ГИБДД

Еду я вечером с работы, и надо мне было проехать по Софийской улице. Ехал я не быстро, ибо был за*** до нельзя, ну и значит пылил себе 60-70 в правом ряду под Silly Wizard-ов. И вот на углу Софийки и 9-го января из тьмы выступает зелёный человек и приветливо машет мне полосатой дилдой.

Я, пребывая в настроении благодушном, останавливаюсь, открываю окно и приготавливаюсь "передать сотруднику милиции по его требованию документы, подтверждающие моё право управления транспортным средством".

- Бу-бу-бу, сржнт Грбмл... - звучит в окно.


- А?.. - это уже я.

- Вашдок, страховку, талон техосмотра.

- Да, пожалуйста, вот они, все в комплекте. - протягиваю я документы этому чуду. На что чудо берёт портмоне с документами и растворяется во мраке, каковой там присутствует в полной мере, так как ни одного фонаря не горит.

Я остаюсь в машине и продолжаю радоваться жизни, ожидая тем временем возвращения полицая со словами "Всё в порядке, можете ехать". Но не тут то было...

Спустя 10 минут ожидание начало становится утомительным, и я решил лично предстать перед очами доблестных служителей правопорядка, дабы своим грозным видом вдохновить их на скорейшее завершение процедуры проверки моих документов. Каково же было моё изумление, когда в стоящей в темноте, в луже гомна ДПС-ной девятке я обнаружил следующую картину: два ДПСника сидят на ЗАДНИХ сидениях, на коленях у них ноутбук, предназначенный для видеофиксации нарушений, и они по нему смотрят "Дьявол носит ПРАДА"...Документы мои валяются на первом пассажирском сидении и , как я понял, проверке никакой не подвергались....

- Э-э-э...прошу прощения? - постучался я в оконце девятины.

- Да-да?

- Могу ли я получить документы обратно?

- А-а-а?нарушитель?присаживайтесь в машину. - дружелюбно предложил мне иДПС

- А чем, простите, обязан? - удивился я.

- Ну как же, садитесь, садитесь, сейчас мы вам всё расскажем, протокольчики составим. - жизнерадостность инспектора просто пёрла через край, что и не удивительно, так как я, похоже, был их первой добычей за последние несколько часов.

- ВЫ ПЬЯНЫ! - выдохнул мне в лицо аццким перегаром второй ДПСник , когда я уселся на ПЕРЕДНЕЕ сидение девятки.

-Да что вы говорите?! - изумился я. -Надо же, а я и не заметил. Ай-яй-яй, и когда же это я успел то. Но на всякий случай хочу предупредить Вас, что нашу содержательную беседу я намерен записывать на диктофон. На всякий, так сказать, случай.

- Что ж вы, Антон Константинович, так осторожничаете? Ведь нарушили, признайтесь?

- Мне, видите ли, нравится на досуге слушать мои разговоры с инспекторами ДПС, ничего не могу с собой поделать, прямо музыка для моих ушей. Тем не менее, хотелось бы вернуться к предмету разбирательства. Как, прошу прощения, Вы определили, что я пьян?

- Ну так видно же! - Н-да... и не поспоришь ведь. - Но мы с вами сейчас подышим вот в этот? э-э-э? этот? да ***, где же он?а, вот?приборчик, и всё увидим.

На свет божий? точнее, во тьму девятки был откуда то из под ног ДПСника извлечён некий девайс, напоминающий смесь будильника, фонарика и электро - мясорубки, а видом своим указывающим на то, что не один день провалялся под ногами всех сотрудников ДПС пользующихся данной машиной, а так же, всех им сочувствующих?

- Я это в рот брать не буду, предупреждаю сразу. Если у вас есть какие-либо сомнения в моей трезвости прошу доставить меня на Боровую на полноценное медицинское освидетельствование, дабы установить истину. Пишите протокол и поехали. На вашей машине разумеется.

- О, так вы отказываетесь от медосвидетельствования? - оживился первый гуманоид.

- Нет, не отказываюсь. Я что, плохо изъясняюсь на русском? Прошу предоставить мне моё законное право пройти мед. Освидетельствование в медицинском учреждении. А ваш прибор уберите подальше, мне на него смотреть противно.

- Так что, дышать не будете? - огорчился второй

- Нет, не буду. Составьте протокол об отстранении меня от управления ТС и поехали уже на Боровую. Или верните мне документы и распрощаемся с Вами.

- Как-то у нас с вами не получается, Антон Константинович. Но вы ведь не будете отрицать, что вы не пристёгнуты были?

- Был пристёгнут. Слушайте уважаемые, вам, похоже, заняться нечем, так я прошу Вас предъявить мне ваш жетон, это раз, и второе - на каком основании Вы вообще меня остановили вне стационарного поста ДПС? Я не видел в СМИ уведомления о проведении спецоперации, так что потрудитесь объясниться. А если я не получу от вас либо объяснений либо документов, то я сейчас позвоню в УСБ и милицию и сообщу, что вы тут произвол устраиваете.

- Идите, звоните, а мы пока подумаем, что с вами делать. И вы подумайте, как вы с нами рассчитываться будете.

Обалдев немного от такой наглости, я таки отправился к себе в машину с мыслью осуществить несколько звонков. До УСБ конечно я хрен дозвонился, зато в ментовке мою заявку приняли. Ожидание продолжилось, так как идти к господам инспекторам желание у меня никакого не было. Так, за этим нехитрым занятием мы скоротали ещё с полчасика.

Затем, от девятки отделился тёмный силуэт, который, по мере приближения ко мне превратился во второго гуманоида. Гуманоид шёл ко мне, с явным намерением обрадовать меня какой то новостью.

