8)

Конец проверок
Работал как-то на одном заводе, куда доступ был очень строгим (сугубо по постянным и временным пропускам). Естественно, выход из оного был таким же - при входе рабочий получал пропуск, который при выходе сдавал. Приказом по заводу вахтеры имели полное право проверять сумки, кульки, пакеты и т.п. прямо у проходной, а ежели возникало подозрение, что рабочий имеет намерение вынести из завода шо-нибудь секретное (типа промышленного лазера размером с шкаф) в своих карманах - его препроводили в специальную комнатку и при понятых досматривали содержимое карманов. И работала вахтером там одна очень вредная бабенка, норовившая разнюхать содержимое почти всех сумок, пакетов и, естественно, карманов. И вот невзлюбил ее как-то один мужичек, на что ента вахтерша отвечала ему взаимностью - трясла его каждое дежурство. И однажды идет он на выход, в руках ничего нет. Бабанька углядела, что руки пустые, но в карманах, и решила, что схоронил он там чегой-то. Но так как народу выходила тьма тьмущая, решила она проверить мужичка "не отходя от кассы" - тормознула его и говорит :
- А ну, такой-сякой, показывай, чего в карманах!
Мужик был не дурак, свои права знал и решил приколоться. А прикол был в том, что один карман был у него рваный, да такой, что рука в дырку свободно пролезала. И вот понял он, что бабанька от него не отстанет, и, не вынимая руку из кармана, залазит себе в трусы, достает член, просовывает его в карманную дырку и отвечает, вытаскивая руку из кармана:
- Тебе надо - ты и смотри!
И бабанька, не чувствуя подвоха, с суровым видом засовывает руку мужику в карман... На глазах у ожидающей своей очереди толпы, вахтерша краснеет, бледнеет, зеленеет, в общем, переливается цветами не хуже хамелеона, потом судорожно выдергивает руку и уходит в свою будку.
P.S. Мужик после этого, в дежурство той бабаньки выносил из завода все подряд, и в сумках, и в карманах - проверки больше не было.

-------

Приспичило
Эта история записана с чужих слов и с сокращениями, потому что знакомая моя говорит много и не всегда блюдет нить повествования.
Так вот случилось это где-то в начале 80-х. Была у моей знакомой подруга, которая никак не могла устроить себе личную жизнь. А годы-то идут... И тут ее кто-то надоумил поехать на горнолыжный курорт знакомиться с мужчинами спортивного телосложения. Купила она за бешенные деньги заграничный костюмчик и другое снаряжение и поехала в Карпаты. И вот выходит она в первый же день на трассу (для начинающих) такая вся нарядная, вся в фирме и темных очках, а ноги передвигает с трудом, потому что на горных лыжах в первый раз. И вот стояла она так, стояла под щедрым горным солнцем, прокатиться так и не решилась, и приспичило ей, извините, пописать. С огромным трудом, приставными шагами она добралась до ближайших кустиков, сняла КОМБИНЕЗОН, присела, а лыжи-то поехали по склону. Короче, пронеслась она на корточках по всей трассе с развевающимися сзади лямками от модного комбинезона и врезалась в какого-то спортсмена. От перенесенного позора, наша подруга запряталась в номер и почти весь отпуск там и просидела. И вот когда уже до отъезда оставалась пара дней, она набралась храбрости и спустилась в местный бар. Смотрит - сидит там симпатичный и ОДИНОКИЙ МУЖЧИНА! Разговорились, познакомились.
- А почему вы не катаетесь? - игриво спросила наша курортница.
- Да какая-то идиотка с голой задницей мне в первый же день ногу сломала.

