Анекдоты

В кабинете у психоанолитика. Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешиваеться во все наши дела. Что делать доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!


Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "а вот это как называется?"

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.

- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...

Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Руки пользователя ввели идиотскую команду и будут ампутированы

Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.

Опытными учеными замечено, что если между препаратом и трубкой микроскопа поместить обыкновенную лупу ? можно добиться, как минимум, четырехкратного увеличения увеличения.

Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.

Созваниваются две подружки после двухгодичного перерыва:
- Привет, Катька!Как дела?
- Аааа, Надюха, привет, нормально!!!
- Че нового?
Пауза.....
- Да вот...сок купила....

Сборная России по футболу признана самой слаженной командой. За год ребята слажали более 10 раз.

Презерватив в кармане Юрия Шатунова отпраздновал свое пятилетие.

В городе Донецке самоотверженные жители спиной загородили все городские фонтаны, тем самым не позволяя группе Фактор 2 бросить монетку.

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться, убедись в отсутствии у нее характерного цвета, запаха и вкуса

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?!!

Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.

Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.

Windows - винчестеру: 'Ты слишком много знал...'

Новый русский хвастается приятелям:
- У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с девочками...

Сегодня утром: едет недешевая спортивная тонированная синяя Ауди, за рулем с гордым наплевательским на всех видом - мадам. На заснеженной крыше авто едет щетка с длинной ручкой для чистки снега.


Неудачник - тот у кого и жена и любовница имеют одинаковый месячный цикл..

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!


Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей".
Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.

Мужик на производстве повредил губу. Пришёл к хирургу и просит помочь. Врач глянул и говорит:
-Могу только половые губы пришить, других нет
Через день мужик прибегает опять и в истерике:
-Бл*, сделай как было
-???
-Да смотрю в зеркало-х*й встаёт, смотрю на х*й-губы трясутся

На витрине магазина:
Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно стекло запотевает.
Администрация магазина ?Меха?.

Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.
Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.

Умирают четверо мужиков, попадают на тот свет к Богу. Бог спрашивает первого:
- Теща была?
- Да.
Бог ему говорит:
- Дорога тебе в рай.
У второго:
- Теща была?
- Да.
Бог ему:
- Ты тоже в рай.
У третьего:
- Теща была?
- Нет.
- Дорога тебе в ад.
У четвертого:
- Теща была?
- Да, было две.
Бог ему говорит:
- В ад!
Мужик удивленно и обиженно:
- Тех, у кого по теще было, ты в рай отправил, а у меня их две было, меня в ад?!
Бог ему:
- После двух тещ тебе ад раем покажется.

Разговор двух знакомых:
- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
- 500 рублей...
- Вот лох!
- в час...
- Вот сволочь!


Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...

Для мужчины раздеть и не переспать, как для женщины - померить и не купить.

Приходит мужчина к врачу.
Доктор с ужасом смотрит на него и говорит:
- Боже мой, что у вас с шеей?
Тот отвечает:
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она,
чтоб посмотреть, не оглянулся ли я.


- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.

Ученые совсем запугали.. Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель,
стены и т.п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на
нас туалетная бумага.

- Для того, чтобы я стал мультимиллиардером, мне не хватает всего лишь
1-го мультимиллиарда.

Мальчик говорит другому:
- Я купил сухарики со вкусом сахара!
- Дурак, это сахар-рафинад!!!

ЗАКОН О ВЫБОРАХ ПРЕЗИДЕНТА РФ (проект)
Статья 1. За 6 месяцев до истечения второго срока своих полномочий
президент РФ объявляет публично имя победителя президентских выборов и
сообщает по секрету председателю ЦИК полный список кандидатов в
президенты и число голосов, поданных за каждого из них.
Статья 2. В день выборов президента РФ никаких мероприятий, связанных с
выборами, не проводится.
Статья 3. Спустя сутки после завершения выборов президента РФ
председатель ЦИК обнародует результаты всенародного голосования,
сообщенные ему 6 месяцев назад президентом РФ.
Статья 4. Все сторонники нового президента являются патриотами, все его
противники - русофобами и агентами Запада.

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что
патронов на всех никогда не хватит.


Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат...
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меняэто
расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково.- И как же они кричат?
- "ПОМОГИТЕ, HАСИЛУЮТ!!!"

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен: - 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросаетих через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря,собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик изаказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло времярассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойкув зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик насекунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает ихбармену со словами:
- Еще кружку пива!

Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
- Вах! С матча идещь?
- Да!
- Какой счёт?
- Два нол!
- Вах! И кто вииграл?
- Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!

Новый русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой вруках. Мимо проходят люди. Новый русский разговаривает по мобильнику:
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Люди останавливаются...
Новый русский жалобным голосом:
- Тетя, ну, пожалуйста, не отключайте мой мобильник!

