Правдивые истории

Однажды ранней весной, как только сошел с реки лед, мужик отправился на рыбалку. Закинул сеть - и ждет.
А вообще - зачем мужики на рыбалку ходят? Правильно - водки выпить. Мужичок и сидит себе - выпивает потихонечку, рыбку ждет. Что-то периодически вытаскивал, конечно, - но так, по мелочи.
Вдруг, в один прекрасный момент, что-то как рвануло! Мужик вскочил, руки у него затряслись - так уж он себе пятнадцатикилограммового сазана представил. Тащит, тащит - идет плохо. Мужик нервно подтянул заброды и полез в реку - сеть вытаскивать. Тащит, тащит, уже почти в руках рыбу держит... Только она какая-то шерстистая... Поднапрячься немного надо... Поднять... Вытащил!
Из реки на подвыпившего мужичка смотрел черт.




С рогами и бородой.Мужик аж поскользнулся от неожиданности, в воду рухнул. Потом смотрит - да нет, это просто черный козел. Хотя, тоже дикость. Разве козлы по рекам плавают?Вытащил он козла на берег. Козел, кстати, вскоре оклемался, ожил, а мужик сообразил - животное это, по всей видимости, из соседского колхоза. Забрело водички попить, а река ведь разлилась, паводок - оно поскользнулось и свалилось в реку.
Привел мужик козла к себе домой, запер в сарае, выпил еще немного и позвонил в милицию.
- Алло, милиция? Я здесь из реки козла выловил колхозного, сетью. Хочу вернуть его обратно в колхоз. Проживаю по адресу такому-то, а звать меня так-то...
В милиции трубку положили и горестно вздохнули. Пятый случай белой горячки за текущую неделю! И клиент веселый - козлов из реки вылавливает. Оригинал!
Короче, к дому мужичка подкатили милицейский "бобик" и карета "скорой помощи".
- Дед, это ты козла поймал?
- Я, я поймал!
А от мужика, конечно, перегаром несет вовсю.
- А мышей синих не ловил? А инопланетяне к тебе не прилетали? Давай, дедушка, собирайся, поедем лечиться!
- Зачем лечиться, сыночки? Я правда козла поймал, сетью вытащил...
- Пошли, дед, не бузи. А то укол прямо здесь вкатим.
- Да правда же! - чуть ли не со слезами воскликнул мужичок. - В сарае он у меня сидит - колхозный козел. Черный...
Махнули рукой - решили посмотреть. Может, правда у него козел в сарае?Мужик сарайчик открыл - а там и нет никого. Милиционеры и санитары начали уже ухмыляться и потирать руки, собираясь скрутить упрямого клиента. У мужика - понятное дело - волосы дыбом со страху. Может, действительно, привиделось все?
Немую сцену прервал сам виновник скандала - козел, вылезший откуда-то из потемков сарайчика. Только он был... белым!
Несчастный мужик чуть сам не поседел. Милиция с санитарами, конечно, охотно уже поверили бы во все его россказни - но почему же козел тогда белый? Ведь мужик вытаскивал черного! Не иначе как все равно ему от белой горячки лечиться надо...
А подлая козлиная морда потихонечку вылезла из сарайчика, и вся компания удостоверилась, что козел все-таки черный. Только мукой обсыпанный. Наверное, шарахался в потемках - и распорол рогами мешок.
Короче говоря, кое-как разобрались. Смеялись долго, конечно. Козла отвезли в
колхоз, а деду все-таки посоветовали пить поменьше.
Хотя, сдается, что он и вовсе завязал.



Как-то в один населенный пункт тянули газовую ветку. Жители радовались - мол, газ будет, вода горячая, тепло и прочие блага цивилизации...
В те же дни в садоводческое товарищество, находящееся считай в пригороде вышеозначенного населенного пункта, пришли крепкие ребята в робах. И сказали - а хотите, мы вам и на сады газ проведем? Садоводы-огородники застонали, мол, это ж, наверное, стоит дорого...
- Да ничего подобного! - уговаривали их ребята в робах. - Вы только трубы давайте. Труб нет? Ну хорошо, мы поставим свои. Само проведение газа ничего стоить не будет - вы заплатите только за трубы, да и то только тогда, когда включим газ.
На том и порешили. Прикинули расстояние до магистральной ветки, подсчитали сумму. И начали копать.
Трудились ребята в робах не покладая рук - и днем и ночью. Наверное, поэтому и сделали все быстро. Потом пришли к садоводам-огородникам и сказали:
- Включайте!
А практически у каждого в садовом домике была маленькая газовая печка. Включили - горит газ!
Ну, конечно, народ обрадовался, деньги тут же заплатил. А буквально через день подача газа прекратилась.
Народ возмутился и отправился в соответствующую контору разбираться. В конторе плечами пожали - мол, мы на сады газ и не планировали проводить. И ребят таких у нас нет. Пошли к магистральной ветке - а там и врезки даже нет.
Тогда пришлось обращаться к операм. Опера - народ умный, и проводить причинно-следственные связи научился.
- Если газ у вас был, - рассудил следователь, - значит, он откуда-то все-таки подавался. А откуда - мы узнаем по трубам.
Теперь настала очередь копать операм. Копали они немного и недолго, метров пять. Трубы привели их к лесополосе, где были обнаружены два стандартных газовых баллона...



Эту историю рассказывали сотрудники ОБХСС, и произошла она еще в давние застойные годы, когда булка хлеба стоила двадцать копеек.
На одном посту стоял гаишник - чрезвычайно вредная и подлая натура. Обдирал водителей, как липку, за малейшую провинность. Обычно каждый был рад сунуть злостному инспектору троячок, чтобы тот права не забрал. Но троячки наш герой не принимал.
- Вон, видишь, кафешка? - говорил он очередному задержанному автомобилисту. - Нальешь мне там сто грамм того, чего я сам пожелаю. Иначе права заберу.
Водители обычно с радостью соглашались и чуть ли не вприпрыжку бежали по направлению к кафе. Однако, там их ждали сплошные неприятности. Наглый гаишник заказывал самый дорогой коньяк, который был в баре, и влетало это дело уже рублей в десять-двенадцать.
Обиженные водители все, как один, писали на него жалобы - но поймать этого инспектора с поличным никто не мог. Сотрудники милиции пытались привлечь его за пьянку на посту - но инспектор в любое время был трезв как стеклышко. Доходило до маразма - только выходит он из кафе, его тут же хватают и заставляют дунуть в
трубочку. И - ничего! Трезв!
Кто знает, сколько времени продолжалось бы это безобразие, если бы один опер не догадался проверить, что именно бармен наливает в стакан инспектору. А наливал он ему хороший крепкий... чай!
Как выяснилось, бармен был родным братом жены гаишника, и выручку с такого коньячка они честно делили пополам.