Анекдоты

- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!

Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.

Едут в такси двое:
- Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет, или у этого козла в машине так воняет?

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.
Сосед:
- Э-э, полегче, вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним, перезаряжу!

Частная клиника. Заходит молодая девушка.
- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених - кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь...
- Прошу в кресло... А завтра утром - опять ко мне!
На следующий день:
- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови... Большое Вам спасибо!
- Прошу в кресло!
- Зачем?!
- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...

Муж с женой смотрят передачу "Здоровье". Показывают больного на аппарате с какой-то жидкостью из организма.
Муж: - Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку.
Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.

- Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?
- А ты женат?
- Да.
- Тогда знаю.

Идет концерт в сельском клубе где-то на Кубани. В первом ряду муж, жена и теща. Ведущий говорит:
- А зараз я попрошу спеть... (пауза)
Муж толкает жену в бок:
- По-моему, вам с мамой пора на сцену.

- Я с одной девчонкой больше двух недель подряд не гуляю... Ноги устают...

Две подружки общаются:
- Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
- Что, трахнул?
- Нет, сбежал!

Подбегает Вовочка к маме
- Мама, мама ПАПУ задавили!!!
- Кто задавил, как!!!
- Трехколесный велосипед....
- А..ну это не страшно
- Тот , который асфальт раскатывает


-Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал...
А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Hу и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже сучка?"...

- Лезет же в голову всякая хуйня, - подумала проститутка, сделав минет.

- Сеня, а ты и вправду меня любишь?
- Правда, Вася. А что тебя смущает?
- Да как-то не по-товарищески это!

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что его замучили гитлеровцы?
- Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику...
Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.

Пьяный мужик заходит в парикмахерскую:
- Сколько будет подстричься?
- 240 рублей.
- Не понял - а без миньета?!

- Я этим летом на Гавайи ездил, там такую девчонку встретил: она вся весёлая, кричит, руками машет... и утонула!

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!

Идут два хоббита по Крещатику.
Один другому говорит:
- И вижу, что это Украина, и понимаю, что это Украина, но как гляну на их президента - ну гоблин гоблином...

Разговаривают три приятеля:
- Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные...
- А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно...
- А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят.
-????
- А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют...

- Доктор, у меня нога болит.
- А компрессы прикладывать пробовали?
- Пробовал, не помогает.
- А лекарства, которые я вам выписал, принимали?
- Принимал, не помогает.
- Ну тогда молитесь.
- Пробовал, не помогает.

- Ты что нос повесил, старина? - Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
- И что, твоя жена их обнаружила?
- Нет, моя любовница!
- Ну, это не так уж страшно.
- А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:
- Официант, можно мне чашечку кофе?
Тот отвечает:
- А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя

приходит больной к врачу.
- доктор, у меня попа чешется.
- ну и что?
- сама...

Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!!!

Женщина жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у нее:
- Ну, как теперь? Нормально?
- Да! Теперь бьет мотивированно!