негнущихся ногах поднялся к мусоропроводу на 10-м этаже - та же картина, что и на нашем. Я поднялся еще этажом выше - та же песня. Мы с генералом, оба красные как раки, сбежали по своим квартирам. На следующее утро консьержка вывесила объяву (типа "Позор хулиганам и дебоширам! ") Из этой бумажки следовало, что черпаки мусоропровода посшибало на 12 из 16 этажей нашего подъезда. Мусоропровод ремонтировали несколько дней. Самое примечательное, что все подумали на чужих хулиганивших подростков. На меня никто не подумал. На генерала - тем более. Мы друг друга не выдавали.
-------
Деньги не впрок
Бабушка моя, покойница, царствие небесное, не раз говорила, что деньги, не заработанные собственным горбом, впрок не пойдут. В справедливости бабушкиных слов мне пару раз довелось убедиться на собственной шкуре. Первый раз это было в начале восьмидесятых. Ехали мы с приятелем из Костромы в Ярославль, к нему в гости. Оба только что вернулись из армии, привыкали к гражданке, и жизнь представлялась в розовом цвете. Лето. Жара. Междугородний автобус ?Икарус?, набитый под завязку. Мы пьем пиво, разговариваем, смеемся. Бабки на нас ворчат. Перед Ярославлем народ потихоньку стал сходить и задышалось легче. Смотрим - заднее сиденье совсем пустое. А пойдем-ка мы туда, что б никому не мешать. А на заднем сиденье, в уголке, сиротливо лежит сумка. Черная, кожаная, ?через плечо?, с эмблемой Олимпиады-80. Я себе, помню, такую хотел. Но уж больно дорого она для меня стоила. Рублей 60-70, что ли. Видимо по этой причине я и мужика, хозяина сумки, хорошо запомнил. И точно видел, что мужик сошел. Ну, надо же глянуть, чего там, в сумке. Открываем? И ох? обалдели! Сумка набита деньгами в банковских упаковках! Быстро закрыли. Выходили из автобуса в Ярославле как партизаны, прикрывая сумку от нескромных взглядов. Ехали в троллейбусе - потели от волнения. Все - молча! Дома закрылись на все замки и пересчитали. Сейчас не помню точную цифру, но семь тысяч без каких-то копеек! Сумма фантастическая по тем временам. Стоимость Жигулей. И больше в сумке - ничего. Ни бумажки. От неимоверности суммы вопрос, что делать дальше с деньгами, нам даже в голову не приходил. Вечером вернулась с работы мать приятеля, и вникнув в ситуацию, сказала:
- Если бы десять рублей, или сто - понятно. А с такими деньгами, ребята, не шутят. Идите-ка в милицию от греха. И не в наше, местное отделение, а в центральное.
Дежурный сначала попытался сбагрить нас в стол находок, но увидев содержимое сумки и услышав сумму, сделал круглые глаза и вызвал следака. И понеслось. Протоколы, допросы, дознания? Как выглядел мужик? Где сошел? Кто еще с ним сошел? Вспомнили все, что и не знали. Полдня нас мурыжили. Когда из ментовки вышли, приятель закурил и сказал:
- Эх! Надо было хоть пару червонцев на пиво заныкать.
Вздохнули и пошли. И забыли. А через неделю приходит с почты извещение на посылку. Пошли мы получать. В посылке кассетный магнитофон ?Парус? - чудо советской радиопромышленности и письмо от мужика с миллионом благодарностей и историей денег. Пишет мужик, что спасли мы его от смерти и позора. История простая. Бичевали четверо мужиков на Северах. Один из них стоял в очереди на машину. Очередь подошла. Сложили мужики средства и решили их утроить путем перегона и перепродажи новеньких Жигулей. Гонца со всеми деньгами отправили выправлять машину. Он всю дорогу в самолете, поезде с нее глаз не спускал. Не спал практически. Несколько суток. А в автобусе сморило его. Вышел на автопилоте. Ведь говорят же, что чего больше всего боишься, - то и случается. Чухнулся через пару часов. А поезд ушел. Ну, все - думает мужик. И забухал с горя. А на третий день - менты. ?Ваша сумка? Па-а-алучите, распишитесь! ? Все не так, конечно, но деньги вернули до копейки. Видно, и ментам такой кусок велик показался. Мы, радостные, затарились пивом, пришли домой, новенький магнитофон поставили на окно, включили. Окна на распашку, двенадцатый этаж. Потянулся приятель за бутылкой неудобно, магнитофон задел, и тот, не доиграв и трех песен - за окно. Вдребезги. Хорошо, никто не шел внизу.
Во второй раз история повторилась до обидного наоборот. Спустя лет десять. Учился я в институте заочно. Только сессия началась. По дороге из института на автобусной остановке нашел сто рублей. Счастье-то какое! Надо быстро потратить. Захожу в магазин. Вижу замечательную черную кожаную сумку. ?Через плечо? А мне как раз в институт не с чем ездить. Купил. Даже не екнулась нигде десятилетней давности история. На следующий день, выходя из вагона метро, я забыл эту сумку на сиденье. Не пьяный. Не сонный. Вообще не понимаю как. Со всеми документами: паспорт, зачетка, пропуск, про другие мелочи, типа учебников из библиотеки я уж и не говорю. Когда моя бабка говорила про деньги, не нажитые своим трудом, дед обычно добавлял, что их, если нашел, надо или пропить, или нищим отдать. Потом косился на бабку и добавлял:
- Но лучше, конечно, - пропить?