БОР

-мелкософт - это глобальная корпарация, которая, если надо, перейдет на опен сорс, или будет выпекать мягкие французские булочки
-(жалобно) может лучше всё-таки булочки?


1: Снова по машинам и снова оффтоп (прошу извинить, но важно)
2: Что из резины лучше взять?
3: Бери с пупырышками и банановым ароматом - дефкам нравится!


-Линус будет правителем вселенной?
-Не все сразу. Сперва ему надо баллотироваться от партии "Единая Россия", а там до сабжа - рукой подать.


- Нужен питон-программист...срочно
- эм...к сожалению остались только хомяки-дизайнеры


он от букв RTFM до сих пор краснеет и говорит "сам такой"


Последнее время камера на мобиле стала выдавать потрясающие снимки.
Долго не мог понять в чем дело.
Оказалось, что после года использования пленочка с объектива отпала сама...


поступила заявка, столкнулись двое. приезжаю - а на месте аварии уже четверо! после недолгого допроса оказалось, что еще один водила засмотрелся (!!!) на аварию, поэтому въехал в зад впередиедущего. я читаю ему лекцию на тему "безнравственное поведение" и тут слышу скрип тормозов и глухой удар. ЕЩЕ ОДИН умник засмотрелся на аварию в 4 машины... Теперь их шесть... идиоты...


AnDron: седня в школе был день самоуправления, ну типа там ученики из старших классов сами уроки вели.
AnDron: Меня вызвали к доске, ну я там почеркал немного и сел обратно за парту, а мел сцуко случайно с собой взял.
AnDron: А это все дело пропалил "учитель".
AnDron: Теперь сцуко, в дневнике красуеца надпись "С***дил мел"
AnDron: Пиздец, как теперь родителям объясняцо...


xxx: Блииин, не могу понять, чо у меня переход страницы не работает???
yyy: код в студийу.
xxx: onlick='document.location="$loc"'
yyy: и что должно происхадить?
xxx: переход по клику!!!
yyy: а у тебя написано, что надо полизать...


1: Так от куда у тебя синяк-то под глазом?
2: Ну понимаешь, сижу я в парке на лавочке, любуюсь видом. Тут с зади подходит девушка, закрывает мне глаза ладонью, и так нежно "Угадай кто". А, я хз по голосу кто это, и ну отмазался - "Самая прекрасная девушка на свете!". Она радостно "ДА!", и выбигает из-за спины. Смотрю, блин, а это Наська.
1: и?
2: Ну я и ляпнул "Ааа, это ты".
Вот после этого у меня и синяк под глазом x_0


На предмете Теория Вероятности, многие вещи далеки от понимания.
Принес как то на пару целлофановый пакет, когда объясняли очередную заумную формулу, я его надул, лопнул и демонстративно(что бы препод увидел) упал на парте...
Препод:
-Эт что с ним?
Мой сосед:
-У него мозг взорвался.
Препод:
-А, ну бывает, продолжаем без него...


Olga: Вчера возила своего пуделя к ветеринару.
Zloy: И че?
Olga: Он сказал заменить собаку!



"Дядёк" изменяет имя на "Женщина со шпалой"
*Женщина со шпалой несет шпалу гордо и с удовольствием
*КобаН_СекаЧь в недоумении
"Женщина со шпалой" изменяет имя на "Крыса под поездом"
*Крыса под поездом напоминала плохо прожаренный бифштекс с волосами
*КобаН_СекаЧь в недоумении
"Крыса под поездом" изменяет имя на "Недоумение"
*Недоумение - плохо скрытый вид идиотизма
<Недоумение> чо напишешь? )


Лис, я удалил экзешник линейки, если сегодня попрошу выслать - посылай меня н**уй, ок? Может высплюсь...


он: [...] а у меня на даче гадюка живет!
она: живая!?
он: Нет, млять, мертвая живет!!!


Мне блин подарили пакет. Сказали - беспроводная мышка.
Открыл - а там плюшевый Микки-Маус.
Беспроводная, мля... Мышка, мля. И ведь не докопаешься даже...



<xxx> кто хочет посмотреть мой супер скрипт и сказать в чём я му**к?
<yyy> я могу без скрипта


<он> Я подхожу к тебе и медленно снимаю твою кофточку...
<она> Стоп. Какого фига ты её вообще надевал??


Б*я...!!
никогда не сиди в аське с налодонника со стилусом!!!
если при этом ешь жареную картошку вилкой... (((
от nett00n надеюсь он в картошку стилусом ткнул, а не наоборот


будни саппорта:
"и такая дребедень целый день - то корова позвонит, то олень..."


