хз

Интеллигент на футболе
Вчера ходил на футбол. Прикол приключился - ё-моё...
В общем поехали с товарищем на футбол. Волгарь с кем-то там...
Пока добрались, пока попили пива (или наоборот) - попали как раз на второй тайм.
Как и полагается в подобных случаях взяли шашлыка (300 г.), пивка (4 х 1,5) и т. д. и отправились на трибуны. Встретили там товарищей и тихо мирно вдвоём уселись на _одно_ кресло.
Шашлык попробовать не довелось. Он полетел на голову сидящего внизу мужика.
Маленький такой лысоватый мужичишка. Как ни странно тот промолчал. Только голову поднял и посмотрел так на меня вопросительно. Ладно думаю. Хрен с ним с шашлыком. Попью пивка. Пиво (чтобы не облиться) предусмотрительно стал открывать вытянув руки вперёд, т. е. прямо над головой того же самого мужичка.
Толи тряс я его по дороге сильно, толи ещё чего, но мужику пришлось принят нехилый пивной душ - литр я на него точно опракинул. Опять недовольное лицо, опять вопросительный взгляд... Вобщем хер с ним с пивом, мужиком и т. д.
Спустя некоторое воремя сидеть мне стало не совсем удобно и задница стала подзатекать. Решил сменить позу... и поставил свои ноги в аккурат на плечи этотго самого многострадальногомужичка при этом зацепив его не менее многострадалную голову. Мужик на этот раз молчать не стал и выдал что-то типа:
"Молодой человек! пооосторожней, пожалуйста, ... " Интеллигентный такой мужичишка оказался... Правильный (или не совсем). Я оказался менее правильный, т. е. с моей стороны последовала фраза "Да ты ох#ел мужик!!! Ты чё _до меня_ доался!!! " Тут поднялись сидящие рядом товарищи и поддержали мой наезд. Благо у меня хватило ума заткнуться.
Но несмотря на наше скорое успокоение пришёл дядя мент и вывел меня и Серёгу с трибун. Расспросил о наличии документов - их не было. Подвёл к "бобику" и попросил подождать его возле машины, пока он сходит за бланками протоколов!!!
Мы, естественно, руки в ноги и ходу.
Сейчас сижу на работе, пишу это письмо и болею>.

--------
Камень - для любителей неформального общения
Собрались мы с моим другом в Питер. Я там ни разу в жизни не была, а у друга там куча знакомых (правда, общение с этими знакомыми в основном идет через Интернет). Договорились с одним из них, что остановимся в его однокомнатной квартирке (мол, уместимся). Взяли билеты... и за день до отъезда выясняется, что питерского нашего приятеля вызывают по работе в Москву, и уезжает он из Питера в тот же день, что и мы - в Питер... Но он не против, чтобы мы в его отсутствие пожили у него, "только чтобы аккуратно"... Договариваемся, как передать ключи от квартиры, и едем. В Питере без проблем взяли ключи, добрались до места, располагаемся. Добрый наш приятель оставил подробную записку - что где лежит, где ближайший продуктовый, что отвечать на звонки... и пункт четвертый этой записки гласит: "КАМЕНЬ - ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ НЕФОРМАЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ". Смотрим - на столе лежит небольшой такой камень, используется в качестве пресс-папье. И что мы с ним должны делать? По голове друг друга бить? Юмор, блин!!! Даже обижаемся слегка. Ближе к ночи устраиваемся спать. В комнате стоит раскладной диванчик в собранном виде, мы пытаемся его разложить... и понимаем, что он сломан. Нужно что-то под него подставить - стопку книг... или кирпичей каких-нибудь... пристально оглядываем комнату, и видим в углу БУЛЫЖНИК, ИДЕАЛЬНО ПОДХОДЯЩИЙ ПО РАЗМЕРУ ДЛЯ ДИВАНА! Тот самый "Камень для любителей неформального общения"!!! Оценили тонкий юмор?
P. S. Уезжая, мы оставили в подарок коврик для мышки - "Коврик для любителей ФОРМАЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ".