- АГА! - начал он второй акт беседы. - А есть ли у вас аптечка с огнетушителем и знак аварийной остановки?

- Да есть. Но Вам его показывать я не собираюсь, так как не обязан. А если вы желаете произвести досмотр моего ТС, потрудитесь обеспечить трёх понятых, и подождите, когда в соответствии с ГК РФ на место проведения административных действий в мой адрес прибудет мой защитник.

- Ну, зачем же нам понятые. Давайте я вам выпишу штраф за?

Договорить оно не успело. Откуда то сзади на большой скорости к месту нашего рандеву подлетела ГИБДДшная Вольво С80, мажорная, как чёрти что? Такие бывают только у бравых гвардии-майоров. Из Вольвы, изрядно поднатужившись, вышел? Нет. Выполз. Нет. Извлёк себя на свет божий?. Синьор - помидор. В форме. ГИБДД.

Почему помидор? Ну, как минимум, его лицо было ну очень красным. Как максимум - оно готово было лопнуть. И он был.. как бы это помягче сказать.. круглый. И большой. И он направился в мою сторону.

Предчувствуя новые неприятности, я опять потянулся к телефону, но оказалось - зря.

- Ты тут ,***, что ли пострадавший, ёб твою мать? - поздоровался со мной Помидор.

- Да я. А вы.. - фраза моя повисла в воздухе, так как Помидор развернувшись к моим давешним гуманоидам открыл рот.

-  ЧОБЛЯТУТНАХУЙДЕЛАЕТЕПИДОРАСЫБЛЯОХУЕЛИСОСЕМЧТОЛИМОРДЫКОСЫЕВАМПИЗДЕЦСЕЙЧАСБУДЕТБЛЯ

СГНОЮНАХУЙГНИДЫПОДЗАБОРНЫЕБЛЯМАТЬВАШУУРОДЫБЛЯ!!!

- СЪЕБАЛИСЬ ЖИВО ОТСЮДА!

Скажу Вам друзья. Это было нечто. Всё-таки алкоголь - это сила. И даже из мента он делает оперного певца. Стёкла, конечно, остались целы, да. Но вот деревья немного накренились.

- Простите уважаемый. Документы могу получить? - это я решил вступить в приятельские отношения с Помидором.

- ЧОНА?

- Я про документы. Они там.. - махнул я рукой в сторону девятки, что заставило внимание Помидора переключится с созерцания меня ничтожного на бедных гуманоидиков.

- ВЫБЛЯЕЩЁЗДЕСЬНАХУЙ?! - да, репертуар мощен, но ограничен. Тем не менее, изрыгая маты Помидор двинулся в сторону девятины, однако дойти до туда он не смог, так как дорогу ему преградила та самая злополучная лужа, через которою я перепрыгнул, а гуманоиды ,в своём похуизме, ходили прямо по ней.

- А-А-А-А? - начал Помидор, но, предчувствуя наступление полного пиздеца, второй гуманоид сам выскочил из машину и отдал Помидору мои документы. Первый же, тем временем, усиленно давил на педаль газа, пытаясь выехать из топкой лужи гомна, в которой он тем больше застревал, чем сильнее давил на гашетку.

Помидор сделал страшное лицо. Пробегавшая мимо собака заскулила и съебнула в кусты. Я не заскулил. Стоящий у машины гуманоид тоже. Он просто схватил девятку за зад и начал её выталкивать, обливаемый потоками жидкого дерьма, летящего из под колёс. Краем глаза я видел, как Помидор начал набирать воздух в лёгкие. Видимо это видели и его несчастные жертвы, так как утроив усилия и наебнувшись в лужу, иДПС извлёк таки машину из дерьмового плена и лихо запрыгнул в салон. Однако, не пропадать же воздуху в мощных Помидоровых лёгких.

- ИЧТОБЗАВТРАНАРАЗВОДЕВАСНЕВИДЕДЕСЯТЬНАРЯДОВВПАТРУЛЬПЕШКОМ!- затем он обратил внимание на меня. - Вот. Съебался отсюда живо.

О-о-о. А мы, оказывается, умеем говорить обычным голосом.

- Простите, но я хотел бы получить извинения за доставленные мне вашими сотрудниками неудобства. Мне пришлось потерять почти час времени, звонить в милицию и УСБ. Некрасиво получается. - Я решил пощекотать судьбу за яйца. Хотя фигля мне. Либо пошлёт нахуй, либо просто убьёт. И не заметит.

- ЧТО-О-О-О?! -взревел опять Помидор. - ДА Я ТЕБЯ ЩЕНОКСГОВНОМСМЕШАЮБЛЯ! ДАТЫ?

Внезапно он заткнулся. Совсем. Не знаю, какие процессы проистекали в его Помидорьих мозгах, но почему-то он кинул в меня документы и процедил сквозь зубы:

- Вы свободны. Может продолжать поездку. Счастливого пути.

- Спасибо большое. До свидания. Точнее нет, пардон. Надеюсь, мы с вами больше не встретимся, одного раза более чем достаточно. Удачи Вам.

На сей тёплой ноте мы распрощались. И каждый пошёл своею дорогой? а поезд, тьфу, Помидор - своей.

Хочется пожелать болезненного и похмельного пробуждения бедным и опущенным гуманоидам. Не лопнуть Помидору. Мужик! Ты ещё послужишь Отчизне! Твой концерт я не забуду до самой смерти. Ну и коллегам-автомобилистам хочется пожелать побольше комичных ситуаций на дороге и поменьше неприятностей.