Ххх>> А тебе цветы нравятся?
Ууу>> Нет, я их запах не люблю.
Ххх>> А какие запахи тебе нравятся?
Ууу>> Ну не знаю.. Например, запах твоих волос..
Ххх>> :)
Ууу>> А ещё мне запах шпал нравится :)
Ххх>> На следующий день рождения подарю тебе букет шпал.


сестра рассказала.В классе учительница попросила учеников помечтать на тему, что бы вы загадали, если бы вам упала на ладонь звезда...
один малый:"новую руку...."


она: А я сегодня бегала! Так прониклась обстановкой, что даже неплохой для себя результат показала.
он: Т.е. ты пришла не через час после последнего...как обычно, а через 30 минут?
она: километр за 5, 16. и за мной еще бежали девушки!
он: И что эти девушки обещали с тобой сделать, что получился такой результат...?


С топика одного форума с раздела компьютеры и интернет
Чел рассказывает как он с друзьями решил проблему с компьютером:
Вытащили комп, разобрали, промыли от пыли радиатор процессора и включили.
ЗЫ: Хотел бы я поглядеть на эту чудо-машину.


После сдачи последнего экзамена летней сессии расслабленый и довольный прихожу домой.Решил залезть в Инет.Запускаю Firefox. А эта сволочь выдает мне окошко на котором 2 кнопки: "ВОССТАНОВИТЬ СЕССИЮ" и "НАЧАТЬ НОВУЮ СЕССИЮ"!!!!
После этого пользуюсь Oper'ой


В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан "Великая стена". С большой вывеской иероглифами.
Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески и китаец ему говорит:
- А ты знаеся, сто сдесь написано?
- Что?
- "Свиная тусонка".
Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки "Великая стена". Промахнулись


блин, моник уронил, хорошо что дома бардак, он до пола не долетел, завис


1: бл, напротив меня 3 человека
1: а вы смешите
2: сс, ты походу баш в транспорте не читал
2: раз стесняешься


1.Игорь хочешь холодненькой водочки с хрустящими огурчиками и горячих девченок???
2.Скажи адрес и через пять минут я буду там :) Кстате ты кто? :)


Военная кафедра.Преподаватель выходит из аудитории со словами:"Увижу кого спящим,позвоню фельдмаршалу,он прийдет и прочтет вам лично весь курс лекций..."Вопрос из аудитории:"А будить будут?"


Работаю в магазине М-видео, в отделе мобильных телефонов. Подходит девочка, лет 13. В отделе только я и Леша.
(д) - здравствуйте.
(я) и (Л) - здравствуйте.
(д) - я вот думаю... я хочу телефон купить... мне все равно какой марки и модели и все равно что в нем будет. Вы мне его покажете?
Мы с Лешей сделали "умныыыые" лица, начали выпытывать у девочки что же она хочет. В итоге через полчаса она купила Nokia 8800 d gold за 43 тысячи рублей... О_о я боюсь за своих будущих детей!


Сегодня иду домой и вижу на скамейке старуху во всем черном, на голове черный платок. Ну, может быть, траур у человека. И тут я замечаю длинную деревянную ручку сельскохозяйственного инструмента... Здороваться не рискнул.


надо прочуствовать каждое соприкосновение пальца и клавиши.. это такой интимный процесс.. палец вплотную прижимается к кнопке.. он давит на нее.. и она подчиняется.. он доминирует над ней.... принуждает делать то, чего ему хочется.. а натешившись отпускает.. и уходит даже непопрощавшись.. - это значит что мне пора трахаццо?


1: Чем занимешься то? Как ттам в корее?
2: Да вот сижу в StudyRoom, делаю вид что учусь... пялиюсь в монитор с открытм текстовым файлом... Они на мя с таки уважением сморят... у них тут в почёте учиться
1: знали бы они что я читаю книгу "Лёгкий способ бросить пить")))


Еду значит в метро с подругой с универа. Час пик, жуткая давка. Тут уже подъезджаем к своей станции (мы живем в бибирево, а было Владыкино), ну водитель высаживает народ, в вагон соответственно забежала очередная партия народа, что всех сплющило,закрывает двери,и тут машинист объявляет ехидным голосом "А сзади нас едет пустой паровоз" И уезжает дальше...я пацталом...


1: Куплю трубу! Рассмотрю все предложения
2: Есть. 3/4 дюйма, оцинковка.


да, искать яндекс через поиск в гугле - ну чем я не блондинко?


художник с мтс судиццо
из-за яйца в квадрате
типа он раньше нарисовал, а мтс сперли
мтс может лишиццо яиц, во сказали


xxx: Извини по ig ты мне не подходишь
xxx: Слишком примитивный ты чувак
yyy: IQ, дура %)