бе

Свидетельницы
Году так в 90, я был страстным игроком, собственно и сегодня это продолжается, обожал играть в пинбол, его второе название флиппер. Это такой автомат, где парой кнопок управляешь битками и стараешься шарами на игровом столе выбить как можно больше призовых комбинаций. Первое достойное место открылось на Курском вокзале. У нас там целый клуб был, прям как у бильярдистов, играли на деньги между собой. Как понимаете, все там были просто асы, впору чемпионат устраивать. Я на работе рассказал своим подружкам, что, мол, крутой аппарат появился, музон крутой, весь сверкает, только в него и шпилю. Девчушкам моим это, конечно было по барабану, но то, как я рассказывал в курилке про игру, их очень заинтересовало и они упросили их взять с собой. Приехали мы на место после работы, я "пробил" им местечко, чтоб лучше видеть мою игру. В этот день я был как никогда, уже с первого шара я два раза выигрывал "матч", а это одновременная игра в поле 5 шарами. Счетчик неумолимо накручивал миллионы очков, рекордный результат был уже давно побит, я ушел в отрыв. Народ кричал:
- Давай, Гарик, мочи еще!
Аппарат просто охрип от крика и музыки, нащелкал мне кучу призовых игр. Когда я закончил игру, записался в "книге рекордов", я гордо отошел от автомата и стал искать своих девчушек. Смотрю, а они гарцуют откуда-то. Я им говорю:
- Ну вы что, сами напросились, а мой триумф не видели? - В душе я просто летал на седьмом небе.
Тогда Юлька, а так звали одну из них, мне рассказала, что пока я "гонял шары по полю", к ним подошел милиционер и попросил пройти в отделение, там они были свидетелями при обыске цыганки. Насмотрелись там заодно всех прелестей вокзальной жизни и заверили меня, что больше они на такие мероприятия ни ногой. Так мы и поехали домой, я счастливый и веселый, а они мрачные, но уже не любопытные.

-------
Шапка-невидимка
НиииИмитацииТруда. Виталик от нас уволился. Наверное, не простил потерю ананаса... Приходит он как-то в гости. На голове у него новая дорогая меховая шапка. Шапка сдёргивается с головы хозяина и передаётся по рукам на предмет осмотра-оценки:
- Да, хорошая. Да, крутая. Да, дорогая!
И тут её внезапно бросают в открытую форточку... Тут надо сделать отступление. Рамы были старинные, двойные и открыта была только внутренняя форточка. Соответственно шапка, ударившись о наружное стекло, упала между стёкол. Быстро подбегаю к окну, и ОТКРЫВ наружную форточку, выглядываю на улицу:
- Ой, упала! Извини, Виталик, вон она под ёлкой лежит.
Виталик срывается вниз по лестнице с пятого этажа. Без лифта. Внизу затихает топот бешенного носорога. (Шапка лежит между стёкол!). Минут через двадцать приходит.
- Ты что без шапки? (Шапка лежит между стёкол!!!)
- Нет шапки...
- Как нет? Она же под ёлкой лежала? (Шапка лежит между стёкол!!! На виду!)
- Уже спёрли!
От хохота лопнули стёкла. И тогда он ЕЁ УВИДЕЛ
--------
А где же сталагмиты?
Мой друг Антон - экстремал-парашютист. Недавно решил он испробовать новый вид экстрима и согласился полезть со спелеологами в пещеру. О чем впоследствии сильно пожалел. Ведь настоящих парашютистов косит клаустрофобия даже в Карпатах на высоте 2.000 метров. Антон считал, что спелеологи лазают по пещерам, где висят сталактиты, растут сталагмиты, летают летючи пацюки, все с факелами ходят, "здесь был Вася" на стенах выкапчивают, красотища!!! В общем, см. третью серию "Том Сойера". В заблуждения Антона ввели рассказы спелеологов, что они полезут в пещеру, пройдут 70 метров, а там будет зал. А потом еще пару десятков метров, и выход. Эти 70 метров Антону теперь сняться в страшных снах. Пещера оказалась, "как между ножками табуретки пролезть"(это слова очевидца!). И так 70 метров. Несколько раз Антон застревал своим нехилым задом, т. к. не умеет спелеологически себя вести. Представляю, с какими матами его пропихивали сзади ползущие! Антон заподозрил неладное - ни тебе сталактитов, ни сталагмитов, пацюки тут явно не водяться (разве что дрянь ползучая), а красотищей и не пахнет И факелы не нужны, все равно не заблудишься! Но все же Антон ожидал передышку в обещанном зале. Может там хоть один завалящий сталактит есть! Так вот, залом оказалось помещение "как под столом оказаться"! Теперь Антон с большим уважениям относится к диггерам. В коммуникационных шахтах весь джентльменский набор. И тебе сталактиты, и пацюки, и трубы, и дерьмо, и даже можно монетку прошлого века найти, и в грибную ферму из темного угла попасть. В общем, красотища!

