Анекдоты

- Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен хуй!...

Появился тариф ?девчачий?! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то, что-то платит?

1.Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга

Маленькая хитрость. Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.

Вокзал. Пожилой мужчина выходит из вагона и отправляется в буфет перекусить. Перед тем, как уйти, он смотрит на номер своего вагона, чтобы потом найти его.
- Ага, 1492? Отлично! этот номер невозможно забыть?. Это год открытия Америки.
- Через несколько минут пассажир выходит на платформу и вежливо спрашивает служащего:
- Простите, вы не помните, в каком году была открыта Америка?

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта-гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик-4 см в диаметре - и кладется на большой шар-около 13000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.

На правах рекламы:
Сушённые Ктулхи к пиву, отомсти за свой моск!

Оксана, Оксана, Оксана...
Продакшн менеджер, ну кто же виноват...
Оксана, Оксана, Оксана...
Огни карьеры так заманчиво горят.

Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как итак ясно, что победит Медведев...

- Лежат двое в постели: Она (томно):
- Я опять хочу тебя!
Он (сквозь сон):
- Везёт тебе...

В России говорить "спиздил" неполиткорректно, правильнее сказать "Бог послал". Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра".

Плакат у входа в церковь: "Войти в храм божий в головном уборе - это такой же грех, как совершить прелюбодеяние!"
Снизу кто-то дописал: "Пробовал и то и другое - разница колоссальная!!!"

Разве водка не драгоценность? Пол-литра - это же две с половиной тысячи карат!

- А от чего это лекарство за 300$?
- От лишних денег!!!

В чем разница между начинающим и опытным врачом?
Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.


Мужик прыходит к доктору и грит:
-Доктар у миня проблема.
Доктар:
-Что у Вас?
Мужик:
-Доктар у миня хуй жолты?
- Да ну показывайте!
Мужик достает шнягу и показывает.
Доктор:
-пля точно жолты !!!А чем вы ваще занимаитесь?
Мужик:
-Ну сматрю парнуху чипсы ем.


Два алкаша беседуют.
- Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор?
- Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян....
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат....

Рок-магазин. С визгом тормозит Харлей, в магазин вламывается толстый рокер,
весь в коже и заклепках, роняет пузо на прилавок, за прилавком
стоит хлипкий мальчик в костюме и с бабочкой.Рокер рыгает и рычит:
- Мне бычьи жилы. Для контрабаса. И чтобы потолще. Продавец,
поправляя бабочку, с достоинством:
-Бычьих жил для контрабаса нет. Вот, могу предложить
коровью пи*ду. Для губной гармошки.

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
-Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
-Чеее?
-Выходь!
-Зачем?
-Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
-Та не можу!
-а че???
-Та е##сь я, будь оно неладно!!!

Девочка моя - ну что ты плачешь?
Что рыдаешь, милая, взахлёб?
Думала я - настоящий мачо?
Нет. Я просто пьяный долбо##...

Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Красавчег!

Беседуют две блондинки.
- Ты все еще не замужем?
- Суженого жду! А ты почему?
- Жду расширенного... а лучше ? еще и удлиненного.

К вечеру синоптики обещают потемнение.

В следующем году за ярославский Шинник будут играть
Роналдиньо, Зидан и, почему-то, Уго Чавес. Об этом
проболтался по пьяни в баре главный тренер команды.

На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена
оборвался трос и он убежал от своего хозяина

Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге.
Теперь правительству страны приходиться не только строить
новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.

Ящик пива или три бутылки водки за пару-тройку
месяцев ? сэкономь на туалетах ? ходи в Макдональдс!

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города
выездной "Урок доброты".Тридцать два голубя умерло от
передозировки хлеба...

- И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
- Конечно, дорогая! С которого начнём?


Маленькая еврейская девочка плачет в концлагере:
- Где моя мама, где мой папа?
Один эсэсовец сжалился, говорит другому:
- Ганс, выдай ей два куска мыла.