На приеме у сексопатолога.
- Доктор, дрочить вредно?
- Что вы! Это наоборот укрепляет мускулатуру.

- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова...
- Че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!

- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...


Сидят двое токсикоманов и разговаривают:
- Тебе ацетон нравится?
- Да.
- Мне тоже нравился, пока "Fairy" не попробовал...

Давным-давно запущена и успешно действует акция "Спид против наркотиков!"
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
- Что такое учебный план?
- Это обычный табак.

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Ржевский спрашивает у друга, как надо знакомиться с женщинами. Тот ему говорит:
- Подходишь, говоришь сначала что-то острое, потом что-то скользкое, потом что-то пошлое и представляешься.
Прогуливаясь, поручик подходит к понравившейся ему женщине и говорит:
- Шило, мыло, хуй, я Ржевский.


Крокодил, крокожу и буду крокодить...

старый, но прикольный: Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?


На уроке латыни студенты-медики случайно вызвали дьявола.

У меня на телефоне есть кнопка ?откл. бл.?. Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка ?вкл. нах.?

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: ?Ты где??

Презервативы Light светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда.

Объявление: ?Сниму трусы в центре города. Чистоту и порядок гарантирую?.


Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

? Ну и где ты научился так делать куннилингус?
? Где, где...


- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом конечно пришлось купить.


tk: у тя опять фотка поменялась?
Alisa: просто я фотки другу показываю
tk: фсе я тя не понимаю
Alisa: Да что не понятно? Фотки через аську не отправляются, вот я и меняю аватар
tk: кошмар, я не поверил сначала своей догадке. а других способов отправки фоток нет?


Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.

-ну так в буклете было написано...
-в Call of Duty 4 на стене тоже написано)


- Простите, можно обратиться к Вам на Вы?
- Можно!
- Выблядок!


я понял смысл сахара кубиками))) Пока не залил чай водой, всегда можно сделать откат транзакции, если по ошибке добавил их)


Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!


у меня кот пипец социализированный
полная банка хавки
он ВОЕТ голодный
потому что видители никто с ним не жрет на кухне
специально пошел на кухню и стоял ждал пока пожрет кот
гм
я думал, один мой такой ебанутый


- Что для мужчины страшнее, чем наступить второй раз на одни и те же грабли?
- Наступить на маленькие грабельки!


Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности...
короче..любовь...ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием.
После тщательного обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях.
Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились?
Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса.. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу "стоя на четвереньках".
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим, вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.


4 тёлки в одном купе возвращаются с юга.
вдруг одна как заплачет : "приеду домой-всё мужу расскажу!"
2я думает:"ну и смелая!"
3я:" ну и дура!"
а 4я:"ну и память!"


муж чинит 3 колёсный мотоцикл, а жена подкалывает:
-ещё бы одно колесо-и была бы машина
а он говорит:
-а тебе бы ещё две сиськи-и была бы корова!
жена парирует:
-а тебе бы ещё один член-и квартиранта можно не держать


-Сара Иосифовна, и шои-то Ваша Изочка уже и вышла замуж?
-С чего Вы взяли?
-Ну, как же, я же своими глами видела, как она в саду кормит грудью ребёнка!
-Ай! Перестаньте сказать! Если у девочки есть немного молока и свободного времени, почему бы ей не покормить бедного малютку?


-Абраша, ты женишься на русской? тебе что, не нравятся еврейские женщины?
-Ну, почему, нравятся. Но они так часто болеют!
-А русские, что, болеют реже?
-Нет, так же часто. Но их как-то меньше жаль...


Музей революции.Экскурсовод:
-обратите внимание-справа от нас-скелет Василия Ивановича Чапаева.
Экскурсант:
-а чей это маленький скелетик рядом?
-а это-скелет Василия Ивановича Чапаева в детстве.

80-е годы.
Америка.
Приём в Белом Доме. Банкет, оркестр, цветы, официанты, дамы-кавалеры, роскошь, изобилие.
Советский посол спрашивает у Рейгана:
-Советский народ интересуется, за чей счёт этот банкет?
Рейган подводит его к окну:
-Видите этот прекрасный мост?
-И что?
-Дело в том, что мы выделили деньги из бюджета, объявили тендер среди строительных компаний, выбрали наиболее выгодный проект, а на сэкономленные средства осуществляем подобные сегодняшнему мероприятия.

СССР.
Приём в Кремле. Все кайфы, икра, цыгане, хор им. Пятницкого и т.п.
Американский посол спрашивает у Брежнева:
-Американский народ интересуется, за чей счёт этот банкет?
Брежнев подводит его к окну:
-Видите этот прекрасный мост?
-Нет.
-О.