----
Где моя зажигалка?
Сидим в пиццерии я, мой знакомый и его девушка. Ну, она и я не курим, а он вовсю пыхтит, как паровоз. Но вот подошло время ему идти забирать свой заказ и он удалился. Я, не долго думая, беру со стола его зажигалку и кладу себе в карман. Через несколько минут он возвращается. Поговорив немного он вытаскивает сигарету и начинает искать свой "огонёк". Не находя его, он с недоверием глядит на нас... И тут я замечаю что за соседним столиком у 2-х девушек лежит зажигалка такого же цвета и спокойно сообщаю ему, что девушки попросили у нас зажигалку чтобы прикурить и видимо сейчас вернут. Он успокаивается. Но по прошествию минут пяти "его" зажигалку не возвращают и мой знакомый со словами:
- Ну, дают, мало того что курят, так ещё и чужие зажигалки присваивают. Щас я им расскажу про вред курения!
И с видом человека, у которого забрали частичку тела, держит курс к "своей" зажигалке. Мы же за всем этим наблюдаем. Подойдя к девушкам знакомый недовольным тоном извиняется и тут замечает что это не его зажигалка! На его было написано Criскеt, а на этой ничего нет... На пару секунд воцаряется молчание но потом он соображает и просит прикурить. Мы же с его подругой закрыв рты ладонью и согнувшись в три погибели "катаемся по полу" от смеха. Знакомый же возвращается весь красный и со словами:
- Шутники, блин! - садиться за стол.

--------
Мышеловка
Лето, отдых. Приезжаю я в Тулу к дружку на день варенья (учусь я там в универе, а летом само собой - отдыхаю у себя на родине - в Новомосковске). Решил зайти в свою родимую общагу поглядеть, че и как там, благо времени достаточно. Народу там ща раз два и обчелся. Пустота, скукота. Думаю, не беда, что приду пораньше к дружку, хотя народ должен подходить к 17.00. Иду, курю, пивка купил, глядь - Игорь (дружок мой) навстречу. Само собой привет, как дела. Говорю ему свои планы, он - нет проблем, пошли ко мне, у меня переночуешь, а там видно будет. Тут бах, я оказывается все свои документы с деньгами оставил по привычке в общаге. Говорю, пойдем, мол заглянем, барсетку возьму и двинем. Ок. Топаем в общагу, заходим в мою комнату, где живут сейчас только тараканы и мыши, я беру барсетку, собираюсь уже выходить, как замечаю как Игорь очень заинтересовался мышеловкой (если кто не знает - такая штука - кладешь туда хлебца, мышь подходит, хочет съесть, ее - хлоп, и накрывает железяка, натянутая на резинке, и мышу трындец), а надо сказать - человек он сугубо городской и не имеет представления о сельской жизни. Итак диалог примерно следующий:
- Че это?
- Мышеловка.
- А зачем?
- Штоб мышей убивать.
- Ух ты, класс, а как работает?
Ну, я, значит, беру карандаш (мышеловка заряжена), подношу к тому месту, где хлеб лежит, дальше щелчок, и мышеловка срабатывает и подпрыгивает
- Бля, вещь, дай я попробую!
Я заряжаю мышеловку и отхожу. Буквально минуту назад я показывал ему, что надо делать. Игнорировав карандаш, Игорь с улыбкой зачарованного человека медленно-медленно, дабы продлить полсекундное наслаждение тянется к мышеловке: пальцем! Я рад был в тот момент его одернуть, но голос мой пропал наглухо. Далее - щелчок, крик Бля на всю общагу, и оглушительный вой, сопровождающийся захлебывающимся ржанием, от которого я чуть не помер