Концлагерь Бухенвальд. На нарах лежат еле живые скелеты, каждую минуту кто-то умирает... Летают мухи, ползают тараканы... Крысы все подохли - нечем питаться. Возле зарешеченного окошка на верхней койке лежит полуживой еврейский мальчик и вслушивается в тишину. Вдруг слышит - шаги. Страдальческим голосом он спрашивает:
- Кто здесь?..
Ему в ответ веселый сытый голос:
- Это я, Санта Клаус!
- А зачем ты здесь?..
- Принес подарки!
Мальчик (с надеждой в голосе): - А мне ты принес подарок?..
Санта Клаус: - Нет, тебе я подарков не принес!
- Но... почему?..
Санта Клаус (строгим голосом): - А потому, что ты плохо кушаешь!!!

Концлагерь Освенцим. Вышки. Эсэсовцы. Злые собаки. Стоит жирный эсэсовец. Мимо него проходит ма-а-аленькая девочка с котеночком в руках и говорит:
- Дяденька фашист, а дяденька фашист... Можно, я с собой в газовую камеру котеночка возьму?
- Бери, садистка.

В наши дни автобус везет группу жидов на экскурсию в Освенцим - посмотреть на развалины концлагеря и узнать, что там да как было с их предками. Автобус переезжает железнодорожный переезд на подъезде к Освенциму и глохнет. Поляк-водитель смотрит на двигатель и понимает, что ремонт займет полдня, не меньше. Уже вечереет, и жиды в автобусе начали замерзать. Водитель смотрит кругом в поисках хоть какого-нибудь жилья, чтобы их отогреть. Видит - возле переезда стоит маленький домик-будка станционного смотрителя. Водитель входит и видит хозяина- старика, греющего руки над маленькой жестяной печкой-буржуйкой. Водитель просит:
- Пан, везу жидов в Освенцим, и автобус сломался. Помоги, пан!
- Чем же я тебе помогу, сынок, - отвечает старик и показывает на буржуйку. - У меня ведь топка такая маленькая!

Война. Освенцим. Коменданту лагеря надо перестелить полы. Внезапно он вспоминает, что у него сидит известный специалист по полам Кацман, и велит его разыскать. Тут выясняется, что Кацмана только что отправили в газовую камеру. Помощник коменданта мчится к газовой камере, открывает дверь и кричит: - Эй, Кацман, выходи! Герр комендант приглашает тебя перестелить ему пол по 5 марок за метр!
- Что-о-о??? 5 маг`ок??? Закг`ывайте!!!

В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!

Маленькая девочка-еврейка подходит к эсэсовцу и спрашивает:
- Дяденька, а почему из этой трубы такой чёрный дым идёт?
- А это с твоего папы забыли галоши снять!

Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных. - Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!

Концлагерь. Репродуктор. Голос: - Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи - в черных. Крокодилы выступают без шапочек.

На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
- По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу. Те, кто придет первым или последним, будут расстреляны. Остальные будут освобождены.
Толпа орет:
- Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
- Первая пара, на старт!

Объявление по лагерному радио:
"Сегодня в нашем концлагере
дискотека - пулемётчик Ганс прокрутит вам два новых диска!"


Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид@ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

? Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу.
? Это воры, сынок. Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели? Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
? Да, пап, ? мешок нашли, что в нём не знаем.

Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "На х*й", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на х*й!

7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.

Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха.

Жили рядом Ох и Ах.
Всё им было пох и нах

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним ? футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? ? спрашивает Петр.
- Я ? русский футболист.
- Ху@ссе, а как ты в ворота попал


- Танечка, посмотри, какая хорошенькая кошечка к нам подошла!
- Блысь, цука дланая!
- Ты что так ругаешься?
- Пусть ладуется, что я еще тлезвая!

- Какую там систему алкоголь расшатывает?
- Нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня сцуко!


Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил членом угли...