-------

Дизайнер-охраник
Вспомнил я тут историю про друга своего Колю. Работал он в частной конторе одной дизайнером, а по ночам там же охранником подрабатывал. Всю ночь не спать, а потом еще и работать целый день - это слишком, поэтому по ночам он бессовестно спал. А чтобы он не просыпал и представал утром перед начальством во всеоружии, ему звонила мать часиков этак в 8 утра. В кабинете, где он спал, висели большие электронные часы. И что-то там в них разладилось, стали они спешить на пять часов. И вот, в одну, прекрасную ночь в кабинете раздается телефонный звонок. Коля просыпается, но взять трубку не успевает. Смотрит на часы, видит 8:00, напрочь забывает о том, что они спешат и посему думает, что это звонила мать, чтобы его разбудить. Для того, чтобы ее успокоить он набирает домашний телефон, но видимо спросонья ошибается. Долго ждет, пока трубку берет какой-то мужик. Коля в святой уверенности, что это отец:
- Привет!
Мужик:
- Привет.
Коля думает, что отец его не узнает и поэтому жизнерадостно сообщает:
- Это я, Коля!
- Ну, и что тебе Коля надо?
- Как, что? Я проснулся!
- Да? Я теперь тоже проснулся.
Тут Коля сообразил, что это не отец и положил трубку. Вспомнил разговор, посмеялся немного. Потом посмотрел на часы, понял, что на дворе 3 часа ночи и рассмеялся уже на всю катушку. Уснуть в эту ночь он больше не смог.

--------
Дыню кому-то набить- это предел доблести
Дело было в глубокой и сопливой юности. Я, старший брат и его друг пошли за город. Уж не помню, чего нам там надо было, вроде купаться в каком-то отдалённом озерце. Местность кругом пустынная, поселково-дачная: поля, поля и людей никого. Ну, подростки - всегда подростки: дыню кому-то набить, что не ходил на "чужую территорию" - это предел доблести.
Ну, значит идём мы по пшеничному полю, по тропинке, местность открытая. Вдруг на горизонте, навстречу нам трое. Мы, ясное дело, в штаны втихаря наложили, но виду друг-другу не подали. Брат мой и говорит:
- Если щас какие наезды, мы с Эдиком (друг брата) начинаем бить дыни, а ты бежи за подмогой.
Ну, всё значит: "Это есть наш последний и решительный бой".
Приближаемся к противнику в полной тишине. Подходим ближе... Твою, раз твою... Кореша общие. Привет, привет, как дела, пятое десятое, а они и говорят:
- Я мы идем и говорим, если щас какие наезды, двое дыни бить, а третий за подмогой...
Мы от смеха, аж в пшеницу попадали, как представили себе эту картину:
сходятся шесть человек, четверо сразу начинают лупиться, а двое в разные стороны...
Как говориться, молодИж и пОдростки.

-------
Напугал
Работают со мной в офисе две довольно симпатичные особы, правда немного обиженные в плане интеллекта. Но дело не в этом. Вчера возращался с дачи, иду по набережной (г.Астана, кому интересно), одет соответственно по случаю, начинает темнеть. Замечаю идущих навстречу двух девушек и узнаю в них вышеописанных колек по работе. Ну, думаю, щас я вас заставлю поволноваться. Надеваю капюшон до глаз и с завывающим криком, типа ну, все, и пи...дец вам пришел; бегу со всей мочи в их сторону. Глаза в целях конспирации смотрят куда-то под ноги, голова вперед, руки по сторонам разбросаны. Чувствую почти добежал, резко останавливаюсь, скидываю балахон и с довольной глупой рожей кричу застывшим от ужаса девушкам прямо в лицо:
- Ну, кто из вас разбил мой кактус! - начавшийся смех в моем горле, забулькал и куда-то пропал... Это были не они. Честное слово издалека любой мог ошибиться, те же кофточка и блузка, как у них. Одна девушка, до этого наверное никогда не повышающая голоса истошно орала, слабо угадывались слова мама и нет. Другая была уже довольно далеко и скорость ее возрастала по геометрической прогрессии, соответственно реагируя на крик оставшейся в моих руках подружки. Финал. Я с растерянным выражением лица быстрыми шагами сваливаю от них обеих, стараясь не замечать настороженных взглядов редких прохожих. Вот, так что лучше прикалываться с сотрудницами на рабочем месте, не опасаясь подмены. Такие дела.