--------
Газетные очепятки
В славном городе Чайковском, что на Каме на реке произошел такой случай. Версталась газета и в ней была ссылка на произведение Гайдара "Тимур и его команда". При проверке корректор заметил неувязочку: слово команда было напечатано так, что "ко-" было в одной строчке, а остальное ушло на начало следующей. Он обвел эти "ко-" в кружочек и стрелочкой показал, что это нужно перенести на следующую строку. Но исправляющий понял так, что это нужно удалить, он это и сделал; - ) В результате в городе Чайковском вышла газета 20-ти тысячным тиражом, которая утверждала, что Гайдар написал "Тимур и его команда", но без "ко" в слове команда.
А эта история случилась в моем родном городе Воткинске (у нас родился Чайковский) еще в Брежневские времена. Писалась статья с приблизительно следующим содержанием: "Очень плодотворно прошло пребывание т. Брежнева в... ", но качество наших печатающих машинок не выдержало проверки и в слове "пребывание" преступно не пропечаталась буква "р", в результате получилось очень похоже на букву "о". Вроде бы ничего такого, но когда переставишь ударение на "о" получается веселенькое предложенице. Вечером, когда газета была уже отпечатана в редакции обнаружили подло закравшуюся опечатку, а утром газета должна выйти. И она вышла, так как редакция в полном составе всю ночь дорисовывала нужную палочку.

--------

Доктор в бане
Я играю в волейбольном клубе. К нам в команду взяли нового доктора, недавно закончившего мединститут. Он сразу стал показывать себя знатоком во всех вопросах. Раз в неделю у нас бывает баня, и вот он хотел показать себя заядлым парильщиком. Он пришел в шапке, в рукавицах, в воду, которой поливают камни, добавил эвкалиптового масла и еще всякой ерунды, в общем, вел себя как профессионал-банщик. И вот вся команда вошла в парную и поднялась на полки. Надо заметить, что в этой парной печь расположена под углом к сидящим на полках, и не видно как там подливают воду в печь, на раскаленные камни. В общем мы сидим, а доктор начинает подливать. Лил, лил и спрашивает:
- Ну, как, пар есть?
Но пара не чувствуется, все орут:
- Давай еще!
Он льет еще, и еще, а пара все нет и нет. Народ кричит:
- Что там такое, давай лей больше и побыстрей!
Он старается, а пара мало. И в это время в парную входит тренер команды, и, видя, что делает врач, говорит:
- А ты дверку в печку не пробовал открывать, а то поливаешь не камни, а дверку в печке!
Мы со смеху чуть не попадали с полок. С этого времени наш доктор перестал делать очень умный вид по любому поводу.

---------

Пожарник
Недавнюю историю рассказал тут приятель, приключилось она с ним летом. Живет он в Крылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мусоропровода на лестничной клетке идет дым! Будучи примерным гражданином, он пошел домой за ведром воды, полагая, что какой-нибудь идиот бросил в трубу окурок от которого стал тлеть мусор. Вылил он полведра воды в мусороприемнки, стоит ждет. Дым вроде как прекратился. Через пару минут он вылил остаток воды для верности и пошел домой. Часа через пол он снова вышел на лестницу, то ли мусор выкинуть, то ли покурить и - о ужас! снова видит тянущийся дымок! Сбегал домой и принес 2 ведра воды. Вылил половину одного, дым вроде опять прекратится, потом еще полведра. Покурил, дым опять пошел. %$#%$#, подумал парень и снова опрокинул в мусоропровод полведра воды. Так с интервалом в минуту-другую он подливал туда воды. Для пущей верности сходил домой и набрал еще пару ведер воды. Почти час он провел около мусоропровода, заливая начинающий подниматься из трубы дымок. Потом плюнул, плеснул остатки воды и пошел домой. На следующее утро, как обычно, вышел на улицу, собираясь поехать на работу, стал прогревать машину. Вышел, стоит-курит. Мимо идет дворник, который по совместительству еще и мусор выковыривает и складывает его в контейнеры (вот такая у нас в стране цивилизация) Остановился он, поздоровались, дворник рассказывает:
- Прикинь, вчера приехал к нам сварщик ставить в мусоропровод рассекатель, который бьет сбрасываемые в мусоропровод бутылки и прочее стекло. Только рабочий приступил к работе, как какой-то идиот вылил ему на голову воду. Мужик озверел, но подождал немного, потом снова принялся за работу. Только он начал варить, как снова ему на голову льется вода. %$#$%#. Мужик остановился - вода прекратилась литься. Только он включит аппарат - полведра воды ему на голову. И так продолжалось почти 5 часов. Так он, сварщик и не сделал ничего, а уехал домой грязый, вонючий и ЗЛОЙ, как черт! В соседние подъезды идти напрочь отказался, мало ли чего еще там его ждать будет!Ты, - говорит дворник, - сволочь эту не знаешь?
- Я? Да откуда, - говорит приятель, дом-то вон здоровый какой, я всех жильцов даже еще и по разу не увидел, а ты говоришь "знаешь".
Скромно потупив взгляд и замолчав, он быстренько вскочил в машину и поехал на работу...